部分
育儿的误区 章
赢了争论,失了人心
秉要执本的原则 “有时我们很容易忘记这一点,你可以在口舌上占上风,强制孩子的行为得体适宜,但在这一过程中,人心尽失。”
这段话选自《教养儿女,力所不及:扩大家人的��际圈》一书,作者是雷吉·乔纳和凯里·纽沃夫。一个寒冷的清晨,在印第安纳州当地的一家咖啡馆里,我坐在仅有的一盏顶灯下读书,看着店里的熟客进进出出,手握咖啡甜点行走在上班途中。一个过往的画面倏而重现,那是一个夜晚,我和十一岁的女儿发生了争论。我当时说过的那些话在脑海中回响,那时我以为自己可谓字字珠玑,觉得自己占尽上风,而她的缄口不言更加提升了我的形象,我是一位全知全能、洞察秋毫的父亲,她应该对我心悦诚服,毫无异议。多年来我都认为,说服孩子会给他们留下持久的印象。但在那个清晨,我认识到自己的错误。次,我明白自己造成了与孩子之间的关系裂痕。
我认同纽沃夫关于内动力促生好胜心的阐释,“和大多数父亲一样,在自己的权威受到挑战时,我就会感到紧张不安。内心深处,有个人想要针锋相对,夺占上风,清除异己,证明一切我说了算。”对,那才是我!毕竟,这就是我的成长方式,也是在我妄生异议、违逆不顺或者超越边界时,我父母的处理方式。
即使在写下这段文字之时,我仍感到局促不安。我舍本逐末,真是大错特错。我还能想到当时的画面,我的小姑娘站在那里,呆若木鸡,而我在谈话中占尽上风,插话打岔,不给她留说话的机会,是我一手造成了我们内心之间巨大的裂痕。她料想到妻子和我惯用这种方式,甚至缄口不言。
第二天,我又坐在咖啡馆,在读到“赢了争论……输了人心”这一部分时,我心生愧疚。每次女儿令我们不快,或者与我们发生分歧时,这样的情况就会发生。上帝让每个孩子开口讲话,而我们却很快就让她归于静默。我们只在乎证明她有错,在乎争论时不能示弱,这才是我们心中的要务。我们忽略了真正的头等要务,那就是她的内心。她的心灵很脆弱,正不断学习成长。我们没意识到这一点,我们每次谈话都独占话语权,这正在摧毁她的内心世界。
过往的境遇也会影响她做出的回应。几年前我们收养了她,当时她三岁。在此之前,她在两个寄养家庭生活过。由于之前经历过创伤,初来时她很抵触,不愿将我们视为父母,这不足为奇。面对激烈争论的情况,她早已学会自我封闭,那是她的防御机制,于是她很难说出自己的想法,倾诉情感。她能选择的只有对抗、逃离或者冷战,于是她选择冷战。基于这一点,向两个年长的积极主动型女儿证明我们的观点,赢得争论,这应该就不算是难事了吧,他们以前可从未经历过创伤,但这样的想法大错特错。该拿我们的女儿怎么办?我们对此毫无头绪。
就这样念及自己的所作所为,我遗憾,我负疚,我羞愧,一个人坐在那里,一口一口地咽下咖啡,悄悄拭去泪水。我突然意识到,一直以来自己对孩子的所作所为,正是源于需要证明自己一贯正确的贪欲。如果那时她有手机,我定会滔滔不绝地向她道歉。我情难自已,驱车三十分钟赶到她的学校,把她从教室里拉出来,拥入怀中。 家长因何争胜 在与孩子的争论或其他互动中,家长必须成为常胜将军,有些家长会陷入这种思维模式,这一点无须置喙。读到此处,或许大家会和我一样,感到负疚羞愧。可能大家也意识到自己陷入了这种争强好胜的模式,要证明自己的孩子有错,全力诱导孩子做出自己满意的回应。大家无须再自责不已。教育子女绝非易事,我们投入的大部分时间,都用于设法解决怎样与子女相处融洽。转瞬间,他们已经步入人生的一个新阶段。我们自以为熟悉一切,却不得不重新调整,重新学习,对于家里有青少年子女、问题子女的家长而言,尤需如此。此外,我们大多数人生长的那个时代,责罚要及时,体罚不能宽宥,家长要训诫子女(妻子和我的童年就是这样的情况)。我们践行了自己熟悉的育儿之法,这件事就很容易理解了,(多数情况下)这办法还很有效。但是,我们总还有更好的方法。
