**章 为读人的挑战做准备
“我简直不敢相信我居然没注意到那些警告!根本就在我眼前!我怎么可能这么笨?!”
我们都讲过很类似的话,次数可能比我们敢承认的多得多。在我们错判了老板的本意、朋友的忠心和保姆的能力以后,我们总会小心翼翼的反省一番──通常还会用百分之两百的后见之明来检讨自己所犯的错误,但是为什么一而再、再而三的犯错后,我们还是不能从中记取教训呢?如果读人就像开车或打网球一样,我们不就能认清自己的弱点,而且藉各种方法力求改善我们的表现。可惜这在人际关系(relationship)中太少见了;我们总是还沿用老套去和朋友、同事或伴侣做互动,食古不化地以为船到桥头自然直。
照理说,由于我过去这些年来学会了读人的技巧,所以在生活中应该更容易做出正确的判断,比方说:该接纳谁?能期待他们做什么。可是几年下来,我却没有办法把法庭那套本领运用在工作之余的生活中。也许一直要等我在生活里的痛苦和失望达到了饱和,我才愿意分析自己的错误,并且拿专业经验来自我**吧!
当我终于又找回了私生活中的焦点和条理后,我就开始拿法庭和“外面”世界做比较了。我下定决心要弄清楚,在法庭里到底是什么因素,让我能在那样的情境下那么持续又精准地读人?我相信我能从其中淬取一套能适用于所有情况的基本读人术。
当我告诉同事们我在法庭和私下的读人成功机率是多么天壤之别时,我才发现不止我这样而已!我认识的一些**精明的律师都向我自首过,说他们在庭上读人读得如何地炉火纯青,可是私下却一点不比“凡人”强到哪去。怎么会这样呢?
*后我所归纳出的结论,使我综合出了《准备读人》这一章──它是了解人及预测他们行为的基础。我所发现的**件事就是:态度很重要。在法庭上,我总是把全付心力贯注在和我交手的人身上,仔细地听他们说,观察他们的神情和举止,再谨慎的思考我所听到和看到的──这和我私下的态度很不一样;在私生活里,我根本很少像我在庭上那样。事实就是:你必须准备好去读人;否则就算有全世界的线索也帮不了你。
在这一章里,你会学到怎么把法庭里的那套情绪状态──张大眼睛、观察敏锐、谨慎小心,以及客观──带进日常生活中高潮迭起的好戏里。娴熟运用那些技巧,你就可以开始读人了!
1.多花时间和人在一起。这才是了解他们的*好办法。
2.停!看!听!没有东西可以替代得了耐性及辛勤。
3.试着更开放自己。要想让别人对你开放,你自己必须先对他们开放。
4.想清楚你要什么。除非你知道你想从别人身上得到什么,否则你八成会失望。
5.训练自己变得更客观。客观,是读人的必要条件,但对大部分人来说,它却是七项技巧中*难掌握的一环。
6.从零开始──既不能误差,也不含偏见。
7.做出决定,然后就去达成!
重获失传的读人魔法
除非你的船触礁,害你在荒岛上一呆就是五十年,否则你一定看得出世界早就变了。了解人已经成了人生中*大的挑战之一,尤其近几世纪的社会变迁和科技爆炸使得它变得更为困难。今天,我们很多人甚至享受不到和自己*重要的人的亲密关系或日常接触。我们变得孤绝又无能。
除非你好好练会这本书里所教给你的技巧,否则这些技巧你一项也得不到。不过,要练会这些技巧也不容易,因为我们住在地球村。我们和住在镇上、同一国、甚至地球那一头的人们一直有接触,可是,这些接触都不属于私人、亲近的范畴。高科技帮助我们以不可思议的方式去接近他人,但也同时为我们的人际关系敲起了丧钟──它使面对面式的交谈变得稀有:“既然能打电话给客户,那又何必见面呢?既然能在老妈的电话录音机里留话,那又何必跟她对话呢?既然能发个e-mail(电子邮件)或传真给朋友,那又何必打电话呢?反正话都能传得到嘛!”大部分人甚至在打电话给某人的时候,心里还希望*好那人不在留个话就好,结果一旦本人接了电话反而失望至极。有些人甚至还“集体捉迷藏”,仰赖我们的助理、孩子、伴侣或朋友去替我们做沟通;也或者干脆躲进网络空间:开会、谈生意、交朋友,一切活动,全在冰冷、电讯组成的层面上,完全丧失亲眼看见一个人或和他亲自交谈的好处。
