毁掉孩子的话
10 儿子乖,听妈妈的话
妈妈:“别做了,跟妈妈去趟超市。”
孩子:“等我做完这些,马上就好了。”
妈妈:“来不及了,现在就得去买菜,回来赶紧做晚饭。”
孩子:“那妈妈自己去吧,我帮你看家。”
妈妈:“一个人去好无聊啊。快点啦,儿子。”
孩子:“我不想去。妈妈总是自作主张。”
妈妈:“儿子乖,听妈妈的话才是好宝贝。快穿上衣服出来。”
随着孩子的成长,他们渐渐有了自己的心思,也开始意识到自己的欲望。他们了解自己心中的想法,会通过恰当的方式表达出来,转化成实际行动,并*终实现自己的愿望。而这种自我实现的过程,需要有成熟的内心做后盾。这时,孩子需要通过各种历练不断积累经验,慢慢形成一套自我实现的方法论。
但有些父母却不想让孩子脱离自己的手掌心,他们希望孩子无条件地服从自己,为此不惜打着“乖孩子”的旗号来操纵孩子,掩饰自己的想法。
他们在孩子心中植入“乖孩子=听妈妈话的孩子”的想法,暗地里强调要想做善良的乖孩子,就一定要听妈妈的话。
但事实上,这种将父母的意志强加到孩子身上,执意要将孩子变成乖孩子的想法,会严重妨碍孩子的内心成长,这一点父母必须牢记在心。
尤其是面对生性柔顺的孩子,更要杜绝单方面强调“听话=乖”。这样的孩子,外表看上去很柔顺,遇到事情会按父母的指示去做,貌似很和谐,但这种孩子在关键时刻却没有勇气站起来表达自己的意见,在需要通过斗争取得自己正当利益的瞬间,他们会倾向于逃避,或者放弃自己的权利。所以说,他们的社会能力会非常低。
如果总是这样压抑自己的内心,不将心里的想法表达出来,孩子会变得胆怯无能,无法独自解决内心的矛盾,患上忧郁症或是被不安折磨,*终走上厌世的不归路。
心灵健康的孩子应该能即刻发现自己内心的需��,并堂堂正正地表达出来,尤其是面对父母更应如此。他们应该懂得如何释放自己的需求,根据实际情况进行妥协或协商,然后堂堂正正地获得自己想要的东西。
而要求孩子做个“乖孩子”,从某种意义上讲,就是引诱孩子朝不好的方向发展。因为这种话会给孩子带来压力,让他变得不够光明磊落,甚至变成卑微小人。
17 别净说些没用的
孩子:“妈妈,参加叔叔的婚礼时你要穿什么去?”
妈妈:“就穿韩服吧。你问这个做什么?”
孩子:“就是好奇问问呗。那我穿什么呢?”
妈妈:“家里的衣服随便选一件就行啊。还早着呢,你怎么现在就开始折腾上了。”
孩子:“多有意思啊,能提前准备好的话就更好了。”
妈妈:“别净说些没用的,快进屋去学习!”
当你觉得孩子说的话没有意义,就鲁莽地让孩子闭嘴、打断他发言时,就等于是在无视孩子的意见,这会伤害他的自尊心。
当然,孩子无缘无故地说一些让人丈二和尚摸不着头脑的话,的确会让父母感到厌倦。但是,你直接否定他的谈话,无视他说话的内容,则只会让孩子更加混乱,不知道哪些才是没用的。也许,孩子会认为自己所做的事和所说的话全是没用的。这会打击孩子的积极性,让他丧失活力。如此一来,你的话语就成了浪费唇舌的行为,更是一种毒舌的表现。
孩子们提出的意见,并不是“没用的”,也许其中存在判断错误或是意见不成熟的地方,但他们的意见也是经过自己的思考得出来的。父母不能因为自己不理解就强行堵住孩子的嘴,这只会导致沟通中断,你应该学会放宽心聆听孩子的谈话,然后适时补充自己的看法,这才是正确的做法。
在孩子说出的话里,我们还能发现孩子当时的心理状态,从中把握他的性格特征。这也是父母不能随便应付孩子“无用”之语的另一个重要原因。
比如,在出游前**,孩子一直在自言自语,担心下雨,这很可能是因为他内心的不**感在增强。孩子自言自语的唠叨,是他内心不可名状的不**感的表现。但是,大部分父母遇到这种情况,都没有好好体会孩子的内心,而是忙不迭地就把孩子的担心打回了肚里。
另外,当孩子反复念叨着一些“无用”之语时,父母不要一心责怪他,而是要针对他提出的“没用”的话题,给出实实在在的、准确有用的信息,这样更有效果。例如,在出游前**叫孩子一起看天气预报,这样就能够消除孩子的担忧。
通常,孩子反复说一些没用的话,是因为他想让大人关注自己,想让父母理解自己的内心。说不定,这也是孩子对不理解自己的父母一种言语上的反抗。所以,父母的*佳策略就是留出足够的时间,倾听一下孩子真正想要表达的内心的声音。
20 不许顶嘴
妈妈:“妈妈说过多少遍了,不要把这些都折腾出来!”
