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给我一个结婚的理由
文_浅 草
北京是我对自己的身份和幸福感有了一个清晰认知的地方。到北京之前我认为自己是一个大龄母亲,因为我33岁才生孩子,而在一些小城市,33岁的女性都可以很骄傲地坐在儿子的自行车后座上街了。
但到了北京后, 我很快改变了自己的这一观念, 因为我发现30岁以后还没有生孩子甚至没有结婚的人太多了。在他们面前,我俨然一副“五子登科”状了。
事实上,我比他们多的只是一个孩子,而拥有���个孩子只需要获得一个资格:结婚。每当我和4岁的儿子一起出现在聚会的朋友们面前,他们都很羡慕我拥有一个完整的家,有一个健康、活泼的孩子,似乎这是很难达到的事情。而我也很疑惑:结婚生子,这不是天底下所有的男人和女人都有权利享受的*简单的天伦之乐吗·
可我的朋友们不这样看,尤其到了北京后,发现身边有这么多外企的白领、“海归”,看起来个个都风光无限,可都还是“不婚族”“外食族”。不要以为他们不想结婚,私底下他们都跟我交过底,很想结婚,可就是找不到合适的。
收入丰厚、身居要职、衣冠楚楚,看起来只要把他们一一配对不就完了·可是,不!他们都在茫茫人海中寻觅,非常执著,却非常困惑。
我有一个很要好的女友,她是个漂亮的、身材高挑而且十分有气质的女子,人很聪明能干。她擅长美食,喜欢听音乐会、看话剧,品位高雅,和她交往经常让我深感到她再不结婚就是严重的资源浪费,她太应该立刻找一个人结婚了。
我很替她着急,也给她介绍过几个朋友,希望她能够早一点安定下来,结婚,生子,有一个属于自己的家,两个人一起奋斗。
每当面对一个个**的、成功的,但显然不像电影上那种令人心仪的男士时(他们不是因为生活而显得疲惫,就是离过婚有过情感的创伤……但我觉得他们都是潜在的好丈夫和好爸爸),她都显得很迟疑,因为她还没有找到一个要和这个人或者那个人结婚的理由。
我原来以为很多事情不需要理由,可突然发现,对于像她这样很**的“不婚族”来说,理由是一件很重要的事情。
有一次我们一起到莱太花卉去。她想买一个茶托,而莱太的茶托几乎是应有尽有,中式的、西洋的、简约的、华丽的,大小各种型号都有,每种我都爱不释手,认为她肯定能挑到一个满意的茶托。
可是没有,她在看了N+10个茶托后决定下次再说,因为还没有让她一眼看见就不能离开的。
然后,我们又一起看小盆绿色植物,小小的榕树啊、仙人球啊,都绿意盈盈,十分可爱,摆在家里或窗台上都会有些绿意,也养眼。
但看了好几十盆后,她还没有出手。我问她,这么漂亮的小盆花,也不贵,十来元的东西,买个开心,为什么不买呢·
她答道,因为我还没有找到一个足够的理由来买它,有这么多盆植物,我为什么要选择它,而不是别的·
我**次听到买一件东西还有这样的说法,简直骇然。因为我想,遇到自己喜欢的东西,连买几盆甚至连买个十来盆,这个问题不就解决了·
这也是我**次对“理由”有了深刻的认识。
从那以后,我也对**人士的“理由”有了新发现。这些身为“不婚族”的**人士都有一个特点,就是苛求**,即**主义者。而“理由”对于**主义者来说实在是太重要了。但事实上,世界上很多东西没有理由。例如,爱和被爱,喜欢与不喜欢,这些都没有理由。
而**主义者不仅需要理由,而且对“理由”要求很高,是****、一见钟情或者非此不可的。所以他们要求的,一般来说不是底线,而是极限。
我和先生就是糊里糊涂地爱了,又在这种爱与不爱的痛苦中求证了8年后走进了婚姻的**。然后又经历了7年的“丁克”家庭生活,在究竟应不应该生一个孩子的痛苦抉择中意外地有了现在的孩子,然后把他生了下来……原本以为肯定不会当妈妈的我一不小心成了一个娴熟而温柔的母亲,一切都是自然而然的,没有任何推敲或理由。有了孩子后,同为职场中人的我们在疲惫不堪中婚姻出现了矛盾和危机,我一气之下冲到北京成了“北漂”大军中的一员。那时,我打定了主意要离婚。