以下便是一例。我们不能总在口舌上占上风,常“胜”会冒离心之险。这一点大家意识到了吗?如果我们总是必须做正确的一方,要证明自己的观点,要坚持自己的方法,从不给孩子发表自己意见的空间,就会形成新的风险。我们没有留出余地,让孩子的内心得到滋养,成长壮大。不止于此,我们还教会他们在生活中无须表态,保持缄默。
随着我日渐长大,父亲常常生我的气,独断专行。这便教会我两件事。,我需要警觉地观察自己的所言所行,因为我随时可能引起一场轩然大波。童年的大部分时光里,我都蹑足而行,唯恐惊醒暴君。姐姐和我每天都看着表,好准确地知道父亲何时回到家。我们必须确保自己的玩具不会散落在地。所有东西一定要摆放得整整齐齐。我的意思是无一例外,任何一处散乱都会招惹一顿训诫、呵斥,或者被贬得一无是处。即使一切物品摆放得井然有序,我们可能还会被揍一顿。对孩子而言,经历这一切多么恐怖,但那就是我们的生活。
第二,父亲操控一切的态度教会我缄口不语。安安静静地等到训诫结束,这才是上策。或者说,如果我开口说话,仅需表示赞同即可。父亲奉行一言堂,所以,争辩有意义吗?结果待到成年后,我依然无法顺畅地为自己辩护。我还要努力摆脱根深蒂固的不安感,以及能力不足的认知。即使现在步入不惑之年,我还要时不时地与之抗争。我父亲每次都在争论中尽占先机,却失掉我心。直到我长大成人,我们之间的关系才得以修复。现在,我们关系融洽,但是多年以来,我们之间关系紧张。
在孩子成长的每个时期,不管是小学,即将步入青春期,抑或初高中阶段,他们的心灵都很脆弱,这一点无可置疑。没错,他们可以很快恢复如常,但是这种复原能力是有限的。一切都未可知,我们却贪求好胜心而多有所失。孩子的确需要边界意识(这一点在随后章节谈及),设定底线是件好事。赢得人心(而不是总是赢得争论),绝非意味着孩子想说什么就可以说什么,想做什么就可以做什么。惩罚要分时间和场合,尤其是在孩子做出不明智选择的时候。但是我们有必要密切关注争论背后的原因,以及终利害关系。
家长必争之点 本书希望举例说明不同以往的教育子女方法,以转换范式。我有十七年教育子女的经历,十八年为众多家长提供辅导的积累,现在正在为美国各地成千上万的家长著书演讲。我相信,这种新方法是健康有益的方式,(终是关键)会助我们享有与孩子相伴终生的积极关系。
如果我们只专注于赢得争论,虽有善意的出发点,但我们首先考虑的或许是在教育子女时父母扮演的教师角色。如前文所述,我们自然要起到老师的作用,但也要更多虑及家长扮演的其他角色,例如孩子心声的倾听者,孩子心灵的守护者。积极成功的教养儿女方式,不仅仅是建立在外在行为纠错的基础之上,抑或任何实际的具体内容。它建立的基础是,全身心专注人心,与孩子进行交流,要让孩子知道父母尊重他们,关爱他们,珍视他们,这一点远胜一切他物。
