自我防御和心理咨询的过程 在某个层次的自我向更高层次的自我发展的过程中,我们需要关注的是,这样的发展必然带有某种危险性。还是以刚才的案例来说,那位女大学生一直以来的自我正向更高层次发展,正是由于要经历这个过程,才出现了对人恐惧这样的危险。打个比方,这就像改造一栋房子的时候,为了使这栋房子更大就要拆除一面墙,而不巧的是,刚好拆掉墙的时候遇到了台风,房子一下子被吹倒了。所以我们说改建工作在实施的过程中其实是*危险和困难的。从某个方面来说,谁都会有提升自我的昂扬情绪,但想到要遭遇像改建工事这样危险的工程,又觉得还不如保持现状更好些。其实在我们内心中时常会有这样两种情绪涌动着:一种是想保持原本的那个自己,另一种则是期待有所不���,打造一个崭新的更高层次的自我。 如果我们不了解这两种情绪的存在,我们的心理咨询大多就会以失败收场。这可以说是心理咨询中非常典型的失败,我也曾有过类似的经验。当来访者来到咨询师面前,以“我十分害怕与人接触”开始他的叙述时,这个来访者一边描述着他的情况,一边会因为他的自我防御的作用,警觉谈话过于深入有可能给自己带来伤害。在这种情况下,心理咨询师以非常包容的态度接纳他,这种包容和接纳使得来访者的自我防御逐渐减弱。于是,来访者情不自禁袒露心声,而心理咨询师也会更开放、更包容,与来访者的谈话也更加深入了下去。当这一个小时的面谈结束,心理咨询师会认为这是一个高度配合的来访者,能够如此深入地坦率交流,如此勇敢地直面这样深刻的问题,因此对接下来的咨询会有积极的发展充满了期待。然而这个时候,第二次的面谈来访者却失约了。也有的情况是,在第三次或者第四次连续的谈话深入之后,来访者突然中断了咨询。我想这是通常我们刚开始做心理咨询工作时,大多数人都会体验过的经历。究其缘由,这是因为来访者在进行了这样深入的谈话之后,感到害怕了。他觉得说了不应该说的话。 但非常有意思的是,很少有来访者会认为自己是因为恐惧对他人说了不必要说的话,暴露了自己的缺陷而放弃咨询的,他们大部分人会找到其他的理由。比较简单的,是在约好的咨询时间因为下雨去不了了;*典型的,大多是针对心理咨询师的理由。“我对咨询师说了那么多贴心贴肺的话,但我后来想想,那个咨询师就是在用‘嗯’‘啊’‘是呀’之类的话在敷衍我,这让我觉得太靠不住了!”也有的会说:“我对咨询师说了这么多无聊的话,一小时听下来还能忍受,两小时、三小时都说这些不是实在很过意不去吗?”来访者有很多这类听上去很不错的理由,然后就不再来咨询了。我们把周全考虑出这类适当理由的行为称为自我防御。 那么对于这种情况,心理咨询师的问题究竟出在哪里呢?我认为问题在于,在进入这个新的可能性的世界的过程中,咨询师和来访者的合力尚且不够,又或者可以说,目前的状态超越了两个人的力量。这里我使用了“可能性的世界”这个表达,这个“可能性的世界”含有正面和负面两种性质。我们还是以刚才的女大学生为例,对异性的关注如果可以很好地整合进自我,那么之后找到心爱的男友进入婚姻也就是水到渠成的事。这是个非常好的可能性,但如果做得拙劣,那么至今想都未曾想过的性意识的出现,很可能因其过于旺盛而滥交男朋友,又或者,沉溺于性游戏之中,一个曾经清纯的女孩从此堕落的可能性也一样存在。我们在心理咨询过程中所面临的可能性,会因我们获取方法的不同或向正面发展,或给来访者带来极大的负面影响。换句话说,对于旧有的自我,那个让其感到惧怕的可能性当然是必须忘掉的。因此,我们心理咨询师所应该做的,是在松动来访者的心理防御的同时,让来访者把这个可能性作为自己的东西慢慢消化。