**章 想想这个人:不要让爱变陈旧
1.另眼看男人
社会的发展日新月异,媒体上一再强调要用“与时俱进”的眼光看待周围的一切。看你身边的男人,也要遵循这样的原则:与时俱进。如果你一成不变,非要让他做当初那个“*好的自己”,**两天还行,时间长了,不把他累个半死,也会让你厌烦起来。
有个女孩结婚没多久,便哭着跑回娘家,气急败坏地向父母诉说她再也无法忍受自己的丈夫,因为丈夫在卫生间抽烟,烟灰总是弹在地上而从不打扫;起床后不叠被反说是为了健康;洗脸擦手不管摸到谁的毛巾就用,怎么说也不改……在双亲的百般劝解下,女孩仍然坚持非离婚不可。父亲想了想,拿出一张白纸和一支笔,递给女孩,要求她每想到丈夫一个缺点就在白纸上画一个黑点,于是她就不停地在白纸上画黑点。在她画完以后,父亲拿起白纸,问她看到了什么,女孩回答:“缺点啊,全都是他该死的缺点。”父亲笑着问她还看到了什么,她回答:“除了黑点,我什么都没有看到。”“你真的什么都没有看到?”在父亲一再追问下,女孩终于想到除了黑点外,还看到白纸,于是父亲问她:“他是否有优点?”女孩想了很久,终于勉强地点了点头,开始叙述丈夫的优点,渐渐地,她的语气缓和了,脸色转“晴”了,*后,她破涕为笑,不再想离婚了。
绝大多数人在婚姻生活中都容易��同上面故事中那个女孩一样的错误,只看到白纸上的黑点,而忽略了黑点旁边更大的白纸空间。由于只看到对方的缺点,才使得自己陡生怨恨,郁郁寡欢。如果能不执着于黑点多欣赏黑点后的白纸,就能豁然开朗常保持愉快的好心情。
西方有句谚语:“结婚前睁大你的双眼,结婚后闭上一只眼。”其实,婚姻与玉石相似,再**我们也可以找出疵点。可说到底,在上帝如炬的目光审视下,我们谁敢大言不惭地说自己是“**”的人呢?既然自己并不**,凭什么以**要求于自己的爱人呢?爱一个人,便意味着全身心地、无条件地接受并包容他的一切,包括他的坚强掩盖下的脆弱、诚实背后的虚伪、才华表象下的平庸、勤劳反面的懒惰,以及他在婚前不曾被发现的种种生活恶习。
相信很多人都看过下面的这个故事:
新婚之夜,丈夫对妻子说:“我这个人有很多的毛病,也缺乏自省能力,有时候做错了事也不知道,你比我有文化,要多多包涵我。”而妻子对丈夫说:“人的一生,有许多事情错了是可以改正的,有些事错了却永远不可以回头,所以,我列出10个我能够原谅你的错误,如果你犯了这10条错误中的任何一条,我都会原谅你。”婚后,他们的生活果然有许多磕绊。但妻子却一次又一次地原谅了丈夫。一晃,已经是他们的金婚纪念日,丈夫问出了心中长久的疑问:“当初你允诺可以原谅我的10个错误是什么呢?”妻子微微一笑:“50年来,我始终没有把10个错误具体列出来,每当你做错了事,让我伤心难过时,我马上提醒自己,还好,他犯的是我可以原谅的10个错误之一。”此时,四目对望中,有点点的泪光闪动。
大仲马曾说:“要维持一个家庭的融洽,家庭里就必须要有默认的宽容和谅解。”萧伯纳也告诉我们:“家是世界上惟一隐藏人类缺点与失败,而同时也蕴藏甜蜜之爱的地方。”柴米夫妻,食的是人间烟火,谁也不可能**无缺,只要不是原则性的大问题,就不要太过较真,求全责备,而应该多体谅,多包容,这样彼此相处才会和谐,婚姻才得以延续。
所以,评价你身边的男人千万不要用一个标准。有人说“男人是一本奇怪的书”,要想看清他,读懂他,你*少要通过三个不同的角度去看,既不要“管中窥豹”,也不可草草浏览。
远看,你得站得离男人百米之外,冷冷地看,悄悄地看,*好是他看不到你,你却能观察到他。看他走路的姿态,看他抽烟的姿势,看他骑车的样子,看他遇到坎的步法;如果天上下着小雨,看他是不是马上躲避;如果前面有贼,看他是不是会逃避;路边放个钱包,看他会不会看看周围没人马上偷偷拾起;身边来个盲人,看他会不会牵住人家的拐杖送他走过危险。如果你有心,你就能通过这些平凡的小事,看到一个男人的气质。
中看,你也要站到10米之外,默默地看,静静地看。看他衣服的颜色,是新潮还是传统;看他读书的样子,是左右张望还是专注专一;看他受委屈后的样子,看他遇到困难时的神态;看他的吃相,看他的醉态;看他玩电脑上网的痴样,看他观察女人的神态,是惊鸿一瞥还是盯着不放。如果你眼光独到,你就能看出一个男人的色彩,就能度量到一个男人的肚量,就能感觉到一个男人的力量。
近看,你就站在1米之外,真切地看他,热烈地看他,与他做一次关于爱情与事业的谈话,看他的眼神;与他共唱一首关于梦想与浪漫的歌曲,看他的笑脸;与他走过一段荆棘丛生的山坡,看他划破了双手,是不是还在护着你的身体;与他共涉一条不知深浅的小河,看他有没有愁眉,有没有挽着你的手臂。
不管怎么样,再也不要固执于一点去看待你身边的男人了,就算他有些无伤大雅的“臭毛病”,只要不伤及幸福的实质,只要他本性不坏,就由他去吧!