我希望时光倒流,希望扭转过往曾对女儿犯下的那些错误。但我所能做的,只有改变我们未来的互动交流,尤为重要的是改变自己的出发点。女儿需要珍爱她的父母。在任何情况下,她都需要一个这样的父亲,即使她做出了令人失望的不智选择,父亲也会让她感受到自己的重要性。就在近这段时间,我们的女儿做出了需要承担越界后果的行为,她做出了一个错误甚至是危险的决定。如果是过去,克里斯汀和我早就全副武装去对付熊孩子了,我们估计她从学校回家,就会像猎人那样躲在阴影里等待猎物的到来。这听起来可能过于戏剧化,但遗憾的是真实情况于此如出一辙。万幸的是,那天吃午饭时我们讨论了此事,一致同意采纳更明智的办法,“她回到家,我们就让她坐下来,明确表示我们爱她。我们会准确言明她糟糕的决定会带来哪些麻烦,概述会有什么后果,然后就此打住,毋庸赘述,无须训诫。”虽然我们已用言语向她表达我们的爱,但还要用行动证明我们的爱。为什么如此言简意赅?因为赢得她的心远胜于赢得争论。我们过去选用的育儿方式风险太大。
不健康的方式或许可以纠正孩子们的外在行为,但是会付出什么代价?为了求胜我们失去了什么?如果你问我的话,我会说代价太大,失之甚重。我相信有一种方式,对各阶段的孩子都会产生积极影响,能在过程中赢得他们的心。这一点要落实到我们的语调、态度以及出发点上。
那个寒冷的清晨,我看着《教养儿女,力所不及:扩大家人的交际圈》一书,创巨痛深,这时我次意识到,我的言语对孩子的影响至关重要。自那一刻起我开始改变自己。
这一刻也可能是你发生改变的起点。或许读完本章内容后,你会像我一样深感负疚。没关系。我不可能改变过去,你也一样不能。但你可以改变自己的现在和未来。试着放下遗憾和羞愧之心,尝试新的解决方法,充满希望地审视育儿之路吧,这种改变会永远转变你对子女的教育模式。
思考题
1.你的父母看重的是什么?是赢得与你发生的争论?还是赢得你的心?
2.过去和自己的孩子相处时,你看重这两点中的哪一项?
3.若要强化自己对孩子的关爱,突显孩子的重要性,你会采用哪种新方法?
4.这种方法要求大家摒弃什么?或者少做哪些行为? 第二章
爱心呵护,设定边界
父母影响力的关键环节 她瘫坐在我办公室的沙发上,摇摇欲倒。她热泪盈眶,低声抽泣,眼盯着地板。她的丈夫叹了口气,脱掉外套,紧挨着她坐了下来,紧紧握住她的手。
“一切都会好起来的。”我轻声说,背靠黑色的长毛绒办公椅,仔细观察着这两个人。
大约一个钟头的时间,没有一个人说话。我知道他们打电话来的原因,我是他们后的希望。他们全然崩溃,彻底放弃之前,我是他们后的一线生机。他们也曾尝试过联系我们教堂的心理咨询**,所在学校的咨询顾问,甚至自费联系了几位**师。现在的他们失望低落,几乎彻底陷入绝望。
他们没办法和儿子沟通。自小学一直到初中,儿子的成绩都是A。他热爱学习,乐于助人,关心同学,性情温良,老师对他盛赞不已。然后一切都变了。他的成绩直线下滑,变得冷漠自闭,不愿帮妹妹做任何事。他对一切都无动于衷,与父母完全不沟通。再有一个月他就年满十六周岁,一旦拿到驾驶执照,这对夫妻真害怕他会做出什么事。
每天放学后都是同样的场景,儿子走下公交,妈妈笑着打招呼,他却置之不理,插上iPhone耳机,与整个世界隔绝。连续几周时间,他都是这样的表现。
如果父母设法让他参加家庭活动,儿子要么做出让步,要么就是消极应对。我询问这个孩子是否动过自杀或自残的念头,他们保证没有这种情况。
终于,母亲的眼泪夺眶而出,沿双颊滚滚滴落。她将头倚在丈夫的肩头,悲痛欲绝。我将面巾纸递给丈夫,他揽过妻子,劝她安心。
接下来妻子所说的话我已经听过数百次,“我的宝贝怎么了?他变了!他不再是我认得的那个男孩。我觉得我快要失去他了。”
那一刻,我知道,温和地帮助他们转换新思维方式的时机到了。我说:“告诉我你们儿子幼年时候的情况。他五六岁或七岁大时,你们如何教养孩子?”