孩子:“我就是拿出来玩一会儿,我会整理好的!”
妈妈:“你每次都这么说,可我从来没见你整理过。你就拿出来玩10分钟,妈妈却要花1个小时去收拾。”
孩子:“你都不让我玩,那还买它干什么?”
妈妈:“不许顶嘴!就按我说的做!”
“顶嘴”一词包含多层涵义,但却只有一个前提,那就是,假设对话的一方处于更优越、更高的位置。由此可见,彼此之间的沟通和交流也会比较有距离。
如果你把孩子对自己说的话定义成顶嘴,就相当于向孩子下了宣战书,明确表明自己不愿意继续与孩子进行沟通。而接到这种宣战书的孩子也绝不想跟父母说话。
试想一下,如果你一味地以父母的立场为出发点来做判断,那么孩子还会跟你进行真挚的对话吗?换句话说,“顶嘴”这个词就像硬生生地在亲子之间垒起了一道墙。
如果孩子对父母说明自己的立场,提出自己的意见和主张,父母这时也应该看着孩子的眼睛,认真地倾听孩子的心声。“我是妈妈,你必须听我的话”,这种想法是违背平等的沟通原则的。
另外,孩子要先能做到真实地表达、正确地认识自己的情绪,才能找到更好的情绪表达方式。所以,作为父母,就必须教子女学会坦诚地表达自己的情绪,不论是负面的,还是正面的。这样,至少孩子在父母面前能够将真实的情绪自然地流露出来。
如果一味地呵斥孩子,说“马上给我闭嘴”“不准顶嘴”“这是妈妈的家,当然要按妈妈说的做”“不想听爸爸的话,就从家里出去”之类的话,那就不仅是在堵孩子的嘴,更是在妨碍孩子诚实地表达内心的情感了,而这也无疑会成为亲子之间很难逾越的鸿沟。
22 你这点都随你爸
妈妈:“怎么还没出门?校车应该早就到了。”
孩子:“还有2分钟呢。”
妈妈:“我们家在8层,你没算下楼和上车的时间吗?”
孩子:“我这个还差一点就完了!”
妈妈:“要是错过校车,你要走路去上课吗?”
孩子:“妈妈送我去不就行了吗。”
妈妈:“看漫画看得错过校车,是什么自豪的事,还让我去送!你还不快点出门!”
孩子:“哎呀,真是的!”
妈妈:“你这懒样就跟你爸一模一样。”
男人求婚的时候说尽好话,“一辈子不让你手上沾水”,“重活儿都由我来干”,可是从结婚的那一刻起,却什么都没干过,各种家庭重担也都由妻子来承担。所以,丈夫就成了妻子既爱又恨的对象。如果平日里再从孩子身上看到丈夫的缺点,从孩子的行动中看到丈夫的影子,这时女性就会说出这样的话。
“怎么你做的每件事都跟你爸一模一样。”
“孩子,老公,有一个算一个,前世肯定是我的冤家,从头到脚都不让人满意。”
“看来脑子不灵光是你们家族的遗传。”
“就是当爸的没做好表率,孩子才每天这个样子啊!”