这种情况下,超越了两个人力量的深入谈话反而会使事情僵化。 这样一来,就出现了在什么节点阻断来访者的谈话的问题。不是一味地接纳,而是把谈话结束在来访者可以消化的范围内,这确实相当困难。一般我们的咨询在前三十分钟是以倾听为主,咨询师通常会以“哦”“嗯”“是吗”等回复来访者,而剩下的三十分钟是要放弃这种方式吗?其实也不尽然。那么怎样才能知道究竟应该在哪里停止呢?这一点,还是必须听从*忠实于我们自己的内在声音。可以这样说,我们自身内心所产生的这种感受就如同一个晴雨表一样。 比如说,当来访者来到咨询室开始咨询时,来访者因为谈话的逐渐深入而触动情绪,流着眼泪对咨询师说:“其实,这些话我从来没有对谁说起过,我的父亲不是我真正的父亲。”又或者可能有这样的来访者,在几次咨询后,突然说道:“其实,我是一个大盗贼,这件事我从来没对谁透露过。”面对这种情况,心理咨询师,一般往往是经验不足的咨询师会对这个话题充满兴趣,认为来访者说出了真心话,这是一个想深入咨询的来访者,有了可以大显身手的机会。殊不知稍有不慎,就有可能偏离正轨,越过了自我防御这条线。 其实在实际心理咨询过程中,我们更应该做的,是让我们更加自由地跟随自己的内心而动。当那个来访者一边哭着一边说出“我的父亲不是我真正的父亲”的时候,我们对这个让她开始痛哭的情感产生共情,尤其是当来访者极度痛苦时,我会选择暂停交谈,有经验的心理咨询师也会这么做。而从旁观者的角度来看,可能会觉得来访者好不容易谈到涉及心中隐秘的话题,而咨询师却突然停止谈话,就好像无法再继续无条件接纳来访者似的,但事实上,这种中断的行为对心理咨询并不是坏事。因为即使我们暂且放下接纳,只是带着好奇心,也一样可以听到这些内容。当然,如果我们将这种探索变为只是纯粹的好奇心的话,来访者当然会对此有所觉察而停止话题。 然而实际上,我们无论是出于什么考虑选择打断来访者说话,都不会影响来访者倾诉的欲望,只要此时冲破那层防御的墙壁的势头已经足够强劲,不管咨询师以怎样的态度对待,都无法阻止来访者内心深处那些想一吐为快的言语。因此在这种情况下,咨询师应该选择在这种情感过于激烈起伏,甚至令人感到痛心的时刻暂停交谈,因为如果不这么做的话,就好像是在改建家园的中途遭遇了台风,从而会毁了一切。这又像我之前提到的那样,来访者本身并不是抱着想要通过自身的努力改造自我,从而达到更高层次的自我这种目的来咨询的。我们的来访者想要达成的目的,往往都只是解决眼下困扰他们的问题,就好像社交恐惧症的来访者只想让自己不再害怕他人,厌恶婆婆的人只想着让婆婆按照自己的意愿改变,来访者想要的解决方法就是如此直接,就是想在不改变自己原来状态的情况下让症状得到改善。而心理咨询师一直想要做的是改变来访者旧有的自我,这是我们工作开始的缘由。 对可能性的关注是我们心理咨询师的工作目标之一,这一点不用赘述。但应当强调的是,可能性由于充满正负两方面的能量而非常强大,一旦来访者的自我难以承受的时候就会造成大的变故,所以当我们在咨询中对此有所觉察时,我们甚至需要稍微花些心思来中断这个可能性的发展。换句话说,我们可能需要做些与心理咨询*初的目标相反的事情。暂且停止推进这个可能性的发展,放慢脚步等待那个能够接受这个新的可能性的能量的出现。 对于这一点,我想之后还会再做归纳。现在我想说的是,心理咨询原本的目标和心理咨询师在咨询过程中的实际操作,这两者之间是有差别的。也就是说,当我作为一个心理咨询师面对另一个活生生的人的时候,不能一味向预设的目标直奔而去。