他们相互对视,心领神会。妻子迟疑地说:“我们从未对他说不,因为我们担心那样会毁了孩子。我真不希望他有任何不快,也从未想要他受苦,于是我想方设法避免他受到伤害。我知道这样做不对,但我不知道还有什么其他办法。”
“现在他成长为青少年了吧?他跨越边界时你们是怎么做的?”
“开战!”父亲不假思索地说,“我们一直战火不断。我们没办法令他对我们言听计从。为了控制他,我们几乎夺走了一切,剥夺任何一种形式的自由。我不愿意承认这一点,在我觉得没办法说服的时候,我还是倾向于训诫的方法。但是他就是自我封闭。这样做徒劳无益!”
我感谢他们的坦诚态度。经过几次面谈,我帮助他们层层分析既往的教育过程。他们开始理解各个阶段被自己忽略的那些心理变化,他们本可以引导孩子向**健康的方向发展。
但他们还是对与孩子建立积极健康的关系不抱希望。当我谈到他们对孩子的影响力,谈到当下也完全有可能像过去那样,融洽地度过青春期这段时间,他们把头摇得像拨浪鼓,不赞成我的说法。他们不相信自己对孩子的生活还能有一丝丝的影响。其实他们已经影响了孩子,只不过在探索影响力时用错了方法。他们走了千百万家长走过的老路。
家长对孩子的影响或许很难看得出来,尤其在孩子十几岁的时候,但是,如果理解何为影响力,如何程度发挥影响力(参照第二部分所述的九大要点),你就能为孩子和自己创造更加美好的明天。如果孩子年纪尚小,这真是再好不过。大家就不会像许多家长那样终陷入困境,更有可能收获不一样的成果。本书所述的这些概念不能阻止所有问题的发生,无法解决所有的问题,因为我们这些大人是在和小孩子打交道,这些孩子在发现真我之路上,会推翻家长设置的重重界限,他们会把事情搞得一团糟。但是我向大家发出挑战邀请,我们要用不同以往的方法赢得孩子的心。
那些孩子即将步入青春期,或是在上初、高中的家长,你不要绝望。即使此时开始看似为时已晚,但你还是可以拟定一个方案,重新设定方向。不管大家是何种身份,不管大家犯过何种错误,不管孩子对家长有多疏远,你都能赢得他们的心。
性质严重的两大错误 多数家长初的愿望,都是培养孩子健康快乐的性格品性。我从未见过有哪位家长,在怀抱新生儿时有这样的想法:然而许多人踏上育儿之路时,对众多至关重要的原则一无所知,终自己就会陷入绝望与挫败之中。
刚刚我和大家分享那个故事中的这对父母,犯了两大严重错误。个错误,由于他们自己的成长受到严苛规则的束缚,所以不愿意为自己的儿子设定健康边界,唯恐孩子会因此对他们心生怨怼。但是边界意识未必就是严格束缚。随后儿子背离正轨时,他们又反应过度。他们意在赢得争论,而非旨在赢得人心。他们对于影响力的想法偏离了正途。他们努力想要用健康的方式引导孩子,然而他们采用的对策却让自己沦为独裁者。当���情发生逆转时,他们在两种选择之间游移不定,无法确定是成为孩子的伙伴,还是做个全副武装的警察。
有些家长,尤其是那些初为父母的家长,规避设定边界和准则,他们忌讳。我能理解这些家长,他们的原生家庭处处沿用严苛无用的规矩,所以他们倾向于不为孩子设定严格的边界。
但现实却是,缺乏边界意识对孩子百害无一利。健康有益的责罚等同于爱。在《箴言》第13章中,所罗门国王说道,“不忍用杖打儿子的,是恨恶他,疼爱儿子的,随时管教。”(24段)所罗门用词严厉:不责罚孩子就是恨恶孩子!联系上下文,一词并无深入骨髓的憎恶仇恨之义。相反,其真正含义为,不忍责罚就是给予孩子的爱不够完满。
