反应迟钝的猪
一次同事们聚餐,吃饭过程中大家开始讲笑话,其中一位同事就讲了这样一个事:
有**,几个动物坐船过河,可是到了河中间的时候,由于载重太大,小船随时有沉没的危险,于是它们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的这个动物丢进河里。
于是,猴子开始**个讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没笑,它们只好把猴子丢进河里;
第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没笑,它们只好把兔子丢进河里;
第三个讲笑话的是乌龟,等它讲完后,所有的动物都没笑,只有猪笑了。其他的动物很奇怪,就问它笑什么,猪回答说:
“猴子的笑话好好笑哦!”
这个笑话讲完了以后,所有的同事都笑的前俯后仰,只有一位女同事没有笑,弄的讲笑话那位很郁闷,没想到过了大概十几二十秒钟,那位女同事突然哈哈大笑:“那头猪真笨!
泥人也会流鼻血
他是个有名的采花贼,被他奸杀的良家女子不计其数。
他天生阴阳眼,能看到自己身后跟着一大群鬼,都是那些被他害死的女人,不过他一点都不担心,反正鬼是虚无的,她们能骂他能恨他,却一点都伤害不了他,看着这些鬼要掐他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心,结果只能徒劳地在他身体里面钻过来钻过去,他乐得哈哈大笑。
这次他又看上了赵家的大闺女。
没想到这次是那些江湖中所谓的正义人士设计的一个��套,他在前面拼命地逃,后面一大群鬼紧紧地跟着,在后面就是那些武功高强的侠士紧紧地追着。
他钻进了一间孔学庙,庙里供奉的是孔子,旁边神台上站着两排书生模样的泥雕,他在地上滚了好几圈,又抓起一把泥土和着香灰厚厚地在脸上涂了一层,然后跳上神台,一脚踹倒一座书生的泥像,自己站在那里,一动不动,屏息凝神。
侠士们冲进庙子。
“那个淫贼呢?”
“没看到啊。”
“一定躲在什么地方了。”
“给我搜!”
一群人在庙里翻箱倒柜的,就是没有人注意到神台的那些书生泥雕,那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚,拼命地在那些侠士面前叫嚷着,指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。
采花贼心里窃喜,”哇哈哈,你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧,那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的,谁能看到、听到你们在叫什么、做什么,哼,等老子今天逃过这一劫,老子请个道士把你们全收了。”
侠士们在庙里一无所获,女鬼们看来也无计可施,眼看侠士们要走,女鬼围成一圈,低低地商量着什么。
采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样,只见女鬼们飘到他的面前,站成一排,冲着他露出甜甜地微笑。
“哗”的一下。
女鬼们全体脱光了身上的衣物。
一个年轻侠士叫了起来”师傅!快看啊!这个泥人流鼻血了!”
笑话大比拼
屁比摩托
那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了……
飞机燃料
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。**,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的酒精燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。
第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。
“喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。
“没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。”
“我也是,不过……”
“不过什么?”
“你起来后放过屁吗?”
“没有。”
“那你小心点儿,我一个屁现在在海南岛。
放屁的心理
在电梯里放屁的心理变化:
尴尬:刚刚上了电梯,突然之间想放屁。
为难:电梯人很多,很拥挤
无奈:实在就要憋不住了,准备……
幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了
高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在地放一个屁
后悔:太臭了,连自己都忍受不了
羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯
痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁
郁闷:放屁的那个人装作若无其事
孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受屁臭
委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯
郁闷:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:“妈妈,他放屁了!
疯狂:妈妈告诉孩子:“总有不自觉的人。”
耳朵不好
有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。
“大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。”
“放屁?”
“是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”
“闷屁,这么办吧,您先到耳科检查一下。”
没听清
一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
女:你听过布谷鸟叫吗?
男:没听过。
女:我给你学,布(放屁声)谷(口中发出的声音)。
学了几声后,该放的也已放完。
女:听清了吗?
男:放屁声太大,没听清。
掩耳盗铃
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”
嘣嘣嘣……嘣……
公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣……嘣……自然地解决了。心中暗笑地同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听!
省下这几个屁来吹灯
一对地主夫妇,出名地吝啬。**男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是他除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!
美女与交警
他在十字路口拦住了她的”POLO”,敬礼后,请她出示驾驶证。
“这是为什么?”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的?”
“我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。
“您是不是认为我没有驾照?”
“我没这样认为。”
“可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”
“我是交通警察,我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢?”
