第1章 他的赢家之道:*受欢迎的人如鱼得水的9大法则
先人后己,所以左右逢源
有些人为什么总是获得不了别人的喜欢呢?有些人总是形只影单,少朋缺友,原因何在呢?但有些人却总是高朋满座,好友遍天下,走到哪里哪里有朋友,他们总是非常受别人欢迎,他们的魅力又来自哪里���?他们是如何做到的?
不受别人欢迎,其中一个原因就是,总是站在自己的立场上考虑问题,却不去了解别人是怎么想的。当你不顾别人的感受时,对方自然也不会给你好脸色。然而,当你照顾人家的感受,懂得对方的心思,并且知道设身处地地为对方着想,你自然会愈来愈受欢迎。
试着去了解别人,从他的观点来看待事情就能创造生活奇迹,使你得到友谊,减少摩擦和困难。
记着,别人也许完全错误,但他并不认为如此。因此,不要责备他,只有傻子才会那么做。试着去了解他,只有聪明容忍、特别的人才会这么做。
别人之所以那么想,一定存在着某种原因。查出那个隐藏的原因,你就等于拥有了解答他的行为、也许是他的个性的钥匙。
试着忠实地使自己置身于他的处境。
如果你对自己说:“如果我处在他的情况下,我会有什么感觉,有什么反应?”那你就会节省不少时间及苦恼,因为“若对原因发生兴趣,我们就不太会对结果不喜欢”
而且,除此以外,你将可大大增加你在做人处世上的技巧。
“暂停一分钟,”肯尼斯·古地在他的著作《如何使人们变黄金》中说,“暂停一分钟,把你对自己的事情的深度兴趣,跟你对其他事情的漠不关心,互相作个比较,那么,你就会明白,其他人也正是抱着这种态度!于是,跟林肯及罗斯福等人一样,你已经掌握了从事任何工作的惟一坚固基础,除了看守监狱的工作之外,也就是说,与人相处能否成功,全看你能不能以同情的心理,接受别人的观点。”
吉拉德·黎仁柏在他的《打人别人的心》一书中评论说:
“在你表现出你认为别人的观念和感觉与你自己的观念和感觉一样重要的时候,谈话才会有融洽的气氛。在开始谈话的时候,要让对方提出谈话的目的或方向。如果你是听者,你要以你所要听到的是什么来管制你所说的话。如果对方是听者,你接受他的观念将会鼓励他打开心胸来接受你的观念。”
多年来,我经常在家附近的一处公园内散步和骑马,我跟古代高卢人的督伊德教徒一样,只崇拜一棵橡树。因此,当我看到那些嫩树和灌木,一季又一季地被一些不必要的大火烧毁时,觉得十分伤心。那些火灾并不是疏忽的吸烟者所引起的,它们几乎全是由那些到公园内去享受野外生活、在树下煮蛋或烤热狗的小孩们所引起的。有时候,火势太猛,必须出动消防队来扑灭。
在公园的一个角落里,立着一块告示牌说,任何人在公园内生火,必将受罚或被拘留。但那块牌子立在公园的偏僻角落里,很少有人看到。有一个骑马的警察,他应该照顾公园才对,但他并未尽职,火灾继续在每一季节里蔓延。有一次,我慌慌张张地跑到一位警察面前,告诉他有一场火正在公园里迅速蔓延,希望他赶快通知消防队。但他竟然漠不关心地回答说,这不关他的事,因为这不是他的管区!我很失望,所以后来我到公园里去骑马的时候,其行为就像一位自封的管理员,试图保护公家土地。刚开始的时候,我不会试着去了解孩子们的看法,一看到树下有火,心里就很不痛快,急于要做件好事,结果却做错了。我总是骑马来到那些小孩子面前,警告说,他们可能会因为在公园内生火,而被关进监牢去。并以权威的口气命令他们把火扑灭;如果他们拒绝,就威胁说叫人把他们逮捕起来。我自己只是尽情地发泄某种感觉,根本没有想到他们的看法。
结果呢?那些孩子服从了,心不甘情不愿而愤恨地服从。
等我骑马跑过山丘之后,他们很可能又把火点燃了,并且极想把整个公园烧光。
随着年岁的增长,我对做人处世有了更深一层的认识,变得更为圆滑一点,更懂得从别人的观点来看事情。于是,我不再下命令,我骑马来到那堆火前面,说出了下面的这段话:
“玩得痛快吗?孩子们,你们晚餐想煮些什么?……我小时候自己也很喜欢生火——现在还是很喜欢。但你们应该知道,在公园内生火是十分危险的。我知道你们这几位会很小心,但其他人可就不这么小心了。他们来了,看到你们生起了一堆火,因此他们也生了火,而后来回家时却又不把火弄熄,结果火烧到枯叶,蔓延起来,把树木都烧死了。如果我们不多加小心,以后我们这儿连一棵树都没有了。你们生起这堆火,就会被关人监牢内。但我不想太罗嗦,扫了你们的兴。我很高兴看到你们玩得十分痛快;但能不能请你们现在立刻把火堆旁边的枯叶子全部拨开,而在你们离开之前,用泥土,很多的泥土,把火堆掩盖起来,你们愿不愿意呢?下一次,如果你们还想玩火,能不能麻烦你们改到山丘的那一头,就在沙坑里生火?在那儿生火,就不会造成任何损害……真谢谢你们,孩子们,祝你们玩得痛快。”
这种说法有了很不同的效果!使得那些孩子们愿意合作,不勉强,不憎恨。他们并没有被强迫接受命令,因此他们保住了面子。他们会觉得舒服一点,我们也会觉得舒服一点,因为我们先考虑到他们的看法,再来处理事情。
在个人问题变得极为严重的时候,从别人的观点来看事情,也可以减缓紧张。澳洲南威尔斯的伊丽莎白·诺瓦克过了6个星期还没有付买汽车的分期付款。“在一个星期五,”她报告说,“负责我买车子分期付款账户的一名男子打电话来,不客气地告诉我说,如果在星期一早晨我还没有缴出120块钱的话,他们公司会采取进一步行动。**我没有办法筹到钱,因此在星期一一大早接到他的电话时,我听到的就没有什么好话了。但是我并没有发脾气,我以他的观点来看这件事情。我真诚地抱歉给他带来了很多的麻烦,而且由于这并不是我**次过期未付款,我说我一定是令他*头痛的顾客。但他举出好几个例子,说明好些顾客有时候极为不讲理,有的时候满口谎言,更常有的是躲避他,根本不跟他见面。我一句话不说,让他吐出心里的不快。然后根本不需要我请求,他说就算我不能立刻付出所欠的款额也没有关系。他说如果我在月底先付给他20元,然后在我方便的时候再把剩下的欠款付给他,一切就没有问题。”
明天,当你请求任何人把火熄掉,或请求他买你的产品,或请他捐出50元给红十字会之前,何不暂停一下,闭上眼睛,试着从别人的观点仔细想一想整件事?问问你自己:“为什么他应该这么做?”不错,这要花费很多时间,但这能使你结交到朋友,得到更好的结果:减少摩擦
困难。
“在会见某人之前,我宁愿在他办公室前面的人行道上多走两个小时。”哈佛商业学校的唐哈姆院长说,“而不愿贸然走进他的办公室,脑海中没有清晰的概念,不知道该说些什么,也不知道他——根据我对他的兴趣及动机的认识来判断一大概会怎么回答。”
这段话太重要了。
如果,你在阅读本书之后,只学到一件事一经常从别人的观点上来思考,以及从你自己和别人的角度来观察事物——如果你从本书中只学到这一点,你将很容易证明它是你生活中的一个新里程碑。
因此,如果你想改变人们的看法,而不伤害感情或引起憎恨,请遵循这一规则:“试着诚实地从他人的观点来看事情。”这是那些*受大家欢迎的人的成功方法之一。
凸显别人,所以易获好感
大多数人想使别人同意他自己的观点时,他们自己的话却说得太多了,尤其是推销员,常犯这种划不来的错误。尽量让对方畅所欲言吧,对于他自己的事业和他的问题,他一定知道得比你多,所以你应向他提些问题,让他告诉你几件事。
如果你不同意他,你也许会很想打断他。但千万不要这样做,那将是十分危险的。因为当他有许多话急着要说出来的时候,他是不会理你的。因此,你要耐心地听着,抱着一种开放的心胸去听;要表现得很诚恳,让他充分地把自己的看法说出来。
在商场上,这种策略有价值吗?我们且来看看下面的例子。这是某个人被迫试行这种策略的经历。
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