背着硕大的电脑包在电梯里,摁下十八层电钮之后,我就开始研究,如果电梯现在掉下去的话,是应该双手抱头蹲下还是跳起来减缓冲力,还是干脆一把搂住站旁边的二十楼MM,在那雪白粉嫩的小脸儿上猛亲一顿。这座大厦有地下B182乃至B384,不知道有没有B18,是不是有机会调到国盛地狱分公司陪阎王二大爷喝茶……
正所谓天不遂人愿人生不如意之事十有八九,电梯很正常地停在十八楼,我只能对二十楼MM报以一个歉意的眼神:只能下次了,美女。她瞪还了我一对暧昧不屑的白眼。
唉!现在的女孩子呀,表达感情都这么个性……
不过我喜欢,嘿嘿!
九点半,晚了半个小时。不过无所谓,我们是SALES。
分公司老板,一个油头粉面个头不高满脸堆肉眼睛不大耳朵不小的南方死胖子曾经“哼哼”教导我们说,一个**的销售人员就不能整天在办公室,要动起来,走出去,即便是你每天准点上班,天天加班,没有业绩一切都是免谈,免谈!Understand?业绩、业绩!不是野鸡!OK?
说到这里,不禁心有愤愤然焉!很长时间以来,我很看不惯在外企工作的某些中国人总是喜欢在讲话的时候夹上几句英文以区分自己不同于其他中国人。钱钟书老先生曾经严正指出:有些人说话的时候唇齿翻飞,偶尔一张嘴便漏出牙间的金光一闪,以显示自己富有,就好比穷光蛋吃完肉之后不剔牙,故意漏出牙缝中的几点儿肉渣一样恶心。我就从��不做如此形状,trustme!我从来不如此!
进到公司,正准备和前台MM闲扯几句顺便观赏一下低领衫下若隐若现的乳沟,忽然耳边晴天霹雳一声:肚脐眼——
Oh,shit!
哪个杀千刀的叫我!!
……