原则 #3:
无论我多努力,我都没法改变我的伴侣。
在改变伴侣这个议题上,我遇到的大部分人似乎可以分成两大类。我把**类称为改造工程师。我有几个熟人,他们的职业就是购买破旧的房屋,进行内部改建、装修,然后将房子转卖获利,这样他们就可以继续转向下一个待修房。他们每进一个房屋,都会设想房屋的潜力,而且马上就开始做笔记,记下哪些东西需要运走,哪些还可以留下。他们会琢磨哪些墙要拆除,哪些脚线需要剥掉修补。他们会检查水管和电线线路,以及结构和地基的方方面面,好确定这个地方是否值得他们投入时间、**和精力。
在我的咨询工作中,有些案主就属于这个类型。当他们爱上那个成为伴侣的人时,在他们的脑子里,就已经在做笔记了,记下对方的行为和外表的哪些方面必须要去掉,哪些方面需要进一步开发或加强。在很短时间内,房屋修缮者就完成了全面检查,并编写好了改善清单——对他们而言,要在这段关系中过得舒服,清单列出的改善项目都是必不可少的。
我*常遇到的第二类案主是千万别变的人。就好像这类人想和一个活雕像结婚一样。**次约会,这类人就爱上了对方的样子,希望对方永远刻板地保持这个样子。这些案主相信,对方确实就是他们所需要的人,能让他们有特殊感,心满意足。这类人在展望未来时,认为伴侣总是会完全支持并接受他们的一言一行。有些人把伴侣捧到了高台上,部分是出于爱慕,但也是为了让伴侣固定在一个位置上,别和*初的点偏离太远。毕竟,雕塑就该放在台子上的,不是吗?这类案主中还有一些会把他们自己放到高台上,并期望伴侣保持原状,用充满爱慕与赞美的眼神仰望自己。
可是,我们这个宇宙却跟大多数人一样喜欢开玩笑,所以无一例外,热衷于改造工程的人,总是会跟希望伴侣千万别变的人搞在一起。于是,两人就会将时间花在改变游戏中。喜欢改造工程的配偶会不断努力改变对方,想让对方成为自己心目中的**配偶;而同时,主张千万别变的伴侣会徒劳地尝试抵制,不让任何改变发生在他们已经**的配偶身上。变回老样子或改成新模样。无论哪种改法,传递的讯息都是清晰的:你现在的样子是不行的,所以你就得改!
当我还将“婚姻是一门无条件的爱的功课”作为咨询模型时,有位女士来寻求我的帮助,她说她的婚姻撞墙了。在**次会面接近尾声时,我们有段对话,下面的内容来自我的回忆(为了保密,案主的名字以及若干细节有改动)。这里也体现了我们头两三次会面的对话情况和节奏。记住,是她因为婚姻停滞不前,来主动找我帮忙的。
“我知道我应该放下对他的期望,”她说,“可我还能做什么呢?我就是不断地对他失望。”
“你有没有考虑过,接受他本来的样子?”
“你开玩笑吧?如果我接受他本来的样子,他就永远不会改了!”
“也许,”我说道,“但如果你真的想学如何爱他,你也许得练习爱他本来的样子。”
她看着我,好像我没有抓住要点。
“但他就永远不会改了!”
“这点你已经指出过了。”我说道。
“我不想爱他本来的样子,”她说道,“我想爱他应该有的样子。有什么女人会爱一个当众放屁的家伙?我没开玩笑,克里斯多福。他真在公众场合放屁兼打嗝,简直太尴尬了!”
“呃,无条件的爱意味着爱不带条件……”
“他还觉着很好玩!而且他从不欣赏我。他也不再带我出去吃晚餐、看电影,连一起散步也没有了。他回到家,在晚饭前和孩子玩一下,吃完晚餐,打一个响亮的饱嗝,然后坐下来看两三小时的电视。就算我试着和他沟通,分享我的感受,*后我们还是会吵架,他又回到老一套中去了。”
“你跟他分享感受的目的是什么呢?”我问道。
“这样他就不会再忽视我了。我在努力让他改变。”
“你这样努力了有多久了?”
她想了片刻。“大概我们结婚后一年就开始了。”
“那他改了多少呢?”我问。
“几乎没改。如果有改的话,也是变得更差劲了。”
“好吧,”我说,“那么是什么阻止你去接受他本来的样子呢?”
“如果我这么做,他就永远不会改了。”
“如果他永远都改不了呢?”
“我不知道,”她说,“但是我对天发誓,如果他在桌前再打那么一个恶心的嗝,我就要宰了他。”
这么说吧,尤其是我的从业方式,让我很快对关系咨询这个职业有了幻灭感。我那时是一个理想化的年轻人,相信要在亲密关系中从此过上幸福生活,你只需要遵循这三个指导方针就够了:
1. 放下期望。
2. 为自己的感觉负责,对自己的感觉做出回应。
3. 沟通时,带着****的诚实、****的负责,还有****认错的意愿(我把这称作百分之三百的关系)。