这种转嫁行为实在是不可理喻。如果发现孩子有做错的地方,直接指出来就好了,为什么非要把爸爸也作为声讨的对象一起拉进来呢?这种说教是完全起不到效果的,不仅会把孩子批评得心情低落,还会将父亲的威严一扫而光。
在教育孩子适应社会的过程中,父亲的角色起着十分重要的作用。如果父亲颜面扫地,会让孩子丧失提前模仿学习的机会,并在心中留下负面印象,对其发展不利。
上面的问题还是其次,这句话*坏的影响是左右孩子的判断,让他以为自己身上负面的东西都是先天的。如果自己的缺点都像父亲,说明是遗传的问题,那就不再是能够改变的事情了,而是生下来就注定了的,这就是命,自己无法抗拒。继而,孩子也不会再用心去矫正那些错误的东西。以后,无论妈妈再怎么唠叨,他也是一个耳朵进一个耳朵出。换句话说,你朝孩子、朝孩子父亲射出的箭,*后其实都反过来瞄准了自己。
28 妈妈真是受够你了
妈妈:“今天你的班主任又打来电话了。你又欺负同学了?”
孩子:“就是开个玩笑。朋友之间开玩笑都不行吗?”
妈妈:“你觉得是在开玩笑,但别人可能并不觉得好笑。我说过多少次了你都不听,妈妈说的话都是耳旁风吗?”
孩子:“是真的。当时朋友们都在笑,都很开心的。”
妈妈:“总说同样的话,你烦不烦。妈妈真是受够了!”
在教育子女的过程中,父母经常会感到身心俱疲。每当这时,他们就会说出这样的话。因为付出太多,却得不到应有的反馈,他们的忍耐也会达到极限。
但这并不能成为家长说话伤人的理由。可以肯定地说,大部分父母在说出这种气话时,并没有经过太多考虑,只是本能地表达出自己的愤怒和无能为力的想法。
可是,无论你怎样推脱,能够改变孩子的人也只有父母而已。老师虽然也有一定的责任,可*终起决定性作用的还是父母。所以,父母**不能轻易扔掉这个责任。
如果父母只是想向孩子表达自己在这件事上所遇到的困难和苦恼,那么像下面这样说可能会更有效。
“妈妈已经很努力了,可这些好像都对你帮助不大。现在,妈妈也想歇歇了。妈妈不是要放弃你,而是承认自己的极限。现在,你也认真想一想,有需要妈妈帮忙的地方就提出来。”
听到这样的话,孩子会比较受用。比起“不准做”“那种行为很差劲”之类的批评,父母的这种推拉式谈话更容易让孩子面对自己的行为。而且,孩子也更能深刻地体会到父母对自己的付出,并反省一下自己的行为让父母操了多少心。
以柔克刚,水滴石穿。从古语中我们可以学到,温柔能够赢过强硬。这个道理可以应用到生活中的很多层面,尤其是在育儿方面更是如此。强制性的威胁只会使孩子堕落得更快。父母应该学习以柔克刚的智慧,而不是一味地大吼大叫或烦心不已。
49 你把我累死算了
孩子:“妈妈,我想去外面玩会儿。”
妈妈:“现在外面多冷啊,等天气好了再去吧。”
孩子:“可是真的好无聊啊,我想现在就去外面荡秋千。”
妈妈:“你能不能别闹了?吵得我好头痛。”
孩子:“可是我现在就想出去玩啊,快点快点。”
妈妈:“你把我累死算了,真是受不了你了。”
孩子无缘无故地闹脾气,又不听家长的话时,父母经常会顺口说出这种话。
“你快把妈妈累死了。”
“你怎么让妈妈这么操心呢?真是烦死了。”
“看到你我就头痛。”
“本来就够累的了,你怎么还这样?”
父母说这些话时只是单纯地想发泄一下心中的不满,并没有其他用意,可这话引起的波动却非常大。因为孩子会从这句话中读到一个信息,“我=让妈妈辛苦的孩子”。而这个结论也会让孩子深感愧疚。
这种愧疚心理和自责会让那些天性纯良的孩子开始对妈妈有所隐瞒,甚至躲避与父母的交谈。而那些具有攻击性、外向型的孩子听到这些话时反而会更加烦躁。无论孩子是怎样的性格,父母这样的抱怨都只会带来负面的影响。
明智的父母会在孩子犯错时明确指出并提出改善的建议。他们**不会说出攻击孩子人格的话,因为这只会将事态恶化。
如果孩子把房子弄得一团乱刺激到你的神经,那么就明确地指出是乱糟糟的房子让你心烦,要求孩子尽快收拾好,并保证将来不会再犯,这样的解决方案就足够了。
如果孩子不听你的劝告,总是犯相同的错误,可能你会控制不住自己说出攻击性的话。但是,这对孩子仍然起不到积极的作用。“你真是无药可救了”“真是烦死我了”“我活不下去了”之类的言语并不能让事态往好的方向发展,只会进一步刺激他的自尊心,让事态更加恶化。
67 考得好就送你礼物
妈妈:“上次95分,这次一定要考100分啊!”
