孩子把给他买午餐剩下的钱，用作了捐款。孩子的做法挺合理，但真的对吗？
回家后发现满桌子都是被孩子啃过的苹果，这是一次事故，还是一次机会？
孩子和小朋友打起来了，妈妈是该袖手旁观，还是上前拉开孩子，还是训斥一顿？
孩子对什么都好奇，什么都想学，妈妈都要满足吗？
孩子到了语言敏感期，如何正确利用并引导学习？
在孩子成长过程中，相信很多家长都遇到过这样的事情。
没有任何现成的教材，教妈妈们如何处理这些事情。那作为一位妈妈，“果妈”的法宝是什么呢？核心是会提问。会问的背后，是她具备正确的育儿理念和方法，知道怎么问。
总结起来，就是易学可行的操作办法——
果妈“四级提问法”：
**级，信息层提问。包括什么时间、地点，发生了什么事情，结果是什么，有什么表现和收获，需要什么帮助等。家长要掌握一个原则：共情。
第二级，问题层提问。 提什么样的问题，往往决定了得到什么样的答案。有两种方法可以帮助我们：情境重现法和关键点法。
第三级，解决层提问。主要是方法论。问孩子有什么方法解决问题，后果是什么，你希望我做什么，如果解决不了怎么办？解决了又怎样？引导孩子自主寻求解决问题的办法。

1、丢了的书包会回来——给孩子独立解决问题的机会
生活中，��子难免有丢三落四的时候，书包不小心落出租车上，家长应该怎么做？
帮孩子找书包？
没事，再买一个?
训斥一顿，怎么这么不小心?
怎么做是正确的？
也许根本没有正确的做法，因为每个孩子和每位家长都是不同的。
果果的书包落在出租车上，丢了的书包会回来，这是怎么回事？
坐出租车送果果去幼儿园，下车后， 突然发现书包落在了车上，但出租车走了。果果非常焦急，手足无措，站在路边放声大哭。看到他大哭不止，我也跟着哭，期待着他从哭的情绪中，转化到找书包这件事上。路人很好奇地看着我们。

果然，果果看到我哭，渐渐停止了哭喊，仰着哭花的“小脸”问我：
“妈妈，我书包丢了,你哭什么呀？”
“你不是想把书包哭回来吗？我帮你把它哭回来啊。”
“哦,可书包是哭不回来的。”
“噢，妈妈错了，我还想帮你把书包快点哭回来呢！原来书包哭不回来啊，那可怎么办啊？”
果果眨巴眨巴大眼睛看着我,忽然对我说:
“妈妈，有办法了，你记得车牌号吗？”
果果已经自己开始想办法了，我适时加以引导：
“不记得。不过有发票，不知道有没有用。”
说着我把发票递到他手里。他马上认真地研究起来。
“妈妈！这上面有车牌号！还有电话！耶!太好了!妈妈,你赶紧打电话把书包找回来吧！”
“我打电话可以，但打通电话对方要问书包情况和里面的东西，书包是果果的，我不知道里面有什么东西，我说不清楚怎么办？”
“那……那我自己打吧！”

我把电话递给果果，他犹豫着接过去，按照车票上的信息开始拨打电话。

出租公司客服：“喂，您好，请问有什么可以帮您？”
果果：“阿姨您好，我书包落在车上了，我知道车牌号，您能帮我找回来吗？”
出租公司客服：“小朋友，你的家长在不在身边？可以让他们接电话，详细说一下情况。”
果果：“不不不，阿姨，书包是我的，我能说清楚。”
一番沟通后，出租公司的客服终于联系到那位司机，答应马上把书包送回来。
“谢谢阿姨！”听到结果，果果很开心地说。

看到不再沮丧、非常开心、很有成就感的果果，我接着问：
“为什么果果能把书包找回来呢？”
“因为知道车牌号和电话啊。”
“那为什么知道这些啊？”
“因为有发票啊。”
“那为什么有发票呢？”
“因为您给司机钱了啊。”
“为什么要给司机钱呢?”
“司机拉我们,就要给钱。”
“哦，司机拉我们,就要给钱。”
我看他已随着我的问题，动脑筋在思考，就趁机问：
“那现在出租车司机拉着你的书包送回来，他就赚不到钱了。拉不了其他的活儿，赚不到钱，怎么办呢?”
