当爱在我们和孩子之间流淌的时候，我们的生活便充满了意义。孩子会在父母的爱中茁壮成长；我们也有足够的精力照顾好孩子的方方面面，同时安枕无忧。但是每个得到足够关爱的孩子都有出问题的时候，有的孩子似乎从一出生就没舒坦过。事情进展得不顺利时，我们向其他父母取经，并试着运用新学的育儿经验。可是孩子总是让我们无计可施，他们会不断地把我们“逼疯”。更难的是，我们的育儿知识必须涵盖孩子的各个年龄段。为了让孩子“少出问题”，大多数父母会使用基于奖励与惩罚的办法，而这会令亲子之间的温暖亲情丧失殆尽。因此，我们一定得有更好的办法！
使用《倾听:五种简单的方法助你应对日常育儿挑战》书中介绍的倾听方法，你可以改变孩子的行为。你能学到如何帮助孩子恢复他热切的、合作的、富于爱心的天性。这些办法适用于任何年龄的孩子。在阅读那些来自世界各地有着不同文化背景的父母们的经历时，你就会明白如何应用这些办法。
通过倾听，我们可以在履行父母职责的同时，全身心地投入与孩子游戏、建立联结，���信地设置规矩、远离粗暴。

第1章做父母：一项重要而又艰巨的工作
作为一位父亲或母亲，*美妙的一件事是有机会能够全身心地爱我们的孩子。我们对孩子至深至切的爱是难以用语言描述的。诚然，每一位做父母的都会有时候觉得不那么爱自己的孩子。然而，我们总会转过头来，重新爱上他们。
看看你自己的家庭，你可能会注意到，每一代人都希望自己给孩子的爱能够比当初自己从父母那里得到的爱更多、更浓烈。大多数父母成功做到了，尽管并不具备优越的条件。
对于孩子的幸福，你是至关重要的。孩子需要你的爱、大量的温暖的关注以及你对他们的善良人品的坚信不疑。你旨在理解他们、引导他们的每一个努力都是值得的。你身为母亲或父亲的职责体现在与孩子的琐碎的日常互动中。你轻柔地把孩子的鼻涕擦干净；你在外面陪孩子玩游戏直到天擦黑；当孩子的那截热狗连带着一坨番茄酱滑落到地板上，你克制着自己，不说一句责备的话。到了晚上9点，你可能会觉得似乎自己一整天什么事都没做。可是如果我能一整天都陪着你的话，我就可以列出你默默做过的一百件关爱孩子的事。你只是由于疲劳过度而不记得它们了。
遗憾的是，大家对你所做的这一切视而不见。不论是孩子终于克服了对楼下邻居家的狗的恐惧，还是你终于能够冷静地处理孩子们之间的争斗，都不会成为媒体的重要新闻。毫不张扬地，你千万次地与孩子相处、互动，成就了孩子的性格。没有你为孩子投入的心血，孩子智慧的火花、旺盛的好奇心和充沛的活力就会凋零。
基于我们多年倾听的经验，可以从如下三个方面理解父母：(1)我们竭尽自己所能。尽管连续工作了24小时，父亲们还是会去参加学校的家长会。即使患了流感发着高烧，母亲们依然会照料自己的小家伙。没有保险的父母们会变卖自己的一切为生病的孩子付**费。无一例外，每一位做父母的都有十足的勇气，这是常理。(2)我们需要支持。要想以*佳状态和孩子互动，我们需要在相互尊重和欣赏的基础上建立温暖的人际关系。我们需要确认自己的孩子的本性是好的，而且孩子们也一直在努力表现得更**。我们需要有办法处理做父母时伴随着的情绪压力。(3)做父母是领导力成长的摇篮。当孩子们不停地问“为什么”的时候，我们就有机会深入思考每一个对于人类而言重要的话 题——公平、同情、表里如一、文明、财产权、我们与其他生命体的关系、调解、赔偿、人格的培养、生命的意义。为了孩子要以身作则，我们学习如何与他人建立良好的关系并赢得他们的合作。在家庭生活中，我们想办法在餐桌上或早晨送孩子上学的路上引导和激发他们正确的行为和想法。只要有机会，我们就会运用自己的领导力使我们周围的环境变得更美好。