孩子:“那你送我什么呢?”
妈妈:“考到100分,我就给你买台游戏机。”
孩子:“那个爸爸已经说要给我买了。”
妈妈:“那妈妈给你买什么?”
孩子:“买辆新的自行车吧!”
妈妈:“好,只要你能得到100分!”
父母向孩子提议,只要他能达到自己的要求就给他奖赏,而这无异于是在用钱收买孩子。如果孩子通过努力取得了优异成绩,那的确是皆大欢喜的事,可学习实质上是为了孩子自己,而不是用来交换礼物和**的。
用礼物和**诱导孩子提高分数,影响的是孩子的外在动机,而非内部动机。
内部动机是指人们为了获得价值、喜悦、满足感、成就感和幸福等美好的事物,自发地去做事。而外在动机则是人们为了得到表扬、赞赏和物质补偿,或为了逃避惩罚而强制自己做某事。二者孰轻孰重,相信父母一看便知。
有时候,外在动机会遏制内部动机,使事情朝消极的方向发展。父母用礼物作为筹码激励孩子努力学习,这是刺激他的外在动机。然而,虽然孩子在礼物的诱惑之下可能会加倍努力,但他本人却很难享受这个学习的过程。但因为有物质奖励作为目标,孩子也并不会轻易放弃。所以从外表上看,外在动机好像是刺激了孩子的成功欲望,但归根结底孩子想要的也不过是一份礼物和少许**而已。
为了矫正孩子的错误行为或提高他的学习成绩,父母还会制作“称赞贴纸”,这同样也是利用了外在动机。在孩子眼中,称赞贴纸是一份甜蜜的奖赏,为了得到它,孩子埋头投入到手中的事情中去,但这份投入也不过是为了得到奖赏而做的样子而已。对于孩子的成长来说,*重要的是各种经历带给他的成就感和价值感。可如果孩子过分追逐外部的利益诱惑,就很难再去体会这种真正重要的感情了。
父母**不能忘记,孩子们持续、主动、积极的做事态度,均来自于他自发的内部动机。
成就孩子的话
11 这个想法真不错
孩子:“这次的假期作业是对回收物进行再利用。我准备用易拉罐制作一架未来型太空船。”
父母:“这个主意听起来真不错。”
孩子:“未来型太空船使用环保燃料,这是它的特色所在,所以我要在燃料桶上多下点功夫。”
父母:“这个想法真不错,我很期待你的作品。”
现在社会的价值观有些扭曲,一切都只看结果。人们都将取得高分、获得亮眼的成绩、摘取更高的奖项看成是*高的荣誉。很多拼死拼活奋斗在人生战场上的人,只是因为结果不理想,没有取得所谓的“成功”就灰心丧气。
虽然结果很重要,但踏踏实实奋斗的过程其实更值得珍惜。当然,努力了也不一定能取得好的结果,但如果一直坚持不懈、不放弃的话,总有**会取得丰硕的成果。
爱迪**明白炽灯时,为了制造灯丝,他试验了90种材料都没有成功。爱迪生对低声抱怨的助手说,这不是90次失败,而是成功验证了这90种材料无法制造灯丝。重视过程的爱迪生一**明了很多专利,被人称为“发明大王”。
在孩子的幼儿时期,父母就要注意引导孩子重视过程,即努力的重要性。孩子是注重过程,还是只重视结果,这是由父母的养育方式决定的。所以,做父母的有必要反思一下自己的日常言行,看看自己有没有一味地只看重孩子的学习成绩,而没有向孩子强调过程的重要性。
称赞过程的话 称赞结果的话
这是个好主意。 很好。
计划做得很好。 做得好。
比昨天做得还好。 非常**。
付出的努力很值得称赞。 得了多少分?