2.不**的他才是你的真心英雄
结了婚的女人通常都会犯一个很低级的错误,就是拿自己的男人和其他所谓的**男人作比较。事无巨细,也不管男人是否能接受,都要强加一句“别人怎样怎样”。如果你的男人确实吊儿郎当、不负责任,也就罢了,可若他已经努力了,你还苛求什么?
女人似乎天生都爱幻想,都渴望自己的男人有朝一日能成为一个**无缺的盖世英雄,似乎只有这样的大英雄才可以让自己的婚姻**。所以她们恨铁不成钢,所以她们处处比较,处处以一种令人望而却步的标准要求男人。
这样的婚姻生活一定尽如人意吗?也不尽然。
聂楠楠在开学**天便认识了他。那个时候,楠楠正穿着白纱的裙子,走在校园日影斑驳的石板路上。楠楠觉得自己像公主,今天一定会遇到王子。
排队办理入学手续,楠楠闻着空气中的新鲜味道,心也跟着MP3里的音乐悠荡起来。这时突然感觉有人拍她的背,转过头看见一个清清爽爽的男孩,红着脸,示意她关掉音乐。
楠楠一脸疑惑地照办,只见那男孩子凑过来低声说: “你的衣服红了。”
一瞬间,楠楠脸红得像蕃茄,一个箭步跳上他的车到了教学楼的卫生问,却突然发现自己什么也没带。着急地在里头踱了10分钟,突然有人敲门,楠楠开了一线门缝,却看见一双修长的手递进来一个黑色塑料袋包。楠楠的脸更红了,但心里却暖暖的。
他们成了校园里*让人羡慕的一对。男孩高楠楠两届,毕业后为她放弃了到北京工作的机会,留在楠楠身边,在武汉四处找工作,终于因为专业不对口而屈就于一家小公司。而楠楠毕业后顺利地成了一位外企白领。
结婚后,不和谐的音符开始出现。楠楠身边的男人,不是经理就是总监,不是开奔驰就是开宝马,而他,只能够骑自行车。楠楠不想放弃她维护多年的爱情,更忘不掉那一个黑色的小包,里头包的不仅仅是卫生巾,还有他那*让她心动的体贴和温柔。于是楠楠开始了她的改造工程,她希望丈夫也能有所成就。
她不断拿身边的经理、总监来提醒丈夫,把他们的奋斗史讲给他听,而且她坚决不同意要孩子,说是家里条件不好,孩子生出来只能跟他们一起受苦。
在楠楠“望夫成龙”的强烈愿望和重压下,她的丈夫却选择了逃避,他把自己投放到了网络游戏里,他漠视楠楠在身后走来走去,漠视她对他的不停刺激——昨天某某送了一瓶兰蔻给妻子,今天某某为女儿办理了出国手续。
很长一段时间,楠楠再也感受不到那份包在黑塑料袋下的体贴和温柔了,他再没有了让她感动的地方,他们都累了,于是只能离婚。
楠楠的第二个丈夫,是她的部门经理,是她理想中的男人——有房有车,事业有成。当楠楠告诉他,他快当爸爸时,男人却说孩子是拖累,要她去打掉。这让楠楠很伤心,她想起一句话——男人不肯要孩子是在为以后离婚做打算,同时她也想起了**个丈夫跟她说渴望他们有孩子的眼神。
很长时间,楠楠都习惯在第二个抽屉里拿卫生巾,可这个月当她伸手去找时,却已空空荡荡了。她这才想起,上一次买卫生巾是在去年,那还是她**个丈夫买的。她才突然记起,自从大一那一次事件后,她的卫生巾一盲都是他负责买。她泪如泉涌,原来那颗包藏在黑色塑料袋下的温柔的心,一直都没有走远,是她自己把它逼走的。她才明白,原来她渴望的不是什么成功的男人,只是那一双递过被包得整整齐齐的卫生巾的手,被这双手牵着走过一生,将是多么幸福!