“难道您没看见我穿的制服?”
“制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前我的朋友张娜认识了一位军人……”
“请不要给我讲故事,我在等您的证件。”
“这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。”
“那好吧,我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好,让我看看。嗯,这么说,您叫李维金?”
“李维全。”
“什么?您瞧这全写得像个金。算了,就当你是李维金吧,可是照片却不像你呀?”
“不知道,可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”
“真的吗?你摘下帽子让我看看。还有,站直些,别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧?”
“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧,请把证件还给我。”
“你急啥?只要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。”
“可我没空呀,我正在值班。”
“你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……”
“我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。”
“好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。”
“就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
电话里的儿子
单位同事老王虽年近40,却童心未泯,买了部新手机,还将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来,每个人给老王打电话,手机都会发出不同的和弦铃声。
**,我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上,老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。
老王冲我们点了点头,说:“是朋友的。”便接了。
菜上齐了,我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了,这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》:“起来,不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高,立即笑着说:“老王,是你老婆的电话吧?快接吧,不接那才是*危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑,算是默认了。
我们边吃边聊,谈起了单位上的事情,大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王,一谈起他来,便不住地摇头。大家正聊到兴头上,老王的电话又来了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声:“爸爸,接电话。爸爸,快接我的电话!”我们都忍不住笑了起来,不用问,一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话,干咳了一下,小声地说了句:“胡主任,你好……”
大学宿舍里的梦话
大一的时候我上铺一哥们天天说梦话,一夜,他羞涩地说:“我怀孕了。”我们全体晕倒。
一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:“坦克来啦!”据查实,真的是梦话。
还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出:“两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了……”
高中同学,-GG,半夜突然坐起来,大叫一声:“看我一枪打死你!”然后躺下继续睡觉。
以前听寝室哥们告诉我,半夜里我突然说道:“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来,把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
记得以前追一个女孩,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我,郁闷……
我们在部队里军训一个月,天天伙食控制的很厉害,有个哥们半夜里大叫一声:“那块红烧肉是我的,不要抢!”
同学中有G君一人,平日CS玩多了。一夜,他娘进他房间,开灯后,猛的听到:“啊!谁扔闪光弹!!!”
话说我们寝室有一人极爱睡觉,鼾声极大!有一次晚上突然没打鼾,我狂喜……然后到凌晨2点多,只听轰隆一声!!整个宿舍的都醒了,原来他把脚边的书柜踢倒了,书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句:”你们脑子有病!”众人无语,继续睡。早上5点左右时他醒了,先是“咦”了一声,然后破口大骂是谁干的!!众人一起晕倒!!我一辈子也不会忘记……
一次夜半看书,对面床的MM突然坐起,直勾勾的看了我十秒钟,点点头说:“嗯,好。”我问:“你要干吗?”她哼了一声就睡下了,好怕怕的……
同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说:“晚上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了……”
我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:“救命”,另一个人回到:“这么晚谁喊救命?”然后两人继续呼呼大睡。
大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:“瓜熟了,瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫:“求求你不要杀我!”众人郁闷,猜测不已,第二天去食堂吃早饭,听见旁边桌一群MM说她们寝室-MM昨晚说梦话:“我一定要杀了你!”大学的时候寝室某君夜半而起,大叫:我爱拉芳!!
一女生坐起来,双手呈接雨状,头抬起,嘴里念着:下吧,下吧,我要开花。
**的国内银行缩写
1、中国建设银行——CBC(Construction Bank of China)——“存不存?”
2、中国银行——BC(Bank of China)——“不存!”
3、中国农业银行——ABC(AgricuIture Bank of China)——“啊,不存。”
4、中国工商银行——ICBC——“爱存不存。”
5、民生银行——CMSB——“存吗?傻比”
6、招商银行——CMBC——“存吗??白痴!”
7、兴业银行——CIB——“存一百”
8、**开发银行——CDB——“存点吧!”
9、北京市商业银行——BCCB——“白存存不?”
10、汇丰银行——HSBC——“还是不存。”
老师也爆笑
1、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动……结果就他没动。
2、有**外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3、线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
4、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
5、一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!”高难度啊。
6、我初中老师讲题目喜欢用“投身其中”……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7、初中英语老师是个秃子,**上课,他问一个同学:“what day is today?”(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes。”
8、高三数学摸底,一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。
9、高中的代数老师:“说话不许出声音。”
10、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。