用心思考一下在我们生活中设定边界的重要性。如果没有边界意识,混乱的局面便随之而起。这一点显而易见。如果我妻子和我没有设定边界,我们的孩子很可能上房揭瓦,放火烧屋。我是开玩笑的,但这话说得有些道理。要想在这个世界上生存下去,正常工作,我们需要边界意识。倘若我们的社会不存在边界,会是什么样?倘若没有法律规章,没有制度结构,会是什么样?倘若政府不复存在,会是什么样?倘若没有执法官员维系公民秩序,会是什么样?倘若允许我们随心行事,不计时机场合,会是什么样?我们就会陷入可怕的局面之中。
在我列举的事例中,那对父母犯下的第二个致命错误,就是粗暴地执行自己设定的边界(以确保他们清晰地表明何为边界,但许多家长不会这样做)。多数情况下,家长会诉诸指挥官或者导师的教育方式(这一点会在下一章节进行讨论)。此种情况发生的原因在于,父母唯恐自己不够严格,这样的话孩子会脱离掌控。其原因还在于,家长在寻找一种解决方案,来应对被动挑衅。多年来生活中发生的一起起事件中,我和大儿子都会发生对抗。我这个孩子寻衅好斗,需要经常提醒他我们设定好的边界;还需要(不断)提醒他,不得对包括他的父母在内的其他诸人言行无礼。我担心对这个孩子失去管控,于是变得粗暴严厉。他做出的反应消极激进,对我不以为然,这让我感到挫败,变得更加粗暴严厉。我严格管束的方法终得到的回应如我所愿,我维系了对孩子的掌控(或者说我认为是这样),却失去了与孩子的良好关系。
终,我不再尝**雷霆手段确保儿子的回应“正确无误”,一旦我开始言明自己对他的期许,不再训诫他,儿子的回应也开始变得更为积极。如果大家在为自己付出的努力摇头不已,你要明白一点,你的情况并非个案,我鼓励大家和我一起坚持下去。下一章节会详细讨论健康积极地教育子女的方法。
体现慈爱的边界意识 包括我们的孩子在内,所有人都需要有边界意识。但这却引发了一个重大问题:有必要如此严厉地践行边界意识,实施责罚吗?根本不必如此。
如果不忍“杖打儿子”,父母给予孩子的爱会降格为不完满,那么此处的杖打指的是什么?是训诫?是嘲讽?抑或贬损?这些都不是答案。杖打就是一种原则。原则极其重要,体现对某事的重视程度。实际上,大家可以用一词替代。换句话说,所罗门国王想告诉我们,如果摒弃责罚的原则(或者重要的责罚行为),那么我们给予孩子的爱便会不完满。甚至就连一词也有待进一步解释。健康有益的责罚意味着独裁专制,人类历史上从未有过这种说法。责罚并不意味着加以训诫,直到你赢得争论,或者证明了自己的观点。我们制定边界,实施责罚,能否以平静克制且体现慈爱的方式加以实现?当然可以。实际上,用慈爱赢得孩子的心,我们设定边界,在孩子跨越边界时采用非常方式进行处理。
我喜欢将健康边界意识比作防护栏,通常将之设置在与危险区保持一定距离之地。明智的家长建立边界,教会孩子保持规避危险的**距离。我想起在印第安纳州中部我的家乡附近,有一处高速公路地段特别危险,或许这是全美国危险的路段。那里经常出现交通堵塞、**事故,发生过多起追尾事件。我建议大家想方设法避开这路段。不幸的是,我过去经常频繁地驶过这一路段。有一次在遭遇交通停滞时,我注意到在高速公路旁有一个储水池,面积相当于一个湖那么大,储水池的边缘因挖掘而坑洼不平,水池距路面很深。如果车辆驶入池中,人必死无疑。然而,在道路与湖之间,人们树起一道坚固的防护栏,上面种了十五到二十英尺的草坪以及一排树林。任何车辆在驶进这个湖之前,会先撞翻那道结实的防护栏,横穿草坪,穿越树阵。我多次看到有车辆碾扎那道防护栏,却从未看到有车驶入草地或者开到湖边,多亏有防护栏,为人们设定了远离危险区的**距离。
