有些话明明心里有,却不知为何说不出口,因此被人忽视、被人误解。 有些话脱口而出,说了却是无尽的后悔,因此被人怨恨、被人疏远。 明明工作能力很强,却因为不会表达,而导致同事领导的误解;明明占理,却因为说话方式不对,成了过错方;明明很有优势,却因为错误的表达,导致自己失去机会…… 如果这是你常常遇到的问题,那么这本书是你不可错过的救命秘籍,让他人看到你的**,先要把话说到对方心坎里。

明明可以好好说的话,为何变成了刀剑 生在北方的人,可能从小就见惯了一种说话方式,熟人之间、界限之内、话语间夹枪带棒,来来往往,彼此都不在意,倒也显得有一种别样的亲切。 作为一个向来不喜欢甜言蜜语的民族,我们的确很难接受某些西方**那种每天爱来爱去的语言方式。可是说着说着,那些棍棒就真的伤到了人。 好好说话和管理好自己的情绪,其实是一个人拥有成熟心智的标志。 “我这人直,说话不喜欢绕弯子,你们别介意。”这是我的同事C小姐经常挂在嘴边的话。相信我们每个人也都听过类似的论调。 C小姐是公司里的灵魂人物,职位是财务总监。她之前的一位财务总监为人八面玲珑,总是一副笑眯眯的样子。但也正是她的八面玲珑,谁也不得罪,让她犯了大忌。 C小姐新官上任那天,就带着一阵冷风,二话不说,大刀阔斧,该得罪的,不该得罪的,无论一线后勤、普通员工,还是领导家属,都轰炸了个遍。起码在财务方面,所有人都不敢越雷池半步。 老板喜不胜收,在公司高层会议上���扬:“企业里要的就是这样的领导。” 有了这样的开门红,C小姐更加自得。内心坚信一条道理,话说的再好听有什么用?把谁都不敢做的事情落地,才是*牛的。 **仗打得好,接下来的工作开展起来并不难。作为管理层的空降兵,*难的环节其实就是迅速获得认可,以及在管理体系中拥有话语权。 C小姐做到了,而且完成得很漂亮。但她经常不给公司员工脸面,私下批评是常有的事,有时候甚至当着众人的面斥责。 其实,很多员工在内心深处都不认为C小姐是个有坏心眼的人,也不认为她是一个没有工作能力的人。恰恰相反,她很有魄力,敢于在每个环节坚持原则,就连老板的亲戚也绝不手软。她加班熬夜,用无数公式算出数据,然后迅速执行下去,这体现了她工作的认真负责。 只是话语表达起来太直接,并且不给人解释的余地。与这样的同事并肩作战,明知她战斗力很强,但就是不合拍。 张英琪是公司的会计,刚照要求交上了自己分校的表格,不到十分钟,C小姐的电话打过来:“你的学历是伪造的吗?HR招聘你的时候眼睛是不是瞎了?”琪琪大气都不敢喘一下,她知道,一定是表格出现了错误。 半个小时后,财务部QQ群闪烁起来,点开:“你们都是智障吗?每个人浪费我十分钟,我半个上午的时间就浪费了。” 群内无人回复。 C小姐已经连续一个礼拜凌晨四点早起,她更换了新的供货商,新鲜的水果、蔬菜都在凌晨送达。她每天随机到达一家分校,去查看具体实施情况。 早上八点,同事们刚刚打卡上班,她已经忙碌了几个小时,端起杯子冲了一杯咖啡,看着计算机桌面上的数据,不知道一场暴风雨即将来临。 上午九点,她被老板叫到办公室。整个楼层的人听到了一阵激烈的争吵,半小时后,C小姐铁青着一张脸走出来。她没有回到自己的办公室,而是直接走出了公司。 次日,C小姐回来办离职手续。关于她的风言风语已经传得沸沸扬扬。据说老板接到了各个层面的投诉信,有基层员工的、有中层干部的,更重要的是还有来自客户的,矛头直指C小姐。 后来C小姐在朋友圈发了一张图片和充满感伤的话,图片里的女孩满脸茫然,公司没一个同事评论或点赞。 如果你不是一个职场新人,相信一定遇见过类似的人。他们打着“性格直,脾气暴”的标签,在公司里横冲直撞。他们大多有一些能力或资本,但是一定是那个你在路上不想遇见的人。 C小姐万万没有想到,因为自己在沟通上的问题,会造成从上至下的不适。 在她心里,下属们应该将压力转化为动力,可是她忽视了人与人之间的尊重;管理者们应该理解她的坚持和苦心,可是她忽略了公司的运营不仅仅需要业绩,更需要军心稳定。 说话的时候完全不经过大脑,像一支冲锋枪一样肆意伤人,事后却希望对方毫不介意,理解为坦率和个性。说白了,这并不是什么坦率和个性,而是狭隘和自私。 无论哪个行业,走得越高越远就会发现,那些站在金字塔尖上的人,很少有飞扬跋扈的,大多温和淡定。