这幅画颜色真棒。 你的成绩真让妈妈骄傲。
整理得很干净。 得了**名,真棒。
之前准备工作做得很充分。 考得很好。
如上所示,称赞过程时,父母一定要关注孩子的某种具体行为,并进行积极的评价。
23 你打妹妹时心里也不好受吧
父母:“妹妹为什么哭啊?”
孩子:“她跟我乱喊乱叫,我打了她一下。”
父母:“妹妹对哥哥没有礼貌,确实是她做得不对。不过,她为什么要对你乱喊乱叫呢?”
孩子:“没什么理由,她本来就没礼貌,这已经不是一次两次了。”
父母:“志勋啊,那你打妹妹时心里是不是也不好受呢?”
孩子:“当然不好受啊。”
处理兄弟姐妹之间的矛盾,是*考验父母智慧的事情了。不仅要具备判别是非对错的能力,还要有保证让双方都不感到受伤的气度。
要想具备以上两点,父母首先要真实地表达出自己的感受。开场白可以是这样的:“你和妹妹吵架的时候,妈妈觉得很为难。”“爸爸没有帮上你什么忙,觉得很难受。”
然后就引导孩子自己做出正确的判断。例如,“志勋打妹妹的时候心里是怎么想的呢?志勋为什么这样对妹妹呢?”“我觉得很多事情你可以自己做主,你自己想想该怎么解决你和妹妹之间的问题,好吗?”
如果遇上需要当场解决矛盾的情况,你需要“请求”孩子,而不是“要求”。让孩子知道,父母了解他所处的境况,知道他想要什么,也知道矛盾是什么,然后请孩子自己做出决定。这样一来,孩子没有被强迫感,才能做出更好的决定。
“妈妈,妹妹吵得我没法学习了,所以我才会那么生气,你帮帮我吧,能让她玩的时候安静些吗?”
“如果你在做作业的时候,有人在客厅看电视,你也会觉得受影响,是吧?现在你哥哥就觉得很受干扰,我们先在房间玩一会儿积木,等哥哥做完作业再看电视,好不好?”
站在孩子的立场来说,如果他正在做一件很有趣的事就突然让他停止,他当然会拒绝。此时,父母如果想通过强迫一方就范来解决问题,必然会招来反感。因此,在这个时候,父母虽然面对的是自己的孩子,也应该采用“请求”的方式让他自己做出让步,而不是赤裸裸地“要求”他按自己的吩咐去做事。
28 我理解你现在的心情
孩子:“我不小心打碎了自己*喜欢的杯子,真是心疼死我了。”
父母:“哎呦,那个杯子可是你上次旅行的时候买的纪念品啊,你肯定特别心疼。”
孩子:“一时半会儿也买不到一模一样的杯子了,怎么办啊?”
父母:“是啊,那个是旅游纪念品,不是随便在小区超市或者商场里就能买到的。”
孩子:“气死我了。”
父母:“你很心疼吧?我理解你现在的心情。”
同理心很重要,尤其是在面对孩子时,更要通过同理心让他感受到父母对他的爱,让孩子觉得自己是与众不同、受到重视的,从而让孩子有勇气向父母坦陈自己的经历和想法。
但是在实际生活中,很多父母吝于向孩子表达自己的同理心。*重要的是,他们不知道该在何时、如何与孩子形成同感。
例如,孩子辛辛苦苦养大的仓鼠死了,说实话,对于父母来说,死一只仓鼠可能没什么大不了的。一方面,仓鼠并不是什么珍贵的东西,另一方面,这种动物本来寿命就不长。因此,父母就有可能说出让孩子伤心的话来。
“快点拿去扔掉吧。”
“动物迟早会有死的**。”
“反正已经死了,有什么办法呢?”
养仓鼠的时候,碰上阴雨天,仓鼠会发出难闻的气味。所以,现在仓鼠死了,父母可能反而觉得是好事。说不准因此就说出让孩子心如刀割的残忍的话。
“死了反倒更好,因为仓鼠我都头疼死了。”
父母必须牢记一点,对于你来说微不足道的事,对孩子来说却可能意义重大。比如,对孩子来说,去年暑假在海边捡到的一块石头比大人的金银珠宝还珍贵。孩子们平时收集到的各种卡片,也跟音乐发烧友们收集的CD一样宝贵。
所以,当孩子因为非常琐碎的事情,或者微不足道的东西而伤心时,父母千万不要说出愚蠢的话,切不可火上浇油,应该站在孩子的立场理解他的心情,并给予适当的安慰。
29 妈妈也有过类似的经历
妈妈:“你说过今天要做暑期生活汇报演讲的,怎么样,还顺利吗?”