然而,一切都太迟了。
女人啊!不要再逼他去做英雄了,他就是他,不是比尔•盖茨,也不是克林顿,只是你当初爱上的那个男人。
只要他对你好,只要他真心诚意,就算不**又怎么样?真正的幸福并不需要轰轰烈烈、惊天动地。你的真心英雄就在生活的一点一滴之中。
一个狂风暴雨的深夜,一位将要临产的妻子突然腹痛不止,丈夫打电话叫救护车,不料风雨毁了道路,*后丈夫只好亲自背着妻子上医院。这时,外面狂风暴雨,电闪雷鸣,妻子下身血流不止。丈夫背着妻子在风雨里深一脚、浅一脚地艰难行走。在风雨中,丈夫喘息着说:“我现在才明白,什么是相依为命。”
妻子伏在丈夫背上,微弱地说:“我现在才感觉到,什么叫幸福。”
许多人也许会奇怪,在狂风暴雨中,一个血流不止的女人,竟然说她是*幸福的人。
这个女人的确是幸福的,因为她知道自己想要的幸福是什么,因为她能在*糟糕的状况下被感动,因为她能够珍惜给她感动的“英雄”。
事实就是这样,越是平淡无奇的生活越接近真实,越靠近幸福。尽管你的男人成不了什么“大气候”,尽管他有这样那样的缺点、不足,但他能让你感到幸福,他依然是你的英雄,这还不够吗?
3.别忽视了他坚强外表下那颗脆弱的心
“再坚强的男人也有权利去疲惫!”刘德华的一曲《男人哭吧哭吧不是罪》不知触动了多少男人内心*深处那根脆弱的弦。社会道义赋予了男人一个至高无上的责任——坚强,由此,男人便没有选择,义无反顾地挑起了一个又一个重担。男人无时无刻不在掩饰内心的脆弱。因为他是男人,他必须以坚强的面目示人。
尤其是婚后的男人,他要撑起这个家,他要让老婆过上好日子,他要让孩子接受*好的教育,他要让双方的父母后顾无忧地颐养天年……
这种无法逃避的责任犹如一面旌旗,或者战斗的呼唤,成功地激励着男人们勇敢地去接受严峻的考验、克服困难,显示自己的刚毅。他就这样**了自己隐秘的真实的情感需求。当他力求克服恐惧和抵触心理引起的强烈反应时,他非但一无所获,反而为婚姻关系的破裂留下隐患。当婚姻关系濒临崩溃,实际上已到了不可挽回的地步时,这些被压抑的抵触情绪,会像洪水一般冲开感情的闸门。只有到这时,他才回忆起昔日的情感,认识到自己当时产生抵触情绪的真正原因。然而在这之前,他的绝大部分精力都花在了压抑、克服自己的不满情绪并把其合理化上面。
男人就是这样把自己的脆弱隐藏起来的。遗憾的是,女人却并没有真正放在心上。
为了维持婚姻关系,他还要继续忽视自己的真实情感。当他感到心烦意乱的时候,他会强忍过去,不了了之。当他没有性欲要求时,他可能惶恐不安,开始怀疑自己的性功能是否正常,同时力图克服自己的“寡欲”。有时下班后不想回家,但为了尽丈夫的责任,还得勉强回去,哪怕到家后内心充满了不快,精神萎靡不振,沉默寡言。白天,即使他满心不愿意,也要从办公室打电话给妻子,因为他感到妻子有这个要求。**,他得烧菜做饭,跑腿打杂,修修补补,然后完全消极地坐在电视机前,努力去扮演一个称职的丈夫和父亲,当他和妻子一道与其他夫妇交往时,他又得扮演好客的主人或招人喜欢的客人,而实际上他对此毫无兴趣。
所以,他的许多行为都是违心的,只是为了满足他克服、否定和文饰消极情感的需要,这使得婚姻不可避免地变为沉重的负担,以致*后破裂。只有到那个时候,他才让长期受压抑的恼怒进发出来。然而,在这之前他总倾向于自我仇视、自我诋毁,恨自己没有达到预期的目的,懦弱无能,或者没有像他所想像的那样,与妻子相处得更好。因此,一些自我诋毁的话,如:“你是个自私的家伙!”或“你根本不懂得爱!”以及有关这方面的各种指责,像一颗颗铁钉,将他牢牢地钉在婚姻的十字架上。
男人始于新婚的内心抵触情绪,并非幼稚和不负责任,而是一种有益的内心冲动。这对年轻人来说,无疑是真实的,而男人20多岁就被父母敦促结婚,这真是我们社会生活中男性的一大悲剧,因为他的情感远没有得到充分发展,青春年华匆匆度过,职业和思想没有得到足够的教育,也没有获得较为可靠的经济立足点。早婚将压抑的情感和经济负担压到了他的头上,束缚了他的手脚,使他陷入到一种仅仅只能维持生存的生活方式中,身心都受到了摧残。
事实上,在男性早期的心理条件下,要实现美满的婚姻,几乎是不可能的。对于男孩儿,从小就要求他富有进取、创造、挑战、奋斗及探求的精神。而女孩儿则可以从洋娃娃、过家家之类的游戏中获得快乐和教益。一般说来,男性很少参加这类活动。不管两性间这些早期心理条件的差异是好是坏,它们毕竟反映出了男性婚姻心理的实际状况。
准确地说,正是由于两性间的这些心理条件的差异,男性时常感到对扮演成熟的婚配角色力不从心。
……