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拒绝力: 如何掌握办事的分寸和尺度
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拒绝力: 如何掌握办事的分寸和尺度

  • 作者:韩紫
  • 出版社:广东旅游出版社
  • ISBN:9787557014742
  • 出版日期:2019年04月01日
  • 页数:212
  • 定价:¥38.00
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    • 出版社
    • ISBN
      9787557014742
    • 作者
    • 页数
      212
    • 出版时间
      2019年04月01日
    • 定价
      ¥38.00
    • 所属分类
    内容提要
    本书从身边的角度出发,引用了大量日常所见、圈内所闻的实际案例,并**对思维进行引导和分析,既从物理角度教你实际的运用方法,又从心理角度教你调节内在的思维,从细节教你如何把拒绝的话说得有温度,如何将拒绝的话说得明白又不失人心; 又从方向上**引导我们走智慧大路的独立能力,真正的实现授人以渔。
    文章节选
    Part1 拒绝是个技术活儿:人人“能说不”,但不见得“会说不” 拒绝并不是件难事,难的是如何让对方在不丢面子的情况下大大方方地接受你的拒绝。既没有损害到你的切身利益,又没有伤害到对方的心灵。越是要拒**方,越是要适度抬高对方的身份,给对方留足台阶。 拒绝之前,先给对方留足台阶 上司说**加班,你明明想约朋友一起去钓鱼,但不好拒绝,结果自己疲惫不堪;朋友向你借钱,你不好拒绝,延迟自己换家电的计划,结果对方还迟迟不还;朋友邀你应酬,你明明想在家好好窝沙发歇个痛快,但不好拒绝……你总是徘徊在这样那样的难以拒绝中,进退都很纠结。 只要我们身在尘世中,“拒绝”就是不可避免的一项课题。其实拒绝本身并不难,但是降低或避免因为拒绝带来的负面效应就需要一点技巧。懂得在拒绝的同时还能为对方留下退路留足台阶,让对方不*于尴尬而进退维谷,换句话说就是把冷冰冰的拒绝转化成有温度的、富有人情味的话语去告诉对方,这需要一点情商,也需要一点智慧。 苏曼提离职已经半个月了,按预定的日子到月末结束,苏曼敲门走进了老板的办公室,老板仍旧不希望她离开。对苏曼来说,能够被认可她内心也确实感激,但是走是必然的,一来个人私事不可推;二来公司的文化带来的工作心情也确实不够好。可面对老板的诚意挽留,又觉得实属为难,一再拒绝怕有损职场情感,又不给老板留台阶,于是苏曼开口说:“李总,感谢您的认可,如果不是因为家里确实有事推不开,我真心愿意继续和团队一起走。这样,如果我忙过这一段,公司还有需要,我也还要出来工作的话,那时还希望公司接纳我!”李总听了,诚意地点点头,签了她的离职申请。 如果苏曼执意要离开,未必有点太不顾职场情分了,毕竟都在圈内,低头不见抬头见。但如果她留下,对自己的内心来说也不是*好的选择,可是说道以后也许还会回到公司并希望受到接纳,给老板留了足够的台阶,也缓和了这次离职的尴尬。恰恰在离职后的第三天,公司年终聚会,邀请苏曼“赴家宴”,她欣然接受,为拒**的“收场”做了*好的缓冲。 无论是在电视剧、小说还是生活中,我们经历的以及看到的男女情感,总是不能够一帆风顺,存在接受就存在拒绝。虽然追求对方和表达爱情的方式方法各异,各有千秋,但是表达拒绝这件事几乎就是一个模子里刻出来的一样,*熟悉的几种版本是:我们不合适,是我不够好,配不上你;你可以找到更好的,我不值得你这样付出……看到这里,诸如这类拒绝的话你可能瞬间在脑补。其实越是要拒**方越是要适度抬高对方,以缓解对方自尊心上的紧迫感。所以你以为自己不擅长的,也许只是不习惯,其实是早已被实践过的方式方法了。 而在生活和工作中,“拒绝”本身虽然是极容易出口的一句话,但是因为人情的注入、理性的顾忌、感情上的不好意思,无法面对等,需要情商和智慧的双重丈量才能取得完满的效果。 【智慧屋】 表明态度,避免说“不” 关于拒绝这件事,如果处理得当,鲜明的回绝态度和直白的语言有其中一者就已经够了。