果果不假思索地脱口而出：“那咱们付钱给他吧！”

于是，我把20元钱递给了他。只等了一会儿，出租车就开过来了。刚停下，司机师傅就匆忙拿着书包递过来，我和果果连声道谢，果果很客气地把手中的钱交给了出租车司机，一番推让，司机*后接受了。在这个时候，家长除了要教会孩子感激之外，作为妈妈，还应该有社会规则的教育，要引导孩子认识到别人的付出是有成本的，在能力范围内要支付费用。
看着果果拿到失而复得的书包后快乐的样子，我问他今天的感受，有没有什么要分享的。

他说：“下次一定要把书包看好了,*好把书包带缠在手上,这样就不会忘了；还有下车要拿发票,有发票就能找到丢的东西了。”
“还有吗？”我不断追问。
“下车的时候*好妈妈能提醒我一下，让我拿好自己的东西。”
“还有吗？”
“长大了我要当出租车司机。”
听到这里，我乐了，连忙问他：“为什么？”
果果很开心地说：“因为出租车司机都是好人……”
“那老师、警察、医生、解放军战士，都是不是好人呢？”
“当然都是好人。”
“什么样的人是好人呢？”
果果自己总结说：“能帮助别人的人就是好人。”
我问他：“那你今后是要做好人还是要做出租车司机？”
他说：“做好人。”
“那怎样才能成为好人呢？”我问他。
他想了想，说：“好好学习，上幼儿园学本领，以后就能帮助别人了。”
送他去幼儿园的路上，我在想：果果在幼儿园这**，会带着什么样的心情去学习呢？应该是带着快乐、感恩、美好的心情去学习吧。相信不同的出发点会带给他不一样的学习意愿和动力。
放学回到家，我鼓励果果把事情的经过讲给爸爸、姥姥、姥爷听。他像模像样地让他们坐好，提问他们遇到这种情况应该怎么办？家人都非常开心，非常认真地回答他的问题。*后果果总结，今后下车前要检查好自己的东西，要留发票，要想办法找回来，东西丢了是哭不回来的。
直到今天，果果坐出租车还是很从容、很小心，不仅会检查好自己的东西，还会提醒我们不要粗心。他对出租车司机，在潜意识里抱有非常好的印象，觉得出租车司机都是好人。
还有一个小插曲：
我有一次出差去南京的时候，从机场打车到酒店，在车里给家人打电话，结果刚下车到宾馆就发现手机不见了，一拨打发现已经关机了，肯定是落在出租车里了。回来后，和果果说起这事，他说：“妈妈，也许不是出租车司机捡走的，是后来上车的人看到捡走的。”

通过这个故事，我们来看果妈是如何灵活运用“四层提问法”进行有效提问的。
首先，四层提问法的**层次“信息层提问”要求我们尽可能全面地了解发生了什么事情，由于我和果果共同经历了丢书包的全过程，所以不用在这个层面进行提问。
之后就到了“问题层提问”，这个层面要求我们了解孩子遇到的问题及情绪。面对已经在大哭的儿子，我很理解他的心情，这个时候首先要做的是等待他的情绪发泄出去，否则处在悲伤中的孩子很难听进大人说的话，这就是为什么很多家长在孩子哭闹时用语言不停地劝阻，孩子却越哭越厉害的原因，因为你在破坏他正常的宣泄过程。有些时候，家长需要一些小技巧，来转移孩子的注意力，比如我没有责备他，也没有安慰他，而是陪他一起哭。孩子注意到了我的行为，强烈的好奇心加速了他平复情绪的速度，同时也让他对自己哭的行为进行检查，得出“书包是哭不回来的”这个结论。
接下来到了*关键的第三层，“解决层提问”，这里要求我们家长在为孩子提供支持的同时，引导孩子自己想出解决问题的方法。果果要找车牌号，我马上提供了发票，他在上面找到了电话，由此想到了把书包找回来的办法。这时候他向我求助让我帮他打电话，我该怎么做呢？想必很多家长要么亲自打电话，要么生硬地让孩子自己打，但我又开始提问了。通过假设可能发生的情况，让孩子得出“需要自己来打这个电话”的结论，既没有中断他自己解决问题的过程，也不会影响和孩子的关系，使他产生抵触情绪。接下来通过进一步的追问，果果又得出了要给司机叔叔钱和以后要当好人的结论，说实话，这也是让果妈意外的收获。
书包顺利地找了回来，这时候就要趁热打铁进入“影响层提问”了，这一步要让孩子归纳总结经验，并且将自己的思考传播给他人，这样孩子的印象更加深刻。我的提问让果果重新回忆了书包从丢失到找回来的全过程，他明白了在这个过程中自己需要注意的事情（下车时仔细检查自己的随身物品），也明白了再发生这样的问题应该怎么做（打车一定要索要发票，这样丢了东西可以打电话找回来）。在开心地和家人分享自己的经验以后，果果的自信心得到了提升，他非常相信自己有解决问题的能力。