如果防护栏就建在危险区的边缘地带,那么它就无法提供这样的**保障。撞翻建在悬崖边缘的防护栏,就会一头跌入毁灭的深渊。对于家长而言,要在孩子靠近危险区之前,用爱心建立边界,这就是这个比喻的含义。如果想要孩子尊重异性,避免婚外性行为,未满21岁前不饮酒,就要在临近青春期或者上初中时,设定边界意识,讨论边界问题,而不是待到他们已经上了高中才这样做。到了高中毕业舞会那晚再提醒,就为时晚矣。
用爱来设定健康边界意识为有效。再多谈一点,很多家长会给边界意识贴上苛责与否定的标签,这多半是因为我们是在苛责、训诫、辱骂或者嘲讽的环境中长大。关于如何树立体现慈爱的边界意识,或许大家需要转变自己的观点。
孩子还在蹒跚学步之时,就应该开始建立体现慈爱的边界意识。如果设置了健康有益的边界,家长们就无须多年来向我咨询这个问题。由于数年没有确立边界意识,不服管教的青少年令他们头痛不已。
建立体现慈爱的边界意识,首先要沟通对话。我们家有一条家规,不许穿鞋走过门厅。我家位于印第安纳州中部的一个农场,那里冬天的天气格外恶劣。自十月一直到来年四月,后院和车道满是泥泞水坑。刚搬到这里,我们就提及这条规矩;注意到厨房里那些泥泞的脚印时,我们再次言及这条规矩;到了第三次,我们开始严厉地声明这条规矩;后,我们不得不第四次重复自己定下的规矩时,我们宣布了越界后果。尽管这样,我们也不曾动用威胁、辱骂或者训诫的手段。我们与孩子就边界意识进行沟通,概要说明违规后果,谈话时心平气和,但态度不容置疑。当然,在房间里踩出泥泞的脚印,这不是件严重的危险事件,只不过让人恼火。但大家应该明白我的观点,即使涉及性行为、家庭宵禁令,或者热炉惩处法则等事宜,我们也可以通过沟通设定边界,或许还需践行严厉的爱(该术语在后面的章节中进一步讨论,或许有些贬义色彩,但并无贬损、严责、辱骂之意),但我们仍可以心平气和地沟通交流。
现在我们能做些什么?随后的内容会更为详尽地讨论这些原则。不过为帮助大家开始付诸行动,我们谈谈以下几个步骤,大家的行动要立竿见影。
。为时已晚,或为时尚早,都是错误的观念。不管孩子是两岁、六岁的孩童,还是青少年,大家当下就要付诸行动。如果孩子年纪稍长,大家又疏于设定边界意识,那么遇到的挑战可能会更大;即使时间稍迟,只要努力得法,孩子也会从中受益。
。我建议在设立和施行边界之前,大家先坐下来与孩子沟通交流,尤其面对8~12岁的青少年,或者初高中学生。交流的内容应包括边界的具体内容、跨界后果,以及跨界的原因。大家需要通过言语和行动阐释说明,即使孩子认为父母很残忍,你们的爱也要毫不动摇。
。这一点看似显而易见,但我希望鼓励大家把这一点真正落到实处。关于边界的内容,你在纸上读到过,交流中谈及过,抑或仔细思考过。这些都不能称作确立了边界,一定要先行一步。为了开始行动,需在一些极为重要的领域,或者那些大家想树立成功模式的环节,选择某些边界原则加以推行。
。如果设立了边界,却疏于实施,那么大家就给孩子传递了一个信息,这个边界无关紧要。先与孩子沟通说明家长对他们的期许,再将之始终如一地推展下去,这会帮助孩子认真对待家长的叮嘱。终,他们开始理解设立边界的价值所在。 思考题
1.大家在抚养孩子的过程中,关于边界意识、责罚、影响力,自身形成了哪些教育理念?
2.为让孩子建立和保持健康有益的边界意识,大家曾努力做过哪些事?
3.在教育子女时,大家担心什么事?
4.作为家长,大家选择相信自己具有何种影响力?
5.如果在抚养孩子的过程中,大家可以达成一件事,这件事会是什么?