《认罪书》中的每个人都是有罪的，他们在道德上都是有瑕疵的。主人公、叙事人金金是一个自我道德定位不高而心灵坚硬、眼光犀利、语言尖刻的女性。这样一个女性人物形象在乔叶小说的形象谱系中是具有连续性的，出身贫寒、备受屈辱、不甘低贱、勇于奋斗、不受拘束、率性自为是这一形象的人格特征。用乔叶在一些作品中的表述来说，这些女性心中积蓄了满满的毒，这毒是由不公平的命运所注入，又必将在命运的挣扎中释放出来。金金也是这样一个蓄毒又放毒的女性，她憎恨令自己耻辱的出身、厌恶虚伪的亲情，她出卖自己、利用别人，却没有什么好的结果，她没有固定的人生理想却也无所忌惮地寻找真爱，不成之后展开疯狂的报复，以至于造成毁灭性的后果。

……很奇怪的，自从那个戳穿了梁知*深隐秘的夜晚之后，在对他极度厌恶和鄙视之后，慢慢的，我的心又开始对他一点一点地回软起来。而回软的根基，居然就是他那天的*后一句话：“其实，我们是一样的。” “我跟你，永远都不可能一样。”当时，我如此断然地否定他。 但是，渐渐的，我不得不承认：确实，我跟他是一样的——丝毫没有比他好，可能跟他一样坏，甚至比他还要坏。 难道不是吗？ 我，一个自诩的复仇者，一个自诩的法官，在来到梁家之后，以梅梅的历史为*初的线索和*后的铁证，一直追究、研析和审判着所有人的罪，但却几乎忘记了，自己也是一个有罪的人。对于婆婆和庄雅姑且不论，对于梁新，我的罪自不待言：欺瞒，哄骗，不忠，利诱，简直是罪大恶极。对于梅梅，我当然也是有罪的。如果说爱是一个银行，如果说梁知、梁新和婆婆他们都贷着梅梅银行的款， 那么，在梅梅死去十年之后，我却托她的福，开始享用这笔贷���的红利……我是梅梅的强盗和窃贼。不，不仅是对梁新和梅梅，还有我为了进县人民医院而利用过的青春痘，到郑州后为了打发无聊时光和 解决手头拮据而上过床的那些男人，在诊所打工时蒙蔽过的那些求医问药的陌生人，还有那个我拒不相认的差点儿被我推进井里的哑巴……即使是对于欠我*多的梁知，我也没有自己认为得那么委屈。从*初的认哥哥，到后来想方设法要他喜欢我，用尽心思想要怀上他的孩子，在怀上他的孩子后又跑到源城要他承担责任……“你要去看我。偶尔去看就成，一年一两次就成……”这是我求他时说的话，可这可能吗？难道我不想时时看到他的面容？不想时时嗅到他的气息？不想让他的汁液每天都浇灌我的身体？对于这个男人，我一直都是贪婪的。十分贪婪。可当这种十分贪婪的贪婪被他识破后我就恼羞成怒，还伪装成一个受害者的模样闯进他的生活，试图给他以绵延无期的纠缠和折磨…… 我比他，好在哪里？ ——我这是在干什么呢？脚下的路千里迢迢，心里的路万里迢迢，我走了这么远，走到如今，到底是为了什么？这些早已经在岁月里陈旧的秘密，像一坨屎，因为一直被冷冻在记忆的冰箱里，所以没有人能闻到它的臭味。就是偶尔拿出来一下或者被碰一下，它的臭味也因为被冻得太久而缩成了*小的一团。而且，很快就又被送回到了冰箱里。人们都想把它忘了。彻底地忘。而我，我却把它从冰箱里取了出来，不屈不挠不依不饶地取了出来，用火将它一点一点地加热，让冰冻的它一点一点融化，让它的臭味弥漫得越来越浓烈，让它令人恶心的粪汁四处流溢…… 没错，我发现了他们的罪。他们一个一个都有罪。但是，现在，我居然也发现了自己的罪，这么多罪。我一直觉得自己是在与他们为敌。但是，现在，我知道了：其实我不是在与他们为敌，我是在与自己为敌，在与自己的内心为敌。在与自己的内心为敌了这么久之后，我*终发现：自己等于他们。 这都叫什么事儿啊。难不成我这么做到底，就是为了发现自己的罪？就是为了发现自己也是一坨屎？我他妈的到底在干什么呢？一直以为自己是个手执利器的战士，一直以为自己在英勇杀敌，难不成我其实一直是在自尽？

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