这些更有资格说“我脾气直,请你别介意”的人,反而愿意柔和地对待每一个人的反馈和意见,甚至会礼貌地看着你的眼睛,让你懂得,一个人的成功与他的素养和格局密不可分。 C小姐很久以后才认识到,她当时的遭遇并没有她所想象中那般委屈,这是她在职业道路上忽视的一环,也是理应上交的学费。她开始学着好好说话,仔细倾听,在做任何一项决策前全方位思考细节。 遗憾的是,职场上类似C小姐的人,大多数并不能悔改。年纪渐渐大了之后,反而会显得更加倚老卖老,令同事厌烦。悲哀的是,他们自己通常毫无觉察,而是在“说话直”这条理直气壮的道路上越走越远。 关于说话之道,曾国藩曾有过“行事不可任心,说话不可任口”的感悟,其实冷言冷语伤害的远远不只是对方,也包括自己。伤了别人的心,打了自己的脸,怎么想都不太划算。 好好做事之前,先学会好好说话。老一辈人总结的真理,仔细品品,依旧有用。 别让过度谦逊害了你 如果你很欣赏一个人的才华,想要跟他成为朋友,并且在更多维度为他提供帮助,你会怎么做?一个很常见的选择是:约他出来聊一聊,试图拉近彼此的关系。 我在看见小午的时候就萌生了这个想法。 小午有才华,做事认真,身上带着年轻人少有的沉稳,少了许多浮躁。可那天我们坐在咖啡厅里的时候,我切实感受到他是一个话题终结者。 “老师,我读过您的文章,特别佩服您,希望向您学习。”小伙子很有礼貌,我也微笑点头回应。这不是一个糟糕的开始,当我发现糟糕时,是意识到我们沟通的进度仿佛**地停留在这个位置上的时候。 这是一种距离感,会使得两个人的沟通定格。*后,我没能将自己更多的帮助给予他,因为无形中他拒绝了很多可能。 谦逊无疑是中华美德,但有些时候也会将人际关系推得很远。 我后来对一位朋友无意说起此事,他连连点头,表示自己以前也是这样不懂互动,完全明白其中的微妙感受。 朋友叫林哲,是一名企业高管,**大学毕业,事业有成。 “很多年后我才意识到,跟老师走得*近的那个同学,或者跟老板走得近的员工,不是***的,但一定是*不怕他的那一个。”这是林哲后来领悟到的。 初中时,家境平平的林哲被父母送到了一所封闭式**学校。是的,就像《流星花园》中的杉菜一样,他拥有了很多家境富有的同学,而他的家庭所付出的代价却是:父亲为他抵押了家里的房子。 这不是一种健康的教育方式,但作为子女,也作为一个十几岁的少年,林哲也只能被动地接受了这种选择。当然,他的心态也因此受到了影响。 那几年,他的班主任给了他非常大的帮助,让他没有误入歧途,也没有产生病态的价值观。林哲发自内心认为,那是他一辈子*应该感激的人。毕业之后的每一年,他都会想起恩师,教师节一定发去信息,积极去参加每一次同学聚会。可是不知道为什么,他看着很多昔日的同学跟老师成了兄弟般的朋友,但和自己反而显得疏远而客套。 是的,师生也好,上下级也好,合作伙伴也好,拉近关系*好的方式,就是越过那道无形的鸿沟。那道鸿沟是什么?林哲并没有想明白。 “老师,你是我一辈子的恩人,学生永远记得你。”林哲每一次端起酒杯都会说出这样的话语,令人动容,但是也仿佛画上了一道休止符。 后来,林哲在事业上做出了成绩,成为职场精英。他经历了许多事,见过了许多人,因为工作关系也经常出去做培训。当有了自己的部下,也有了自己的学生,他才渐渐找到了那道自己亲手挖下的鸿沟。 他也遇到了那些对他恭敬有加的部下或者学生,就像年轻时的他。坦诚来说,这样的人他会觉得很有礼貌,没什么不妥当,但谈不上理解,说不上交情。反而一些在他面前展现出更多人性化的人,倒是有趣,也会真正走近他。 比如,小Z读书的时候是个尖子生,家境也很殷实,但是进了公司后处处碰壁。有一次这个腼腆的年轻人走进他的办公室,满脸通红:“我感觉自己一无是处,快要撑不住了,快要成为他们口中那种失败的富二代了。”那一次,林哲很动容,耐心开导,给小Z重新树立了自信。新年时,小Z拿到了升职的调令,还收到了厚厚的年终奖。 比如,小Q是个大大咧咧的姑娘,在培训过程中经常粗心和犯错。每当分组进行某项任务的时候,林哲都能听见她在某个角落里发出惊呼或者大笑。培训结束那天的酒会上,小Q说:“老师,他们都觉得我暗恋你,可是说实话,如果我跟你一起生活,我会吓死。”众人哄笑,林哲不满地反问:“为什么会吓死?”小Q一本正经地回答:“你经常批评我,所以我听见你的声音,汗毛就会竖起来。”后来,这个直爽的姑娘交了男朋友,一直与林哲保持来往,成了很好的朋友。 再比如我。 