孩子在成长过程中会遇到各种各样的问题，家长要仔细思考一下自己应该充当什么样的角色。我们有义务告诉孩子什么是对的，什么是错的，但我们决不能代替孩子来思考。在发生问题的**时间，如果你的做法是冲上去帮他解决，那么孩子以后遇到问题也会等着你去解决，而如果你给他机会，给他信任，引导他自己想办法，你的孩子总会带给你惊喜。



在孩子遇到问题时，很多家长总是习惯自己站出来替孩子解决问题。其实我们可以换个方法，让孩子自己去体验、去解决、去总结。家长学会提问，做好正向的引导，这样孩子才会收获的更多。
对于必须要让孩子自己承担、自己解决的一些事情，我通过提问，从以下三个阶段、四个提问层面来引导孩子转换情绪，解决问题。
1、共情、陪伴、激励。
在孩子产生愤怒、悲伤等情绪时，要尽可能与孩子共情，让他知道你不会责备他，你了解他的感受，并且愿意给他支持。就像果果着急大哭的时候，我也跟着哭，表明理解他的感受，这就和他产生了共情。我采用信息层提问，“你不是想把书包哭回来吗？我帮你把它哭回来啊。”果果说哭不回来，开始自己想办法找回来。
这就是要让孩子知道，你始终陪伴在他的左右，在和他一起面对问题，赢得孩子的信任。在共情和陪伴中，家长可以很容易地解决好孩子的情绪控制问题。
接下来，要激发孩子的勇气，让孩子自己去思考解决问题的方法。在孩子处理事情的过程中，我们应该是辅助者的作用，引导孩子。毕竟在未来的日子里，孩子要独立解决很多问题，我们不能一一帮忙，所以，要从小培养孩子面对问题的勇气。
2.、提供资源而不是解决方案。
我们要肯“浪费”时间陪伴孩子，等着孩子去发现、反应、思考、解决问题。在孩子面对问题的过程中，我们要给孩子提供资源，而不是提供解决方案。方案也不要一下子都给他，而是需要什么的时候给他什么。
故事情节中的引导式的问题层提问，比如我适时给果果发票、手机、20元钱，在关键的时候给他关键的支持，不管是语言、情感还是物质方面都是如此。
3、学会提问题，让孩子自己去经历。
家长的解决层提问，让孩子学会寻找解决问题的方法。
*关键的一点，想要帮助孩子面对问题，要学会做一个会提问的家长，给孩子启发，引导孩子主动思考，总结自己的问题，避免今后犯同样的错误，要让孩子心悦诚服地接受，并转化成自己的主观意识。
果果直到今天坐出租车还是很小心，下车时不仅会检查好自己的东西，甚至还会提醒我们不要粗心。这也是果果独自经历、独自处理问题后，真正从内心、行为上做出的改变，这是影响层提问的可喜效果。
*后我要说，生活中从不缺少育儿的契机，而是缺少发现并抓住契机的心。任何事情的发生，都是一次帮助孩子成长的机会。从心理学角度讲，这件事情对果果来说，就是重大事件。这个年龄段的孩子，一般不会遇到比这件事更大的事儿了。家长对孩子遇到的问题或者情绪，应该保持敏感，要多用心，让每次遇到的“小事”，都成为砌筑孩子成长的一砖一石，让孩子每一个阶段都得到相应的锻炼和经验。

14、沙滩上的“拳头”外交——“打架”也是社会交往
孩子之间发生矛盾是再正常不过的事情了。
果果在沙滩上玩得好好的，被别的小孩扬了一脑袋的沙子。
当他站在你面前告状的时候，妈妈应该怎么办呢？
心疼的你是会立刻拉着孩子去找对方理论，或者把对方也臭揍一顿？
还是有更好的办法？
一次，我们全家去海边玩儿。6岁的儿子性格外向，很快就找到一群年龄相仿的孩子，玩起了沙子。过了一会儿，他灰头土脸地回来了：“妈妈，有人把沙子扬在我头上了，弄的我一身都是。”
说完就苦着脸看着我，我拍拍他身上的沙子问他：“你现在什么感受啊？”
“当然不舒服啊，弄得我身上痒痒的，非常难受。”
“很难受是吧，那你这么难受，会把沙子扬在别的小朋友身上吗？”
“**不会的，我不会欺负别人的。”
“好的，果果不欺负别人，但别人把沙子扬在你头上，你有什么办法可以解决这件事吗？需要妈妈帮忙吗？”
“果果自己先来。”他的小男子汉气概尽显，豪气地说。
“你怎么来呀？”
“我直接去找他，让他跟我道歉。”
“嗯，也不错。还有别的办法吗？”
“我要去告诉那个男孩儿的妈妈，让她批评他，跟我道歉。”
果果说完后，我想了想，他说的都没什么危险，也不会对别人有伤害，他要的是合理的道歉，不是以暴制暴，就让他自己去解决了。
我远远跟在果果后面，看到他走向那个男孩，说：
“你刚才扬我一头的沙子，你必须给我道歉。”