不同形式的沟通会产生不同的沟通质量。如果我想要同事艾伦帮我一个忙,我的选择可以有好几种:我可以走过走廊直接跟他讲,这样的话,我就能准确地判断出他的反应来。也许他笑着答应;也许他边说“好”,边逃开去。更或许他会说不,但明显地看得出是有商量的空间。这样,我看到的反应几乎是无限多种的。但是如果我打电话给艾伦呢?虽然我能从他的声音里猜出他的感受来──但是我还是会错过*细微的弦外之音,也得不到任何一点视觉线索。如果我们将电子邮件(e-mail)寄给对方呢?那几乎等于有效地摧毁掉了所有可能的“人性化接触”(human contact),只剩下平板板的答案了。那么如果我找别人去问他呢?(哈!糟了)
很多人还有本事把事情弄得更糟:故意避开和*亲密的朋友及家人们有意义的谈话。每当大家好不容易凑在一起了,我们可能尽捡些对方想听或“合宜”的东西说,却不肯说出我们的真心话。“开放自我”,对大部分的人来说,是很困难的──除了那些敢在午间谈话秀里大胆揭露自己隐私的人以外。
我们不喜欢自我暴露的各种理由**够出一本书了,但毫无疑问的理由之一是:我们过的这种焦躁、相互不信任的都会生活一定。自童年起,我们那些住在离大都市近的人就常被谆谆告诫要提防陌生人──晚间新闻中的案件更不时强化了这种观念。我们这些都市佬常在从小镇探亲回来的时候,感叹在都市的日子简直是非人生活,因为,在乡间,我们非但不会瞄到我们习惯遇上的那种白眼,反而还会经常听到身边人真诚的一句:“哈啰,你好!”这种主动、信任的沟通,在大部分美国人所居住的大城市里已几乎看不到了。
大多数人都不是成长在那种“高中同学*后变成自己的牙医、美发师、孩子的老师”那类的小区。虽然我们也有朋友和亲人,但我们每天所碰到的人,多半都是陌生人──换言之,也就是所谓的“可疑者”。正因为我们怕他们,所以我们常会避开接触,久而久之,我们就越来越少使用我们的社交技巧,我们的“读人肌肉”自然也就因为缺乏练习而萎缩了。
开始接触
如果你想变成一个更好的“读人”专家,你一定要下定决心努力去和人交往;只要有心,就算是*会躲人的网络怪物也一定能学会“交谈”,前提是你一定要离开沙发,踏出那一步!
好好锻炼那些萎缩的肌肉──就算你会觉得不方便、古怪或脆弱,但仍要坚持下去!
要练习你的人际技巧,就得开始注意自己是“如何”以及“何时”和人接触。下星期起,每次你有机会和别人沟通时,都要在“接触阶梯”上尽可能的往上进一级,藉此提升你和对方的沟通质量。
接触阶梯
1. 面对面式会面
2. 通电话
3. 信/传真/e-mail/录音机
4. 请人代做
别请别人替你定约会──自己亲自用信、传真或e-mail连络对方。别用e-mail──试着打电话给远在另一端的朋友,即使这通电话不能讲太久也无所谓。别打电话给邻居讨论孩子学校的募款餐会──敲她的门,直接和她本人谈一谈!一步一步的,你一定会越来越习惯这种渐进式的沟通经验。
也试着努力以某种程度的“自我表白”来增加你的沟通质量,但不必谈些太私人的秘密,因如果你不恰当地透露太多,反而会把很多人吓跑。你倒是可以分享一项自己喜欢(或厌恶)的事物、喜欢的餐馆、书或电影,顺便也问对方一些事啊,例如:她在哪儿买的首饰?或是他昨晚看了球赛没有?先暖一下场,很快的,话匣子就会打开了。
几个星期后,你一定愈来愈能掌握这些社交技巧。把它们拿来在超市的收银员、你看病医院的柜台小姐、邮差先生、刚走进店里的顾客身上实验一下吧!
“接触”不需要十分钟长的讨论;它可以是简简单单的一个眼神、一抹微笑,或对天气的小小评论。这些交会时的小火花并不虚伪,它们是社交、是信任、是沟通与读人的起点。
……