对立反抗孩子爱生气、爱挑衅、爱争辩，好像吃定了大人。*难的是，每个成长阶段的对立反抗状况都不同。心理咨询师王意中提供了全面性的方法与指引，帮助头痛心更痛的大人，与孩子重建关系。对立反抗的化解，是关系的改善。并非只是单向要孩子改变，更不是逼孩子听话，而是大人和孩子相伴，度过情绪剧变。通过互信互重，让孩子学会认识自己的情绪，进而纾解情绪。带刺的玫瑰，终会愿意与我们亲近拥抱。

当孩子生气、易怒，我们大人是否可以软弱？ 对立反抗孩子非常敏感，容易反弹，无论是大人的讲话语气、口吻、字眼、语调或表达方式等，他们就像刺猬般，很容易被激起情绪。这让大人们觉得动辄得咎，常感到莫名其妙：自己到底做错了什么事？说错了什么话？为何这孩子要发这么大的脾气？ 孩子总是莫名地易怒、烦躁，有时只是轻轻地提醒、叮咛，孩子就暴怒，大人就像踩在满是的禁区，一不小心，就会引爆彼此的情绪。 不过回过头来，我们不妨好好想想这件事：孩子生气、易怒，大人为何如此头痛？ 是对于孩子生气招架不住，不知该如何解决，产生挫折而懊恼？ 是孩子生气，踩到了大人的自尊与底线？ 是大人本身也非常易感，自己的情绪也很容易被点燃？ 是担心周遭的他人如何看自己？ 在日剧《同期的樱》里，女主角北野樱的阿公对她说：“成为成熟的大人，就是承认自己的软弱。”同样地，我们也可以来思考这一点： 当孩子生气���易怒，我们大人是否可以软弱？ 难以跨越的高墙 在辅导对立反抗的孩子时，常遇到一种严峻的挑战，就是孩子本身的改变动机相当薄弱。这也是在处理过程中，非常关键的一道难解高墙。 也就因为这个难关的存在，更需要我们逐渐地松动孩子的动机及立场，让孩子了解我们是互相友善的对待，多少能换来彼此愉悦的心情，并且让孩子慢慢感受到，换一种方式，对自己也是有利的事。 对立反抗儿童与青少年，大都没有病识感。孩子总认为：“千错万错都是别人的错。我哪有什么错？我哪是在生气？我哪是在对立？我是在捍卫权利。”当然还有：“我的态度哪里有问题了？” 许多爸妈面对这样的状况，其实是非常无力又无奈的，因为长期下来，孩子完全处在一个制高点，爸妈则经常处于挨打的状态，孩子想干幺就干幺，为所欲为，根本不听爸妈的要求。 不过，对立反抗的大部分成因，往往来自于孩子在成长过程中，与大人的相处，一步一步逐渐演变而成。因此，遇到孩子对立反抗，爸妈在“时间”的反应和态度是非常重要的。 是谁授权让大人做决定的？ 有时，孩子会质疑： “为什么都是你们大人自作主张在安排？为什么你们都没有来问过我到底想不想？” “你们认为我应该去做辅导就辅导，我根本没这个意愿，为什么你们一定要强迫我去？你们大人都说是为我好，但是我根本感受不到，那到底是谁来决定这个好不好？” 我们可以和孩子敞开心来谈，“我也在想，为什么我们的关系会演变到今天这种状态。我也在思考，我们之间的问题到底在哪里。” 孩子多半会说：“是你有问题，我可没问题。” 但是，请先别跟孩子辩论起到底是你的问题，还是我的问题。可以确定的是，你们的关系的确出了问题。请对孩子释放出你想要修复这份关系的心意，同时双方一起来思索：为了修复关系，彼此可以做些什么。 让对立反抗孩子参加辅导会谈，是老师的挑战 “干！有什么好谈的？我干幺浪费时间在那种废人身上，有什么事情就摊开在教室里面，大家说清楚啦！” 关于对立反抗孩子的晤谈安排，对于联系的辅导老师或学务处老师来说，往往是一项挑战。 一般而言，国小的孩子对于辅导时间的约谈安排，比较容易配合，通常时间一到，孩子就自行前往辅导室（只要别挑到他喜欢的课），或许是摆着一张扑克脸，心不甘情不愿，但还是会去。然而，换成青春期的孩子，比如国中生、高中生，会不会乖乖去晤谈，那可就不一定了。 “什么叫废人？你现在给我说清楚？”听到这里，身为协调老师的你，情绪可能上来了。 但你确定真的要让孩子“说清楚”吗？ 