那个男孩自顾自地玩儿，根本没有理会他。
“你必须给我道歉。”
男孩还是没有反应。
果果又走向离男孩不远处站着的男孩的妈妈。
“阿姨，刚才哥哥扬了我一头沙子，还不向我道歉。你能让他道歉吗？”
“阿姨替他向你道歉，好不好，小朋友？”
“不是阿姨做错了，不应该是你道歉。”
“是，他应该道歉。”孩子妈妈抱歉地看了看他，再没有别的反馈。果果一看这事还没解决。
他很快又转身走回孩子们玩的地方去了。我不放心，还是远远看着。
不一会儿，忽然看到果果拎起小桶，一下子朝蹲着的大个子男孩头上扣了下去。
“叫你欺负人！”果果大声地说。
那个男孩没有想到果果会这样，直接懵在那了。沙子从头上一直滑到耳上落到沙滩上，果果看看他，又说道：
“我做得不对，给你道歉，对不起。但是你扬我沙子，你也必须给我道歉。”
那个男孩一看果果的强势劲头，小声说了句：“对不起。”
果果大声说了句：“没关系。”说完就走了。
过了一会儿，那个小男孩拎着一桶沙子，拿着小铲子慢慢地走向儿子，我的心一下子又悬了起来，心里想：难道这孩子又要重复刚才的一幕？
我很担心，但还是按捺住想保护自己儿子的冲动，走到果果附近，静观其变。
当这孩子走到果果跟前，果果打量了一下他，攥紧拳头，有点愤怒地说：“你还要扬沙子啊？”
这孩子怯怯地说：“不是，不是，我想跟你一起玩。”
果果一听确实无害，就答应了，说：“行吧。”
我提到嗓子眼的心终于放下了。看着果果和那个男孩一起拿着小桶、小铲子在沙滩上快乐地玩耍，我知道果果的沙滩“拳头”外交成功了！
“拳头”外交事件不仅是我帮助儿子解决问题的过程，更是果果帮我在思考男孩儿教育问题的过程。
首先在“四层提问法”的“信息层”，我了解到儿子告状是因为被大孩子欺负了，这是男孩儿成长过程中很普遍的一件事，说大不大，说小却也并不小。我很开心他**时间找到我，说明果果对我非常信任。
所以在“问题层提问”时，我一边帮他拍掉身上的沙子，让他感受到妈妈的关注和支持，一边问他的感受。果果由感觉不舒服得出的结论是不会主动欺负其他小朋友，尤其是女孩子。
那这件事情应该怎么解决呢？在“解决层提问”中，我提出了“你准备怎么做”、“需要妈妈做什么”的问题，我不知道果果的办法会不会成功，但在评估他的办法没有太大危险后，我表示支持他的决定。果果的**次尝试并没有奏效，这次他没有继续向我求助，而是换了一种办法解决了问题。
事情结束后，我把这次的“影响层提问”留给了自己，从这件事里，我的归纳总结是什么呢？在男孩子被欺负的时候，大多数家长是很矛盾的，我们既要教育孩子以理服人、和平解决问题，又不想眼睁睁地看着孩子被欺负。
我个人认为男孩子打架是无法阻止的成长行为，我们要让孩子知道欺负别人是不对的，但是同样重要的是也要学会保护自己。在保护自己的时候难免动手，这里不会只赢不输，但即使输了，家长也尽量不要干预，要让孩子明白在实力悬殊的时候躲避也是一种对自己的保护。
打架是男孩儿间一种独特的交流方式，有时孩子们的感情也产生于此，作为一个妈妈，我不支持也不反对打架，只要没有大的原则性的冲突和伤害，我不会出面阻止，只是在过程中我要告诉孩子，打架是你的事，你要对自己的行为负责。


在孩子（尤其是男孩儿）的成长过程中，很多家长会遇到这样的困惑：我们告诉孩子遇到事情不要动手，要和平解决问题。但有的时候孩子会被欺负，如果不还手，以后还可能再次被欺负。在这个问题上到底应该如何教育孩子呢？
在我看来，男孩之间有时打架是无法避免的，家长需要告知孩子不要去欺负别人，更不能欺负女孩子，但当别人欺负自己的时候，也要学会保护自己。
当果果被欺负的时候，我首先让他体会自己当时的感觉，并让他记住这种感觉，“很气愤不舒服”，这可以避免他今后用同样的方法对待别人。然后我让他自己去思考解决问题的办法，家长此时要评估孩子行为的后果，只要没有危险就不要一味阻拦。在这个过程中，我也一直跟着进行观察。假如这次果果反击的结果是被大男孩儿继续欺负，我也不会插手，这无疑也是人生中的重要一课，告诉他在实力悬殊的时候要懂得忍耐，要么就躲开，要么就比对方强。拳头说话，适者生存。
对于男孩儿来说，家长在给予保护的时候，更应该通过指导，让他们自己去感受，去解决，去体会成功和失败，也要去理解和包容孩子。
所以，当孩子之间发生矛盾时，家长应注意以下几点：