在寻找并面对真正的目标之前,还要做许多其他的事情来等待咨询的延伸。这种情况下,我们特别需要尊重来访者的自我防御。我想举一个更具体的例子,让大家更容易理解这一点。来访者前来咨询,我们能看到他有很大的问题,但稍微进入这个问题之后,来访者就会偏离到其他的话题,这时候,我们如果打断他的偏离,始终盯着他的那个大问题不放的话,反而很可能会使咨询陷入困境。当对方出现这种适当的逃避时,我们一定要尊重这种逃避。但是,在你跟随来访者的动向逐渐往前慢慢推进的过程中,如果总是逃避那个大问题就会出现咨询难以进展的情况。这种时候,咨询师对逃避的来访者说:“你现在正在逃避你的主要问题,这种可能性很大哦。”指出这一点,究竟是好还是不好,对我们而言是一个非常具有挑战性的问题。 之前我们已经谈论过心理咨询的目标、心理咨询的过程,在那样的叙述之后,可能大家的印象是心理咨询并不复杂,只要倾听并且无条件地接纳来访者,就可以依靠来访者自身的能力治愈,但实际上,一旦当我们遭遇到来访者的防御,咨询就有了极大难度。因为在发展性的背后从来都隐藏着巨大的危险性。从我的个人体验来说,在面对一个个来访者的一次次的面询中,像这样陷入迷惑困扰之中的情况并不在少数。是进一步,还是退一步?有时候,对于来访者的逃避我可能会非常大胆地进行阻断;有时候,如果来访者总是不断逃避,那么我就会想,看看他究竟逃到哪里才到头吧。于是,有人可能会问:“那究竟跟随来访者到什么时候?又该在什么时候指出呢?”对此我想说,这也需要常常让自己的内心像晴雨表一样运作起来。 有这样一个案例,一个与母亲产生了大问题却总是回避这一点的来访者,当被问到有关他母亲的问题时,他立刻的反应是用一些无关紧要的话来岔开:“老师,*近这段时间怎么气候都一直这么寒冷呢?”当心理咨询师跟随着他的逃避只能放慢咨询推进脚步的时候,这种跟随会让咨询师内心明显感到很无聊,可能听着听着会睡着,甚至产生**的想法,希望这个来访者今后别再来。当这种情绪不断出现的时候,我会对来访者这样说(当然这个说法可以是各种各样,因人而异的)。比如我会说:“我们两个已经面谈了六次,说真的,对我来说感觉不到任何意义。面谈了六次,但我却不知道花了我们两个人这么多时间的意义在哪里?你觉得有什么意义吗?”这样做,是我开始让对方直面他的逃避。于是,这个来访者在短暂的沉默后说道:“事实上,我还有些事情没有对老师说。”来访者这才开始把自己*关键的秘密说了出来。当来访者这样面对咨询师,咨询师当然也会认真对待。“来访者虽然来到咨询室,但谈的话题很无聊,是放弃好呢,还是该再做些什么呢?”——当我们这种困惑的情绪达到顶点的时候,也正表示我们触碰到了自己情绪的真实意义。 至关重要的是,心理咨询师自身必须对自己内心不断涌动的各种情绪极为敏感。可想而知,我们一定会有各种情绪和想法产生,比如:是否应该出言打断如此无聊的谈话?如果这样打断了,是否会对咨询造成不良影响?或者索性放弃这个咨询?但这样做,对每次准时出现的这个来访者实在太过意不去了……对于这些冒出来的情绪和念头,心理咨询师一定要忠实于自己内心的真实想法。也就是说,心理咨询师在相当程度上也必须放下自己的自我防御。在我们的自我防御不断减弱的过程中,当那些从我们的自我中流露出来的真情实感和来访者碰撞时,我们就能够对当下的情况做出究竟是危机还是转机的恰当判断,从而选择正确的应对方式。 (节选自《心理咨询实务》第三章“心的构造”第三节“自我防御”。更多精彩内容,请见本书)