孩子:“其实……一站到大家面前,我的脑袋里就一片空白了,什么都说不出来。简直糗死了,一想到这事我就心烦。”
妈妈:“在很多人面前演讲确实不是一件容易的事。妈妈也有过类似的经历。”
孩子:“真的吗?”
妈妈:“当然。妈妈还曾因为害怕当众演讲而大哭大闹过呢。”
当孩子搞砸了一件事,或者某件事进展不顺利的时候,孩子就会希望得到父母的理解和安慰。此时,比起用甜言蜜语来安慰孩子,父母不如说一句“妈妈也曾碰到过这样的事情”或者“爸爸也有过同样的经历”。
以父母的亲身经历来安慰孩子,能够让孩子在犯错或者做得不尽人意的时候,不那么羞愧和绝望。
孩子们会觉得,“原来这样的错误也没什么大不了的,谁小时候都会犯啊”。而且,孩子还会觉得自己知道了爸爸妈妈的小秘密,增强了彼此情感联系的纽带。此时,生养自己的父母变成了孩子人生路上的前辈和导师,孩子也因此更愿意敞开心扉与父母交流感想了。
但是,光有安慰还不够,告诉孩子爸爸妈妈也有过同样的经历,这还不算真正的帮助,只能算是暂时的安慰。
当孩子因为某些缺点和不足而遇到不能解决的问题时,父母应该在具体的解决方案上给予孩子指导。同时,在指导孩子的时候,也要注意一定不能伤到孩子的自尊心。
“是啊。自己一个人做这样的事情肯定不容易。我们一起想想看有没有什么好的办法,好吗?有需要妈妈帮忙的地方,一定要告诉我哦。”
当孩子无理取闹的时候,跟朋友起冲突的时候,有自己的小心事的时候,父母一定要先跟孩子表达同感,然后再一起寻找解决问题的办法。
31 我想知道你心里在想什么
妈妈:“今天你为什么没有去钢琴学校?”
孩子:“哦,我不小心忘记了。”
妈妈:“熙静说,你今天在学校和别的同学吵架了?”
孩子:“她怎么连这种小事也要打报告,真讨厌。”
妈妈:“钢琴老师说你没有来学校,我打你电话也打不通,妈妈很担心,就打电话问了她一下而已。”
孩子:“哦,我正好临时有点事,所以没去。”
妈妈:“我想知道你心里在想什么。妈妈要怎么做你才能放心地告诉妈妈实情呢?”
很多父母都说自己跟孩子的沟通有障碍。其实,父母跟孩子沟通有问题是有原因的,那就是父母“封住了孩子的口”。这里并不是说父母强行用手捂住了孩子的嘴,而是说父母的言行令孩子不能敞开心扉说出自己的心事。
要想沟通顺畅,就必须先制造出合适的交谈氛围。也就是说,需要一个准备的过程。但大多数父母都是为了“对话”而对话,为了得到自己想要的情报,就对孩子穷追不舍。为什么这样?为什么那样?有什么问题?怎么又这样?真是没救啦!真拿你没办法!你到底想怎么样?……
此时,孩子就算想说什么,也会觉得反正说了也白说,都是自讨没趣,为了明哲保身,就会保持沉默。就像婆婆指责媳妇时媳妇闭口不言、老板指责下属时下属惟命是从一样,孩子在父母面前也容易三缄其口。当孩子沉默到**忍无可忍时,就会一次性全部爆发。
想和孩子对话,就要首先让孩子打从心眼里愿意和父母对话。父母不能一直采取“逼问”的方式,而是应该引导孩子毫无芥蒂地表达出自己内心的感受。例如:
“你遇到困难的时候,妈妈也想帮你。你有没有需要妈妈帮助的地方?”
“妈妈会安静地听你说话,好不好?你到底遇到什么困难了?”
同时,父母还可以选择下面的表述方式,让孩子切身感受到他是受到关注的,从而引导孩子主动说出更多的心里话。
“你能再跟我谈谈那件事吗?”
“现在轮到你说了。”