我和林哲是在工作场合认识的,算是合作伙伴。 那是快十年前的事了,当时的林哲还初出茅庐,我也愣头愣脑。他抱着一大摞资料,对我假笑着点头:“你好,我们相信你的专业,我们一定会合作愉快!” 我也回以假笑,用力撑起嘴角的肌肉,随后我们略带尴尬地坐在各自的位子上,刻意翻看着手里的东西。 签约之后,他送我出来,很绅士地为我按了地下停车场的电梯。我也淑女地向他摆了摆手,但思来想去,我还是回头了:“呃……林先生,你能帮我把车开到地上吗?我刚拿驾照,开车有点……犹豫。” 那天,林哲帮我把车开到了路边,才换我这个菜鸟坐上驾驶座位。而我们之间那时虽然谈不上友情,但是也因为这样的小小开始,才从两颗螺丝钉之间的交往,变成了人与人之间的交流和对视。 后来林哲经常挤对我:“开车犹豫,你的遣词造句真是不简单。” 想到这里,我忽然明白了这其中的道理。我们一生中会扮演很多社会角色,并会随着年龄和阅历的增长渐渐变多,比如孩子、学生、实习生、职场新人、老师、**人士、专家、父亲等,这样的划分像是一张复杂交会的大网,把每个人网罗其中,更清楚自己的定位,也让社会更加有序。 这没什么不好的。但是,当你遇见一个很喜欢的人、很敬佩的人、很想走近的人,*坏的方式恰恰是将自己封存在那个角色标签里。 能够先打破那个屏障,把真实自我表现给对方的人,才有了进一步的沟通。 当然,不是所有人都值得我们打破那道屏障。 我们在人海中穿行,对待大多数人,只需要做好标签分内的事,这会减少很多混乱,避免很多麻烦。 但是如果对方是一个值得的人,那么不如释放一点随意和真实。那意味着,你们的沟通与交流超越了惯常,到了另外一个维度。而这样特殊的沟通需求,其实每一个人都会遇到。
我们都会有爱上的姑娘,希望感情能维系一辈子的师长,共进退的上下级,甚至是像朋友一样相处的父亲,革命友谊的合作伙伴。 除此之外,即使是对待标签之内的人,也要适当松弛下来。就像网上有人教职场新人:“如果办公室里有人分享零食,不要推脱,大方享用。”这本来就是人与人之间交往的重要一环。 这个世界上,充满了过度谦虚的人,也充满了自我限制过度的人。或许因为不自信,或许因为规则太严苛、脚步太匆匆,他们隐藏了本该合理释放出来的随意和温情。这样的生活小心翼翼,诚惶诚恐,很规矩,但不热血,也不生动。 林哲后来也终于明白了这个道理。 有一年的清明节,他带着鲜花与烧酒去了恩师的墓前,在那里坐了半个下午,念念有词。 没有人知道他说了些什么,但我想,那一定是憋了许久的心里话。

**章 你做得已经不错了,只是不会表达 明明可以好好说的话,为何变成了刀剑 / 别让过度谦逊害了你 / 说话越来越夸张,存在感越来越小 / 假装无所谓,你就真的无所谓 / 有些话你不说他也知道,但他会假装不知道 / 会哭的孩子有奶吃,但取决于什么时候哭 / 不会表达,并非由于词汇量不够 / 那些不能随意说出口的话 / 第二章 在人际关系中,你不该只做一个鼓掌的路人 你压抑自己,并不会换来更多人的喜欢 / 你是否常常习惯于隐藏在拇指之后 / 回答可以是错误的,但要敢于回答 / 人生反正都要打招呼,为什么不做那个先打招呼的人 / 别看“广告”,看“聊效” / 每个人都有可能被误解 / 你表现出来的铠甲,很可能是自卑生出来的 / 第三章 你说出的话,已经是个人品牌的一部分 真心话为何总是鲠在喉咙里 / 实在不懂得如何拒绝,不妨试试自嘲 / 赞美会产生叠加效应 / 把你帮助别人的事忘记 / 社交障碍的**步,学会八种说话技巧 / 站在对方的立场上,说他的心里话 / 不说出口的爱,温暖不了爱人 / 关于“会议狂人”与“云里雾里上级” / 第四章 语言的禁区,常常也是思考的禁区 太直白,好朋友也会“伤不起” / 意气之争,那是青春期才可以犯的错 / 你有理,也不妨让他三分 / 你用力成为社交明星,但看起来蠢透了 / 不做家庭和职场中的“祥林嫂” / 把天聊死了,路也就走死了 / 提建议是好心,触霉头就不好了 / 第五章 说话的不只是嘴,还有眼睛、脑和心 如果不能出口成章,发言时请精心准备 / 任何单向的表达都不是沟通 / 表达情感,而不是表达观点 / 自己不知道说什么,就去激发对方的谈话欲 / 先“求同”,再“存异” / 客户是无法说服的,要让他自己说服自己 / 内心戏码太多,需要表达的时候反而词穷起来 /