但在我们分离的岁月中,先生依旧每天给我打电话,为我提供经济支持和精神安慰。我们在反省和回忆中又和好了。但我却因为一来北京就买了房子,成了房奴,一时又回不了故乡,只好先两地分居再努力走到一起去。
有一次我和这位女友聊到我和先生两地的婚姻,她说:“你觉得受了伤害的两个人分开后还有维系婚姻的必要吗·”“当然有。”我回答,“婚姻中是有伤害,可是还有很多很多的美好,这些美好是我们共同经历过的,我们谁也不忍心放弃。”
“现在社会这么复杂,你怎么相信他的心仍然在你身上·”
我很慎重地说:“这么多年来,他每天都会给我打一个电话。”
“可这是对婚姻*低的要求啊。”
我一听,立即告诉她:“这可不是对婚姻*低的要求,这不是一般人能做到的,这也是先生让我感到他的浪漫与深情的地方。”
结婚这么多年来,我们只要分开,先生一定会每天给我打一个电话。有一次我在黄山,那里没有信号,我也没有把宾馆房间的电话号码告诉先生,第三天我出了黄山时,我所有的朋友都纷纷给我打来了电话,指责我说我差点把我先生急疯了,那两天先生给我所有可能联系的朋友都打了电话,因为他在电视上看到了黄山下大雨,害怕我出事故。
那一时刻的浪漫与感动远远超过红酒、玫瑰以及别墅、跑车给一个女人带来的满足。但这种滋味,不经历一年的“纸婚”、两年的“布婚”、“七年之痒”之后那种平淡与坦然中藏着的血与肉的神秘牵连,你是永远无法理解,也无法去体会的。
当女友说完这句话,我突然意识到:一个女人如果不进入婚姻,她就永远不明白婚姻的底线是什么,而通常对婚姻抱有过高、过于缥缈的要求和过于理想化的奢望。事实上,婚姻是坠入尘世的天使,需要学会享受人间烟火的温暖与琐碎。
难道在婚姻来临之前我们知道它的美妙而且必须有一个理由吗·和我的女友聊过天后,我真想告诉她,结婚的理由是在你结了婚之后才渐渐明白的。世界上没有**的婚姻,正如没有**的人,婚姻的基础和理由是两个人在一起有足够的爱,爱到能够包容对方的缺点,爱到能忘记对方的伤害。
是的,到北京,我找到了自己幸福的论据和原因,因为我突然明白了一个真理:其实一个人得到幸福并不难,幸福不需要那么多理由,只需要人变得糊涂一点,天真一点。
相关链接:中国第三次单身潮正在来临。
新中国**次单身潮出现在20世纪50年代。革命年代,很多人无暇顾及个人问题,还有一部分是遵从父母之命的包办婚姻。
1950年,中国**部《婚姻法》颁布,随之而来的是波及全国的离婚潮。
20世纪70年代末,第二次单身潮来袭。“文革”结束后,大批“知识青年”返城,城市里迅速聚集起一批大龄单身青年。而第三次单身潮,主要出现在一些大城市,此时的单身是作为个人的一种价值取向和生活选择出现的,并不是“自身条件困难”。
一份人口普查的数据称,目前北京和上海两地的单身男女已经突破百万之众。而在1990年,北京30岁至50岁单身人数约为10万人。
诙谐的北京人用“北大荒”这个词来称呼北京单身青年这个特定的群体: “北”,生活在北京的;“大”,大龄青年;“荒”,没有结婚、身边没有固定异性朋友,用北京话说身边“荒”着的。

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《读者·原创版》十年典藏精选情感卷,汇集了各方名家的情感美文,以诠释爱的真谛和解读经营幸福婚姻的秘籍。婚姻内外的爱情是有本质区别的。对于婚姻内的爱情能将就的尽量将就,而对于婚姻外的爱情则是能不将就的就尽量不将就。爱的本质,不是肉体的欢畅,不是精神的绽放。它是一场灵魂的朝圣。所以,不要轻言爱,那是你所承受不起的。