首先，不要**时间干预，家长先询问孩子的感受，引导孩子想出比较合理的解决方案，然后让孩子自己去解决问题。孩子的问题就让孩子解决，孩子一定有自己的办法。
男孩子之间发生矛盾是正常的，解决矛盾的过程也是一个互相征服的过程，这是男孩子的身心特点。越迎头而上，就越可能杀出一条血路；越退缩就越被欺负。
第二，家长要注意保护孩子，对事件进行评估，看有无危险或发生伤害的可能，或者有无事态进一步扩大的情况。如果没有上述问题，就可以放心大胆地让孩子自己去解决，但家长需要跟踪观察，规避风险。
关于孩子打架，记得还有一次，我送朋友的儿子和果果一起去上学。上车前我就提醒他们不要坐在一起，以防肢体接触，一言不合打起架来，但是他们都还处在见面的兴奋中，巴不得凑在一起，当然也都没有听我的话。
他们在一起欢快地聊着孩子感兴趣的话题。可说着说着两人声音越来越大，再到后来就没有说话声，只听见呼哧呼哧地喘粗气。通过后视镜，我发现他们已经扭打在一起，用拳头来沟通了。只见一个被打得乌眼青，另一个脸被挠了几个血道子，看起来都没占到什么便宜，而且还有继续厮打的趋势。
看到这里，为了**起见，我便将车停在路边，打上双闪，打开音乐，等待他们平息他们的“战争”。 持续了几分钟后，两个孩子打累，也打疼了，于是都停手了，也都哭了，但可喜的是都没告状。看到他们停手了，我便继续开车，将他们送到学校。 因为路上的打架耽搁了时间，他们迟到了。下车后，他们拿起书包冲进校园，互相还等着对方，一起跑进教学楼。
看着他们远去的背影，我不禁感慨：看来在“战火”中结下的友谊还是不容小觑的。孩子的事情，只要没有大的原则性的冲突和伤害，随他们去吧。只是在这个过程中，你要用你的行动来告诉他们，我已经提醒过你们不要坐在一起，打架是你们俩自己的事情，迟到也是你们的事情，你们要对自己的行为负责。

24、学英语——激发兴趣、创造环境和持续激励
曾经的“学好数理化，走遍天下都不怕”，如今要被学习英语取代了。
孩子学好英语，尤其是能够说地道的口语，已经成为很多家长的心愿。
果果现在能说一口流利的英语，与外国友人日常交流没有障碍，词汇量也很大，还在各种英语比赛中获得**名或一等奖。
怎么才能让孩子学好英语呢？
请看果果妈妈的分享。
抓住敏感期
每个孩子都是完全不一样的，就拿说话这件事来说吧，有的孩子1岁多就会说话了，表现得非常聪明。有的孩子呢，2岁了还不会说话，这时候当妈妈的就会很着急，这孩子怎么还不会说话呀？
果果就是这样，2周岁多了，才慢慢会嘣几个字儿出来，我当时很担心这孩子以后不会说话。然后又自我安慰：贵人语迟，不着急。
孩子成长的每个阶段都有敏感期，不同的时期对不同的事情敏感。就语言学习敏感期来说，大部分孩子是在3岁到5岁之间，但果果一直快到6岁才到语言敏感期。具体的表现是：会用各种词汇来表达，每天都有新鲜的词汇，比如“我狼吞虎咽地跑过来了”。不管他知不知道这个词语的意思，用得是否恰当，但他开始有运用词语的意识了。
这个时候，我觉得可以让果果开始学习英语了。不过，在让果果学英语之前，我做了大量的准备工作，以便充分调动起果果学英语的兴趣，让他有强烈的意愿想要学习英语。毕竟兴趣是**导师，学习任何新事物，都要充分调动兴趣才行。
兴趣激发
果果平时喜欢踢足球，特别喜欢球星梅西，*大的愿望就是到***的赛场上，给梅西加油，有一个梅西签名的足球。每每这时，我就告诉他：“可惜呀，你们之间语言不通，就是去了也没法跟你的偶像交流啊！”果果有点失落，但从此也没再提这件事。
接着，我就带他看纯英文版的迪斯尼的动画片，果果很喜欢看，但又听不懂，只能猜。所以他特别渴望知道电影里人物的对话内容。
有一次，果果问我：“妈妈，动画片有没有中文翻译啊？”
我告诉他：“很可惜，有很多好看的动画片，就只有英文原版的。”
这样一直坚持让他接触英文原版动画片和电影，只要有他可能感兴趣的，就带他看。
当时，碰巧有朋友去马尔代夫玩，拍了很多照片回来，我就带着果果一起看那些照片。果果边看边对我说：“妈妈，太美了，我们也去吧！”
我说：“可以啊，但我们语言不过关，也没法跟人交流，去了也白去啊！”
果果没吱声。
我知道，他的兴趣点又一次因为语言不通受到了打击。但显然他还是没有因此而想要学英语。
所以，我还是不断地找各种机会，刺激他……找美国的风光片给果果看，漂亮的拉斯维加斯，美丽的黄石公园……想办法勾起他内心对美国的向往，勾起他想亲眼看看美国到底是什么样的欲望。
