知道为什么做不到
读到这里,你可能会说:“三奇老师,你说的这些道理我都懂,我也思考过,但实际生活中,或者遇到具体事情时,还是想不明白,不知道怎么做,甚至明明知道那样做是对的,可就是不去做!”
有人知道很多正确的道理,在分析别人烦恼、开导别人的时候,那些道理非常管用,可同样的道理,落实到自己身上却不起作用。
为什么这样呢?
他的解释是:“我的情况跟他们的不一样。”
其实,既然能够分析别人非常透彻,那么对自己的分析也会非常透彻,只是他不敢面对自己的困扰,找借口而已。很多人跟我说:
“你告诉我应该怎么做?”
“你想不想做?”我说。
“怎么不想?不想改变怎么会找你?”
“你会按照我的要求去做吗?”
“当然会。”
但是,当我告诉他怎么做时,他说:“难道就这么简单吗?”“我做不到,还有没有其他的方法?”或者说:“我什么都知道,就是做不到。”
“你为何做不到呢?”
“不知道,因此才来找你啊。”
“我再问你:你想不想做?想不想改变?”
“当然想。”
“既然想,为什么做不到呢?”
“我也不知道。”
“那么,你知道什么呢?你刚刚说你什么都知道?”
“不知道。但我确实知道这样做是对的,就是做不到!”
“你的问题不在于行动力,而在于你想不想做,只要一个人想去做一件事情,没有他做不到的,因为人的行动总是与其想法一致的。如果你手里有一块金子,你会把它扔到垃圾箱里吗?你**不会那样做!因为人不会做不利于自己的事情!因此,既然知道什么是对的,就要去做,否则就不要说那样的话!”
知道却做不到,难道真是“知易行难”吗?当然不是。
内心肯定还是不想做,可明明知道呀,究竟是怎么回事?
一个人的头脑里通常有两个知道体系:一是通过感性知识建立起来的,就是感觉到的知道;一是理性知道,通过归纳分析等逻辑分析得来的知道。就像一个人头脑里有两个我:一个感性的、情绪化的我,一个理性的我。
对于任何事情,两种知道会有相同或不同的解释。当两者解释同一件事物趋向一致的时候,就没有什么烦恼;当两者解释同样的事情却不能一致,甚至得出相反的结论时,烦恼就来了,这时,感觉到的知道占有先入为主的优势,因为你的所有知道都是先从眼、耳、口、鼻、触等感觉器官得来的,理性判断得来的知道往往起不了作用。
当一个人知道却做不到时,通常在其内心真正影响行动的想法是潜意识层面的,既然是潜意识层面的情绪想法,就不能意识到,这也可以解释“为什么我明明知道,却做不到”的内心冲突。
不过,通过想法与行为冲突的事实,可以推测出来潜意识的想法是什么。
那个不能意识到的想法通常是不可理解的,带有强烈的情绪色彩,因此,处理那个情绪问题才能真正实现“知道并且做到”。
如果没有把自己的情绪处理掉,跟着感觉走,会想当然地下结论,得出自己认为“合理”的解释或结论。比如,恋爱中的人经常情绪推理:“你忘记我的生日,就表明你不爱我”“他能记住我们**次见面的时间,说明他很爱我”“我打你电话你不接,你一定是生气了!一定不爱我了!”亲子之间也是如此:“妈妈不高兴,一定是我做得不好”“爸爸骂我,因为他不喜欢我讨厌我”等,职场中的许多冲突也有这个特点:“他一定怀恨在心,因为我以前跟他吵过架”“领导又批评我,因为他一直不喜欢我”,等等。
人的认知过程中,感性的东西总是先于理性的判断,而且感性资料是**手的,给人真实感,让人很难去伪存真。还有,感性的东西比较具体,能够切实感受到,而理性的东西比较抽象,是虚的。比如,有人遭受重大挫败,尽管知道“失败是成功之母”“挫折是磨刀石”之类的理性观念,但遇到挫败时产生的痛苦感、无助感等强烈的消极情绪更真实,更能影响他的判断,出现情绪推理现象——带着强烈情绪作理性判断。
情绪推理对人的影响非常大,甚至根深蒂固,它往往披着一层“理性”的外衣,被自己不断“合理化”,使人不能意识到,成为潜意识,从而扭曲行动,导致身心失衡,进而出现“知道做不到”的现象。
以后,再出现“知道做不到”的情形,就好好反思一下,自己到底想不想做?让自己的理性想法跟感性想法做一次真诚的对话,让感性的自己接受理性的自己,如果感性的自己知道那样做有利于自己,真正有效的行动会立刻出现。
感性的自己要跟理性的自己经常沟通,相互补充,彼此谅解,才能有双赢的结果。
感性的自己常常会犯一些错误或者不够**,理性的自己不能一味指责,而是能够爱护那个跟着感觉走的自己。
通过下面两组对话,体验感性自己和理性自己,并根据自己状况找出你的感性自己和理性自己,让他们进行一次真诚的对话,消解感性自己的许多不良情绪,比如后悔、痛苦、不满、失落、委屈、自卑感等。**组:
“我真恨自己,当时一冲动,做出那样的傻事。”这就是理性的自己指责感性的自己。
“我虽然那时太冲动,做了错事,但我会吸取教训,以后不犯同样的错误,学会灵活处理。”这就是理性的自己理解感性的自己。
第二组:
“我恨妈妈,因为从小到现在,她总打击我,从来不鼓励我,造成我现在很自卑,老觉得不如别人。”这是活在过去体验中的感性自己,渴望妈妈有**会改变,变得宽容,然后自己就能跟她和谐相处。
“尽管从小到现在妈妈都很少鼓励我,但我现在不是小孩子了,我可以自我鼓励,因为自我激励才是真正的动力,况且妈妈也不是有意这样,她从小也被外公打击,她内心还是为我好,只是表达方式不好。”这就是理性自己跟感性自己对话,能够解开心结。
知道为什么做不到呢?不要再自我欺骗啦!
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