切勿在态度上表现得模棱两可,给对方造成期待式的误会,在对方已经接收到你的拒绝态度时,不必要再重申说“NO”,语言上恰恰要与态度唱个“红白脸儿”,缓解一下对方受到拒**的不舒服。 拒绝也要先听对方表达完 想办法减缓对方收到“NO”后的抗拒感,对别人的要求和倾诉洗耳恭听也是一个不错的方法。先听后说,对自己不能满足对方的期望而表示抱歉,说明原因,**强调实出无奈而并非本心不想的意思,博得对方理解、同情而减缓对方的尴尬,从而让对方收到虽然被拒绝但同样被重视的感受。尤其是职场沟通,更是要顾及对方的自尊心,给对方留足台阶。 拒绝的话要缓和地说 一旦想要拒**方,开口时使用敬语是让对方接收到“距离感”的**个信号,从而让对方做好可能被拒绝的心理准备。但重要的是接下来就要亲切地沟通,调节语气的友善度,尽量放慢说话的节奏,在音量上切忌大声,要进行缓和的交流。 拒绝的话要真诚地说 拒绝本身是一件冰冷的事儿,如果态度上再盛气凌人或者拒人于千里之外,并不能算做一次成功的拒绝。尽量抱以同情的态度、关切的口吻讲述不能帮到对方的理由,必要之时可以轻微自责以表达为对方焦虑的心情,让对方即便没有收获帮助,也收获了关怀。 喜剧大师卓别林曾坦言:“学会说‘不’吧,那样你的生活将会好得多。”言外之意,说不,容易,但是会说不,需要一点技巧。懂得巧妙地拒绝别人,既为自己解脱,也为他人留有台阶,路才能越走越宽。 别说“不想做”,要说“没办法” 即便是相同的目的,可不同的人也有不同的表达,不同的表达有不同的意思,不同的意思有不同的结果,不同的结果有不同的影响,不同的影响会带来不同的结局。拒绝这句话,说完究竟是收获还是损失,就看你怎么等量换算语法…… 在生活和工作中,必要的拒绝是必须经历的。如果是与对方后续关系并不重要或者本也想切断,这种情况拒绝的理由通常不伤害到对方的自尊心和面子就可以了,并不需要太费脑筋。但是如果你本身就十分看重后续关系,或者因为现实原因,如作为同事还在同一屋檐下,作为朋友还在同一个圈内,就不得不加入一些技巧,这样不仅能摆脱得了眼前的为难,又不对后续的往来有所伤害,甚*反而可能在一次拒绝中对日后的往来起到推进作用,这是值得花点心思的。 李青是公司销售一组的组长,和在仓储部的方方私交还不错,销售共有六组,**品每次一入库,只要方方公布库存,各组积压的货单就跟泄了闸口一样,经常会有小组不够分,就只能继续拖欠客户等下一批。李青和方方吃午饭时说:“方姐,06#再来货时,你这仓储的负责人能不能给我冻结20件,我这打印机速度跟不上就落后。”平时两人会一起游泳,也会偶尔去徒步,这个要求李青虽然知道有一点为难,但是操作起来并不困难。方方喝了一口鸡蛋汤说:“青儿,正常情况下,这点操作软件的小事儿太容易了,想办就办。但咱公司你还不知道啊,那库存录入的小*和张总家近,张总又这么关注到货情况,回头小*嘴一松,咋办?论想不想我肯定是站你这头的,但能不能这没招啊。”方方放下汤碗,拿起筷子:“没有不透风的墙啊,妹子。”李青听了这话,心里自然是凉快的,但是看着方方的态度和说的话,又知道她不是不想帮,而是确实有风险。“这是一件没办法的事”,而非“这是一件不想做的事”。 在方方拒绝李青的过程中,先是表达了对这件事情的理解,尤其强调私交甚好,内心的亲密情感带来的立场一致,这让李青在面对结果时,首先感觉到了距离被拉近,人性内心自我排除了“被轻视”感。并且方方在拒绝过程中也并没有直接强调自己为难,而是列举了小*、张总带来的“形势所迫”,不得不这么做,这在拒绝李青的同时博得了对方在本次拒绝中的理解和客观平静,并未在双方同事感情的主体上造成伤害,也就不会影响到日后往来。 肖肖*近看中一个项目想要“折腾”一下,四下里拖朋友帮忙卖掉一处房子。亲戚中姑父的外甥正好准备结婚用的婚房,姑父搭桥双方看房子、谈价格、了解手续等,一周左右很快有结果了,房子以稍低于市价的标准被决定卖给姑父的外甥。本来约好周三去办更名,结果周一晚上,肖肖接到姑父电话,姑父在电话里给自己的外甥一顿数落,但大意肖肖听懂了,对方两人在结婚彩礼上出了点别扭,现在女方不同意结婚,房子也暂时告一段落了。姑父在电话里说:“肖啊,本来你就忙,让你跟着前前后后忙了多少趟,现在这小孩子不懂事,说不要就不要了,哎……”说着姑父在电话里叹了一口气,肖肖确实很不高兴,因为他外甥推掉了其他看房的人不说,按照外甥的条件降价,反复商量谈妥了,到*后落锤的时候又说不行了。