身为父母，你的重要性是显而易见的——没有你，孩子会遭遇危险和痛苦。然而无奈的是，人们很难想起你这个角色的重要性。如果你是全职父亲或母亲，当有人不经意地问及你的工作，你发现*后自己的回答是“在家照顾孩子”时，不禁心里一沉。如果你有份有薪水的工作，可能又会觉得自己像是被绑在这份单调、重复的工作上，备受折磨，难以坚持下去。无论处境如何，你身为父母的重要性都很难被他人看到，尽管每天为全家人的生活做后勤保障工作的人是你。
当你把孩子的滑翔机翅膀重新粘好的时候，或把橙子切成孩子要求的那样时，你不会意识到你做的这些会影响到以后的很多代人。不过，你的无人喝彩的这些好心会确保你的孩子将来能更加细心周到、充满智慧地对待自己的孩子。
无论是否得到了肯定，你抚育子女的工作是至关重要的。你每天无数次地把自己的爱和对世上万物的理解印刻在孩子身上，他们会终生带着这些印记，还会把它们传递下去。这是件影响久远的工作。
我们是善良的人，做着重要的工作，孩子既可爱又珍贵，那么做父母为何会那么难呢？为什么我们会经常感到自己的身体和心理每天从早到晚都那么累呢？
我们往往会责备自己缺乏耐心，或责备孩子太疯、太闹。然而我们在为人父母之路上遇到的障碍是如此普遍地存在，以至于我们不得不怀疑这里是否存在着某种“强大的机制”的影响。有孩子之前我们精力充沛，那时我们大多数人也都有一定的耐心。即便遇到困难，我们也觉得自己能学会如何克服它——我们能够成长。所以，究竟发生了什么？
事实上，的确存在着令为人父母不易的强大的机制——那些让我们无暇与孩子共度温馨的、滋养亲情的时光的社会因素。
? 抚育一个孩子直到18岁成年需要的花费远超20万美元，这还没包括那些无法计算的情感、精力和时间的投入。然而，从总体上说，为人父母是没有准备、得不到酬劳和任何防护措施的。从经济学角度看，为人父母是一种爱好。
? 家庭中父母的分工习惯以及与就业和雇佣有关的法律的影响，使父亲疏离孩子。
? 贫困、种族歧视、性别歧视等加剧了父母的力不从心和焦虑，并伤及我们的孩子。
? 父母们很容易成为被公开批评的对象。
下面让我们更仔细地审视上述四个因素。
养育子女是完全个人的、从早做到晚的工作，以连续3年要求你的极度关注为开始，之后是长达至少15年的在时间和精力上的奉献、引导、教诲、深入了解、巧妙沟通、通宵陪伴、清洁整理、悉心辅导、准备每日三餐、每日开车接送、急救等。还有，你得日复一日地随时准备在各种大事小事上为孩子树立起情感和脑力方面的榜样。
孩子的成长需要大量的关注；需要游戏，大量的游戏；需要你迷恋他。养育子女的核心是爱，你的生命会因孩子回报给你的爱而得到滋润。在孩子生命的*初两年里，他会至少让你感冒10次，经常让你半夜醒来，让你担惊受怕，心情七上八下。*可气的是，某**他会盯着你的眼睛跟你说：“你真蠢。”可是，你的爱依然是孩子不可或缺的。所以，养育子女不是一种爱好！
工作压力以及长久以来认为养育子女主要是母亲的责任的看法会让父亲与孩子的关系疏离，使养育子女变得更加不易。如果家庭的构成有父亲的存在，但在孩子的养育过程中父亲被置于次要的位置，那么家里的每个人都是输家。有个说法是，父亲和母亲当中只要还有一位能履行父母的职责，那么这个家就还没有“破裂”。关于抗压能力的研究证实了常识所告诉我们的：“只要有一个人能爱他并给予他所需要的积极的关注，孩子就能走好人生的**步。”但关键是这个人本身也需要得到支持。