终于有**，果果忍不住说：“妈妈，我要是学了英语，是不是就可以干好多事儿了？”
“当然了，可以看懂动画片，还能够带着爸爸、妈妈去国外旅游呢！”
“妈妈，那你给我报个英语培训班吧。”
他终于主动说要学习了，我一直在等待这个时刻。我顺着说道：“好啊！要不咱找个老外教你？可能更地道点。”他点点头，开心地同意了。
纯英文环境
在语言的学习上，我*大的感受就是语言必须有一个环境。语言的学习主要是通过创设某些适宜的语言环境（软环境或者硬环境），来逐步培养孩子听、说、写、读的能力与习惯。孩子学习语言，主要是语感、语言内容、语言应用三个方面，其中*重要的是语感的培养和语言的应用，这都离不开一个好的语言环境。听、说、读、写，这是一个非常科学的学习过程，在孩子学习语言的过程中，一定要遵循这样的原则。所以，当时我就计划，等果果上完幼儿园大班后，花一年的时间把果果送到一个纯英文的环境里面专门学习英语。因为果果已经到了语言敏感期，正是需要刺激和开发的时候。
*后，在综合考量学校离家的距离，学费，校长以及整个师资队伍的情况下，我们选择了一家国际幼儿园。在国际班里，全是英文环境，连小朋友间打架、告状都得用英语。
任何一件事情都要有预设。如果直接就把果果送去国际幼儿园，面对一句中文也不懂的老外，果果要面临的压力和困难可想而知。所以，接下来，还得做好入园准备，让孩子自己产生兴趣，萌生强烈的学习欲望，这样他才会有克服困难的动力和勇气。于是我们承诺，在他幼儿园毕业的时候，我们带他到美国迪斯尼去玩。我们**的希望是，到那个时候他能给我们做翻译。果果很坚信自己可以，也很开心地期盼着那**的到来。
作业这么做
在做英语作业的时候，老师要求用“沉”和“浮”这两个词写3个英文句子。就这3个英文句子，果果折腾了一个晚上。
什么东西在水中浮上来？什么东西沉下去？
果果回到家，先接了一盆水，放在地上，把卫生间里的东西，凡是能找到的都往盆里扔：牙膏、牙刷、香皂……自己还拿了个小板凳，坐在那儿观察。牙刷漂上来了，香皂沉下去了，牙膏沉下去了……
牙刷不会写，就开始上网查，结果发现是toothbrush，tooth认识，是“牙”，brush不认识，就猜，是不是“刷”的意思？确定是“刷”的意思后，那刷墙是不是brush the wall ？再查。如果get、take加在the wall前面，是不是刷墙的意思？又折腾一圈。
做完这些，他把水倒了，又重新接了一盆水，放到茶几上，把面巾纸、餐巾纸、苹果、苹果盘都扔盆里，又趴在那儿看。发现纸有的沉下去，有的浮上来。纸是不是paper？然后又上网查，结果他发现，纸巾、面巾纸、卫生纸拼写都不一样。
*后果果又端了一盆水，拿到房间里去，把玩具车全往盆里扔，扔完之后又坐在那儿看，发现有的车沉下去，有的车浮上来。为什么有的车沉下去呢？因为是铁制作的。为什么有的车浮上来呢？因为是塑料制作的。他还一边看一边说着：“塑料车浮上来，铁车沉下去。”然后开始写作业，写了9个句子。
后来我问果果：“老师让写3个句子，你怎么写这么多呀？”
果果：“老师说写3个句子，我也是写3个句子呀，只不过是3个不同的场景罢了。”
虽然这一次的作业，只是3个有关沉和浮的句子，但是对果果来讲，学到的可能是50个单词的量。
阶段目标设定
孩子学习，不是说把他送到一个好的学校，交给老师，写完作业就完了。这中间，家长也不能袖手旁观。
我每天开车送果果上学的时候，会给他听半小时FM91 .5的英语频道。因为，在语言的学习上，我觉得每天持续不断的熏陶很重要。但又不能让孩子感到很无趣。所以，我就每天跟他做游戏，听着广播练习“抓词”，就是听见什么就说什么，我们比赛谁说得多，说得快。
每天就5分钟。刚开始，总觉得5分钟很快就过去了，还没玩够。后来果果就觉得没有挑战，也没意思，我就改成两个词，然后是词组，接着就是整个句子。到现在他每天早晨都会给我播报今天的新闻。
有了目标，才能形成专注的注意力，才能认真听，*终听懂。当然，对于孩子，要求太高也不现实，和所有的孩子一样，果果的注意力很难集中半小时，但是在这半个小时里，至少有5分钟他是在集中精力地听。每天能坚持5分钟，对孩子来说，这就足够了。
请大家安静，我要开始演讲了
果果在国际幼儿园毕业典礼上的表现，也可以让我们看到语言学习背后，自信、健康心理的重要性。