但是没等他开口,姑父就先数落了,这让肖肖没法再埋怨。姑父接着说:“肖儿,你也别生气,还是那姑娘家人不行,因为个彩礼两人说分就分,这是没结,这要是结不也得离嘛!大军(外甥)也是没办法,正闹心呢!”肖肖听了心中有埋怨、有同情、有无奈,却是越听气儿越消,倒理解起大军来。两个月后,肖肖听说那两个人结婚了,房子选了一处地点更好的,姑父说:“没办法啊,人家女方要求的,彩礼不到位,房子就要买更好的,还得写人家姑娘的名!”言语中充满了无奈。 也许早在姑父打**个电话的时候,两人就看到了更好的房子,或者也是因为两人商量着觉得不够划算却不好开口,总之他们没有直接拒绝,而是用无奈没有办法说出了自己的苦处,让肖肖觉得郁闷却生不起气来,觉得姑父的家人不靠谱,而不是姑父。如果换作其他理由公开,让本来已达成的约定化为泡影,想必谁心里都不会舒服,毕竟“不想”和“没办法”是两种主观情绪,在拒绝当中,后者更容易让人内心接受。 有人开玩笑说婆媳关系可以列选到世界未解之谜中。因为约有超过70%的婆媳关系紧张,是造成家庭矛盾的根本源头。晚上丈夫刷“抖音”看到夫妻对话:“我和你妈同时掉河里你先救谁?” 男:“……”这个天下无解的问题他确实不会回答。 女:“先救你妈吧,我还想再游一会儿。”看到这儿,丈夫笑出声来,主动拿到妻子面前想博老婆大人一笑。但是却开启了一个逃避不了也不太愉快的话题:“我就快生了,你怎么和你妈说的?” “说了很久了,她说身体允许的话肯定来。”原来是媳妇坐月子期间没有人照顾,自己的妈妈体弱多病,请月嫂对两个人来说又有点吃力,媳妇也不想但是没有办法,只能请婆婆来照顾自己。 巧的是正说着,儿子的电话响了,是婆婆。因为话筒声音比较大,媳妇也能听到:“亮亮,妈本来打算去照顾小慧的,可是*近这脚扭了,走路不方便,就怕有个闪失照顾不好孩子和小慧,再耽误事。要不妈给你们拿请月嫂的钱吧!” 儿子一听妈脚扭了,连连问伤得怎么样,也告诉老人家好好休息,不用照顾月子了,他们自己想办法请人,钱也不用拿。 挂掉电话,媳妇就是开心不起来,她本不愿意婆婆来,但是听到婆婆说身体不方便不能来照顾月子又有点失落,她的存在感受到了质疑。可是这个理由又没法反驳,你挑不出任何毛病,钱也不可能要,老人家的医药费没让他们两个人负担已经很不错了。 想必婆婆已经内心挣扎很久,也不希望彼此关系生疏或者因为自己带来麻烦,她本不想拒绝,可是这个拒绝的理由又安全万分,于是无奈开了口,却**强调:并不是不想,而是不能够。 【智慧屋】 用合理的解释阐述无能为力 拒绝和顶撞绝不是一回事,不想所以拒绝和不能所以拒绝也不是一回事。首先,我们内心是极为尊重对方的,其次是无法为难自己去完成对方的要求,那么通过真诚的“表达”阐述出自己没有办法的理由,绝大多数的正常人虽然内心会失望但是觉得可以理解的,更不会因此产生怨恨之意。所以,在拒绝时也不要吝啬语言。可能有人会想:反正也帮不上,还说那么多废话干什么。其实恰恰相反,一个人一旦提出需求,我们要么用事实满足,要么用情感给予安慰。想要不落空,两者必须选一。 表达与倾听都需要**真诚 语气诚恳,语速稍缓,首先,在关键词上可以适当加重,比如“真是没有办法”或“在正常情况下肯定没有问题”等这类总结性的字眼上。其次,给对方反馈的时间,自己的表情和眼神都要充满真挚,而不是演戏式的浮夸和闪躲,你要知道,每个人的情商、智商所差并不悬殊,你的心理活动有一半是通过举止流露出来的。 用大量情感弥补拒绝的本质 确实因为无能为力而造成想帮却不能够的情况,你可以用情感陪同等方式来弥补拒绝他人而给他人带来的失望等情绪;如果是因为不想帮而故意表现出的无能无力,那么就更需要大量的情感来弥补拒绝的本质,延续日后的往来,此时应注意尺度,过于浮夸和冷静都是极端表现,要自控,也可以在拒**阶段性地给予小关怀。拒绝本身十分简单,一个“NO”就可以把自己的主观意愿表达清楚,但是智慧的拒绝却需要技术,既拒绝了自己不想做的事,又不伤害对方的自尊心,甚*不影响到以后的关系,你就需要在“NO”中加入一点温度,且能够保真地传递出去。
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