很多父母的精力因（社会的）不公正而耗费殆尽。在美国，五分之一的孩子处于贫困中。与贫困共生的是不**的邻里社区、饥饿、疾病和低质量的学校。生活在这样的环境之中的父母充满焦虑。他们的孩子很少能有机会尽情玩耍和享受身边成人的欢乐心情所营造的愉悦气氛。当一个家庭蒙受种族歧视、同性恋恐惧或任何一种歧视的时候，家庭中每个成员的发展都会受到威胁。
*后，你可能已经发现，自己作为父亲或母亲会遭受来自认识的人甚至是不认识的路人的批评。美国的成年人经常会对孩子不耐烦。我们当中很多人会当众对孩子发飙以避免他人的批评；我们大声呵斥自己幼小的孩子，只是因为担心别人会冲过来替我们训斥他们。
孩子行为不端，人们责备父母；孩子学习吃力，人们也责备父母。但是我倾听过的每一位父亲或母亲都是在尽其所能地关爱他们的孩子。所有的父母都面对着并非是他们自找的难题。
除了来自社会的压力，我们还面对着来自自身的挑战。我们对待孩子的方式有些可能来自我们自己的父母当年对待我们的*好的那些做法。不知不觉地，我们就像自己的父亲当年那样温柔地哄孩子睡觉，或者像我们自己的妈妈当年那样耐心地教孩子怎样用锤子敲钉子。然而，我们对待孩子的某些方式同样会受到我们自己的父母当年以“战斗的姿态”对待我们的影响。于是，某个诸事不顺的工作日结束后，我们会口无遮拦地朝孩子喊出正如自己的父亲当年朝我们喊出的那些狠话，或者像妈妈当年对待我们那样狠拽孩子的胳膊。你或许已经注意到，尽管你发誓不对孩子喊叫、扇巴掌、发脾气，可那天自己的怒气还是爆发了。我们是善良的父亲、母亲，但我们免不了背负着过去的影响。
你不会预先知道你成为父亲或母亲后会有什么感觉。但是你会有情绪，有很大的情绪！你会怀着巨大的希望和揪心的恐惧；波涛汹涌的感激和苦涩的怨愤。爱与恨，有担心，有快乐。某天你会因为看到孩子在公园门口结交了一位新朋友而感到自豪。可是当某天凌晨两点孩子因为耳朵痛而号啕大哭时你又会充满无助的痛苦。每种情绪出现的时候都来得很凶猛。
尽管如此，我们的情绪在程度上无法与孩子的情绪相比。孩子不仅会大哭，还会哭到伤心欲绝。他们不止会抱怨，还会大发雷霆，会尖叫、扔东西。他们会呼号着在屋子里到处疯跑。他们会踢人。他们会愤怒得发抖。和孩子在一起，你就是和一位情绪化的贝多芬——一位激情表达领域的天才——同处一室。
你不可能不去面对这些情绪，不论你是极力压住自己的不安，让自己忍耐住，还是让家人看到和听到这些情绪表达，你都得去处理它们。你可以试着去平息事态，但如果我们自身压抑着大量的情绪，是无法恰当地处理事情的。我们可以尝试按照人们热衷**的办法——来10个深呼吸——控制住自己的情绪。可是要不了一会儿，我们就会开始想找个茬儿让别人知道自己内心真正的感觉。于是，*终你还是会失控。处理这样的情绪没有什么高招。只有一件事是确定无疑的：你得去处理它。
亲子关系紧张对于一个普通家庭来说会有什么后果呢？发生在我家人身上的几个真实事例可以简要地描绘父母会面对什么。我丈夫小时候曾把他的弟弟从正在行驶的汽车里推出去跌落到金门大桥上，他的母亲不得不立即在桥**停车跳下去往回跑把儿子抱离高速路。我的姐姐患有重度智力障碍，在一年内情况恶化到无法认人，行动困难。我的哥哥差点用弹珠枪射伤一个朋友的一只眼睛。我的表妹12岁得了类风湿性关节炎，在好几个月的时间里只能坐轮椅。我的叔叔是空军飞行员，从东南亚战场回国后完全无法与妻子和女儿们以及任何人相处，他找不到任何东西能让自己得到抚慰，*后他自杀了。