毕业典礼上，每人都要做一个speech（演讲）。在一个大礼堂里，家长加上孩子，有五六百人。有的孩子上去说话都哆嗦，有的孩子说话声音很小，也有的孩子说了一半就忘词……
果果上去之后，下面还有人在说话、拍照等。“Keep quiet, please（请大家安静）。”结果，大家谁也没理他，果果就在台上等着，直到大家都安静了他才开始做演讲。演讲完，主持人还调侃这个孩子真特别。其实不是特别，是他很自信，也有自我意识。
果果幼儿园毕业的时候，按照承诺，我们带他去了美国，一路上都是果果全程给我们做翻译，问路、谈价格等沟通的事情，都让他来做。通过这个亲身的经历，在真实的语言环境中的对话，也能让他自己意识到，还有很多东西需要学习。
信心是不可少的辅助
语言是思维的外壳，从孩子语言能力的发展过程中，可以清晰地看到他们的思维水平、潜能在各阶段的发展。所以，对于孩子的语言学习，家长们要注意孩子语言的发展，以及这过程中表现出来的思维、心态以及自信心等。很多孩子到三四岁，还不敢开口说话，词不达意、语言组织能力有限，很大部分是因为心理的问题。心灵受到了压抑或者自卑，无法正常用语言来表达自己。这时候如果找不到好的办法，帮助孩子正确学习语言，解除孩子的心理问题，将会困扰孩子的一生。
果果学习英语期间，有一次经历，对他的自信心建立帮助非常大。
国外有一对魔术师夫妇在北京保利剧院表演魔术，我一个朋友带果果去看。表演有一个环节，需要有一个小孩上去做模特，这个模特会被“切”成两半。很多小孩都害怕，不敢举手。果果不但举了手��因为担心自己举手不会被选中，还直接站了起来。
魔术师首先看到了他，果果上台之后，魔术师说要给果果找个翻译。果果告诉他们说：“不用，我英文可以。”老外非常高兴，告诉果果：“你闭上眼睛就照我们说的做。”双方非常流利地用英语对话，配合得非常好，表演很成功。
结束后，魔术师夫妇送了他一件T恤，一个魔术棒，还有一张大海报，一束花。我去接他的时候，一堆小孩正围着他，果果特别自豪和开心。那是对他语言学习的一个肯定和激励，内心的自豪感、自信心都被激发了。
幼儿园之后的课后班
国际幼儿园毕业了，才发现，英语的学习怎么继续下去又是一个难题。学校里讲得很浅，吃不饱。外面的培训机构，跟他水平匹配的孩子都比较大，老师水平也良莠不齐。找来找去也没有合适的。在家里自学，又太孤单枯燥，还是要找一个环境一群学伴。只有果果幼儿园的同学*合适，于是就联络了几个家长，大家都有共同的感受，一拍即合，说干就干，攒了一个班。总共4个孩子。每周跟外教学习英语6个小时。
妈妈们有明确的分工，一个妈妈是国外留学回来，曾在IBM工作，英文超棒，对教材教研非常熟悉，负责教研。这个妈妈是一个非常负责的妈妈，刚开始的时候，经常带着孩子们到各个机构试听了解机构的教材、教研体系，以此来比对我们孩子的水平和能力，*后确定了适合我们自己的教学体系。同时她还非常努力地跟外教沟通，试教，筛选出适合的老师。她还在每堂课对孩子的学习情况跟踪评估，每次上课后，都给其他几个孩子的英语学习提出针对性的建议和解决方案。为此，她还研发了一款切单词的APP，便于孩子们寓教于乐地掌握单词。一个妈妈是全职妈妈，对照顾孩子饮食起居很在行，负责孩子们的生活，饮食营养又健康。一个妈妈是搞艺术的，对孩子的文化生活安排得非常到位，这周去**大剧院听音乐会，下周组织孩子们去博物馆。我这个妈妈就把其余她们不管的事情全包了。
就这样持续地学习，到果果一年级的时候，英语水平已经非常高了，在海淀区的一次比赛中，果果就拿了**名。到了二年级的时候，跟他们学校的同学一起参加北京市的比赛，得了团体**名。到现在坚持了两年时间，效果是非常明显的。四个孩子的口语水平与词汇量都接近高中生的水平了。
现在，果果已经不满足于英语的学习。他想去法国，所以又开始了法语的学习。语言的学习对他来说是一种乐趣，他觉得自己擅长，也很乐意去学。
我就是不放弃
今年暑假，我们一家三口在伦敦机场托运行李。我当时只想到超重的问题，觉得只要不超重就行。所以我准备了四件行李，其中有一个电脑包*小，里面装的是易碎的物品，主要是果果买的水晶球、沐浴露、洗发液、小牙膏等。等到了机场我们被告知，3个人只能托运3件行李，我就把*小的包背在身上。过安检时，自然没有通过。当工作人员一样一样地拿出来这些小东西时，果果眼巴巴地看着，特别舍不得。