单单“废人”这个词，你就很想要纠正他，对他讲起道理，“你这么说是非常不尊重老师！”不过老实说，你的“教训”一启动，这齣戏就准备谢谢收看，没戏唱了。更激烈点，一场对立反抗的武戏就此拉开序幕──当然，这不是首演。 或许，被呛的老师也可能会认为彼此有什么好谈的，“他根本不尊重我，我干幺要花时间在他身上？” 一场孽缘，继续纠缠不清。 善意的陪伴 或许孩子表达出来的是他觉得无所谓，也根本不觉得有必要和爸妈、老师改变关系。 不过，我还是会抛出一些想法，试着让孩子去思考： ?这样的冲突，真的是他期待的吗？ ?真的会让他在家里、在学校，感觉到轻松、自在、安心、快乐吗？ ?对他来说，这样的冲突，真正的目的又是什么？除了挑起老师的情绪，让自己达到满足感，想要操控老师的班级经营，获得成就感之外，是否还有其他的目的？ 在与孩子讨论的过程中，并非要告诉他，“你做错了，你不应该有这种行为。”而是聚焦在关系的微调和修正，让孩子能够与生命中的重要他人，重新修复彼此的关系。 我经常提到，对立反抗孩子并没有寻求改变的动机，除非在这个当下，他愿意和眼前的大人，例如辅导老师、心理师、导师开口对话。让孩子了解，在他身旁，其实有另外一个大人，能够聆听他的想法，能够支持他、协助他一起来面对问题，思考其他的问题解决模式。 在这互动过程中，让孩子透过所接触的大人，去感受大人是用哪种说话方式、说话的语气来进行沟通，他也多少能微幅修正自己的应对态度。 给孩子赞赏，别太省 在面对老师的演讲场合，我常向听众抛出这个问题，“你近一次具体地赏识孩子，是什么时候？” 望着现场老师一片漠然的表情，我拿一部电影片名开玩笑说：“看起来象是『被偷走的那五年』。”老师似乎已经好多年没有具体赏识孩子了。接着，我便要求现场老师赞美我、肯定我，而且要愈具体愈好。 当老师愿意给予学生友善的赏识、具体的回应，相信孩子一定可以感受到老师的善意。 我深信，赏识有助于消弭对立反抗。 你近赏识孩子、具体地回应孩子，是什么时候？ 你得多用力，才回想得起来？

目录 写在前面: 我为对立反抗写一本书 章 超前部署: 对立反抗的预防之道 孩子不听话，怎么办？──对立反抗试水温 孩子容易生气，怎么办？──面对生气的因应之道 "社会性掌控"呼之欲出──如何与聪明的精算师过招 孩子吃定了大人，怎么办？──”我就是要让你埋单。” 孩子总是对大人予取予求，怎么办？──孩子想要的，要给得“限时”与”限量” 孩子不在乎行为的后果，怎么办？──留意处罚造成的"反效果" 第二章 挫败无力: 摆脱遭遇对立反抗的困顿 孩子出现"选择性"的配合──柿子挑软的吃 爸妈想放弃管教，怎么办？──”无力感”与”挫败感”，交替循环着 孩子破坏教室秩序，怎么办？──老师请自我觉察，是否"机车"上身 老师拿学生没办法，怎么办？──别让班级经营陷入死胡同 老师的伤，谁能懂？──逃离羞愧的恶劣气氛 对立反抗，是谁有问题？──一堵难以跨越的对话高墙 面对"非自愿"接受辅导的孩子──关于辅导成效的质疑 第三章 迎刃而解: 对立反抗问题的见招拆招 孩子故意惹大人生气，怎么办？──"不用怀疑，我就是要激怒你。" "你那是什么态度！"──是谁先不尊重谁？ 孩子容易挑衅大人，怎么办？──避免随之起舞 孩子以言语辱骂大人，怎么办？──他只是个孩子 孩子爱争辩，怎么办？──别陷入孩子的诡计中 孩子常将问题归咎给别人，怎么办？──"千错万错，都是你的错。" 第四章 修复伤痕: 对立反抗的关系修复 当关系渐行渐远──对立反抗的负能量，正在酝酿中 孩子充满对立的态度，怎么办？──破坏教室气氛的杀手 孩子态度恶劣，怎么办？──双方的停火和解 孩子与大人总是起冲突，怎么办？──身教，历久不衰的真理 孩子总是心存报复，怎么办？──允许报复有宽容值 孩子总是充满恨意，怎么办？──回想亲子之间的美好交集 顽固难解的对立反抗──常见的共病与鉴别