正如你能想象到的，这些事件所涉及的每个家庭成员都遭受了紧张情绪的摧残。他们当中很多人至今依然背负着创伤与悲痛。而这仅仅是一个中产**家族——它**缺乏的是情感支持——的小小的例子。
我不知道有哪位父亲或母亲没有遇到过严重的麻烦。我们努力向前，我们在人前总是保持良好的面貌。不过养育子女这件事总会让我们耗尽能量，落入难关，不论我们是贫穷还是富有。
处理情绪——找到某个途径来卸去那些紧张焦虑，同时降低那些我们用来保护自己的壁垒——还不是人们能普遍接受的概念。当我们为情绪所左右，也得不到情感方面的支持时，我们就失去了方向。我们落入了奇怪的境地。我们感觉不好，总做些让自己懊悔的事，我们太孤独或太羞于告诉任何人我们正苦于挣扎。我们当中的极少数人会悄悄地、谦卑地找到一位咨询师或某种支持小组。那里会保护我们的隐私，我们或许会看到自己在面对困境时会选择先去处理自己的情绪。在聆听他人的经历之后，我们知道，并不是只有我们自己在那样的困境之中挣扎。然而大多数人并没有去追踪自己的那些四处漫溢的情绪。我们只是注意到，随着孩子长大，我们变得越来越容易急躁，而孩子则显得没有先前那么可爱了。我们对自己说“一切都还过得去”，可是我们要付出大量的精力避免情绪爆发，以维持家里的和平气氛。
私下里，我们每个人都非常努力。我们要处理孩子爆发的情绪，也得处理我们自己爆发的情绪。当孩子受到一位朋友的冷落时，我们很想帮助他，可我们必须得先处理自己的孤独感。我们想帮助孩子解决认知方面的挑战，在养育子女方面我们有很多东西要学习和了解，可是去哪里学呢？我们该怎样做才能不再感觉自己已经被掏空了或者脾气太坏而无法与他人很好地相处呢？
好消息是：有既好用又简单的办法能够处理育儿中的情绪问题。你将会给家人带来更多的欢笑和快乐。你将能喜悦地看到那些问题因为你的努力而消失。有很多可以帮到你的办法。
当你开始使用我们介绍的多种倾听方法时，你就获得了焕发精神和充实自己的支持体系的办法。你不必再花费大量的精力去控制孩子的行为，而是注重与孩子建立牢固的情感联结，并在有破损时及时修补好。即使不用传统的哄诱或惩罚的办法你也能很好地引导孩子。你对孩子进行的行为干预实际上会让他与你更亲近！你会发现先前你没有注意到的孩子的智慧的展现。晚上你会安枕入眠，因为你确信自己已经满足了孩子的核心需求。
你要走的路少不了坑坑洼洼和迂回曲折。在我们所生活的社会中有足够多的麻烦需要你去应对。然而，怀着更清晰的见解，你和孩子能够从容地渡过那些难关，既保持良好的状态，又节省了精力。
以下是你值得拥有的做父母的总体思路以及五种容易把握的倾听方式，它们能使你更贴近孩子，更贴近*好的自己。

**部分 以新的视角看待父母角色
第1章 做父母：一项重要而又艰巨的工作
第2章 情感联结是关键
第二部分 五种有效的倾听方式
第3章 方式一：专门时间
第4章 方式二：陪伴式倾听
第5章 方式三：实施干预
第6章 方式四：游戏中倾听
第7章 方式五：倾听伙伴关系
第8章 综合使用五种方式：情绪处理工程
第三部分 应对日常的育儿难题
第9章 培养合作关系
第10章 日常别离
第11章 消除恐惧
第12章 帮助有攻击性的孩子
第四部分 我们的未来，紧密的联结
第13章 当我们觉得无计可施时，建立联结
第14章 父母的支持体系
第15章 前方���路
译者后记

《倾听孩子》原作者全新力作。基于在全球范围内开展的长达40年之久的亲子互动课程经验和相关科学研究成果，提炼出5种简单的倾听方法。使用本书介绍的方法，我们可以在履行父母职责的同时，全身心地投入与孩子游戏、建立情感联结，自信地设置规矩、远离粗暴。