我和他爸爸都知道这是惯例，没有办法，只能放弃。我特别自责，这些小东西都是果果一路上用自己的零花钱精挑细选的，因为我的疏忽，让他带不回来。果果爸爸就安慰我们：“没事儿，这些东西你就当没买过。”果果在旁边站着，眼泪都快要掉下来了。
突然，果果走上前，用英语跟安检人员不断地沟通，不断地交流。过了一会，那个安检人员将所有的小东西都重新装包，又过了一遍安检，我和果果爸爸以为有转机了，结果看到安检人员对果果耸耸肩，说不行。接着他们又重新沟通，之后那个安检人员就领了一个人过来，果果又跟那个人沟通，那个人很快地摇头，说不行。
果果还是不放弃，又接着跟*开始的那个安检人员沟通，那个人很无奈，又找了一个应该是更**的主管过来，果果又开始了新的沟通。他问了下情况，让我们把护照拿出来。接下来，具体的情况就完全是果果和他沟通了。*后，这个领导领着我们到了一个快速通道，单独再过安检，然后重新托运。果果终于顺利带回了心爱之物，别提有多开心啦！
事后，我和果果爸爸感慨：这事如果发生在我和果果爸爸身上，肯定就放弃了。一个是语言的问题，另一个，这就是国际惯例，我们肯定不会想着去争取或者沟通。
但在伦敦机场，果果给我们上了生动的一课。任何事情，都有可能。
回来的飞机上，我们问果果是怎么做到的。他说，英语要好，再就是不能放弃。只要去争取，肯定有机会。虽然这次有些侥幸的成分在里面，看他是个小孩，本身就让人不忍心拒绝，再就是这么小的孩子语言这么好，也是比较讨喜的，让人不忍心拒绝，想帮助他。但偶然中也有必然的因素。等果果再大一点儿，遇到社会约定俗成的条条框框的时候，是不是也会去沟通？会不会去争取？我想答案是肯定的！
英语的学习对于很多孩子来说都有难度，毕竟不是母语，没有学习的环境。如果没有兴趣的激发和持续的学习，很难学好。孩子做事三心两意，*难坚持，这中间需要妈妈多用心，时刻关注孩子的变化，注意孩子的成长敏感期。
敏感性是孩子在发育中独特的特征，每一个敏感期都对应一个特殊的敏感性，但这只是暂时性的，一旦获得某种特定的品质或者技能后，这种敏感性就会随之消失。所以，敏感期是孩子发展的一个至关重要的因素，蕴含了巨大的潜力。如果没有给予适当的刺激和引导，让这些潜能爆发出来，就会错过或者永远丧失机遇。
从另一个方面来说，孩子到了语言的敏感期，也是对家长的一个考验。因为不同的孩子，语言的敏感期表现也会有所不同。如何根据孩子的敏感期，给予正确的引导和刺激，抓住这些关键的成长阶段，非常重要。比如我，就时刻关注孩子的成长，适时激发孩子学习英语的兴趣，选择合适的幼儿园，为孩子的能量爆发提供一个合适的环境。在孩子学习的过程中，也投入进去，陪着孩子学习，引导他的学习兴趣，保持持续的学习热情。这些都需要妈妈在中间起引导作用，直至培养出良好的学习习惯，**的自主学习能力才是*重要的。

前言
**章 关于独立与自主
1.丢了的书包会回来——给孩子独立解决问题的机会
2.打羽毛球从买球拍开始——培养自我认知能力，从小事做起
3.眼镜没找到——复盘、推演也是一种经历
4.发现了箱子的秘密——独立思考比获得知识更重要
第二章 世界观与价值观
5.快餐店里的爱心捐款——只有我的，我才可以支配
6.跳绳“跳”出的事——积极的态度*重要
7.圆规的故事——有接受才有分享
8.原子弹PK小刀——有质疑才有主见
第三章 好品格与好习惯
9.小小“公德监督员”——有好方法才有好品质
10.大苹果上的“爱心牙印”——孩子的成长需要“浪费”
11.我和马桶有个约定——单方的规则，不如双方的契约
12.孩子也能做家务——有好方法才有好习惯
13.抠西瓜籽也遗传——家长是孩子的“榜样”
第四章 社会交往与人际关系
14.沙滩上的“拳头”外交——“打架”也是社会交往
15.调换幼儿园——融入新环境更重要
16.老虎嘴巴臭不臭？——伸张正义还要学会保护自己
17.爱心义卖——抓住每一个社会实践的机会
第五章 家庭氛围与亲子关系
18.我一点不比别人差——不要随意对孩子做比较
19.避免“家庭战争”——不干涉他人“内政”
20.家庭恳谈会——家里也需要民主
21.妈妈，去哪儿——旅行是一种建设
第六章 课外学习与**教育
22.学围棋和去天文馆——学习的兴趣和选择
23.踢足球受伤了——**教育要随时做，及时做
24.学英语——激发兴趣、创造环境和持续激励
25.学习乐器——学习中的策划与管理
附录解决孩子问题，一切从提问开始！
后记一辈子的爱
船和帆