本书作者长期从事一线咨询及民政局婚姻调解工作，其从众多的婚姻咨询、婚姻调解中发现的问题入手，总结出经营幸福婚姻必须要学会的七堂课：读懂两性、允许差异、管理情绪、表达共情、积极沟通、抵御危机、持续成长，并且结合大量的案例，让读者在不同的案例中，找到自身在婚姻中缺乏的能力，从心理层面理解婚姻问题产生的根本原因，找出关键问题的解决办法及路径，同时提出：婚姻问题来源于人的不平衡和不完整，通过内在的成长构建完整而平衡的内心状态，才是解决婚姻困惑的根本方案。 从个体层面出发，本书能让读者掌握经营婚姻的方法，提升婚姻质量。从宏观上讲，本书响应**创建和谐社会的号召，降低离婚率，具有实操性以及社会现实意义。

为什么与伴侣沟通这么难？因为你没做好调频 温·卡维林说“推心置腹的谈话就是心灵的展示”。遗憾的是，很多伴侣之间的沟通，似乎总隔着层虚无缥缈的面纱，让人既无法推心，也无法置腹，导致真心慢慢消散。事实上，男女的思维模式、行为模式天然就是不同的，想要维护和谐的婚姻关系，必须知己知彼，同频沟通，才能碰撞出触及心灵的谈话。 男人来自火星，女人来自金星 心理学博士约翰·格雷在《男人来自火星，女人来自金星》一书中明确表示：两性关系的核心矛盾，就在于男女来自不同的星球，一旦沟通不同频，就很容易火星撞金星，引发婚姻危机。 小兰和丈夫结婚多年，每到**，都习惯外出吃饭。这本是夫妻之间很快乐的仪式，但两人经常因为“吃什么”而闹矛盾。有一次，快到饭点时，小兰随口问丈夫：“中午出门吃什么？”丈夫反问：“你想吃什么？” 其实，小兰心���已经有了几个选项，但犹豫不决，就想问问丈夫的意见。当她听到丈夫“随意的回答”后，一股无名火就冒起来：“为什么每次我问你吃什么，你总是又把问题抛回给我，你自己就没有想法吗？我就是不知道吃什么才问你的！”丈夫感到十分无辜：“我吃什么都可以啊！你想吃什么我都可以随着你的来。” 小兰气炸了，顿时涌出无限委屈：“你就不能有点主见吗？什么都问我，家里家外什么事都问我，什么都要我来办，你为这个家做什么了？你一个男人就不能自己做决定吗？” 就“吃什么”这一件小事，怎么又上升到“人身攻击”呢？丈夫也很生气，气愤地说不吃了，直接摔门走了。本来一个愉快的**聚餐，因为“沟通失误”，导致两人都很生气，别说约会吃饭，夫妻俩冷战好几天了。 这样的争吵，大家是不是有种莫名的熟悉感？本来只是说个事，没承想一言不合就吵了起来？我做婚姻咨询的这些年，总会听到夫妻间诉说这样一句话：“为什么跟 TA 沟通就这么难？”其实，婚姻中80% 的矛盾都是因为沟通不同频造成的，这并非夫妻双方不会说话，而是因为男人和女人“天生就不同”。 网络上有一个特别火的“写日记”故事。 一对年轻小夫妇，各自写日记。 妻子絮絮叨叨写了四五页的日记：“今天老公非常古怪，一整天都不高兴。吃饭的时候不和我说话，开车回家也不理我，晚上我主动给他示好，他还把我推开，说他要看会电视，让我先睡。好难过啊，他以前不是这样的，我真是烦死了，我都哭了**了，他肯定是不爱我了，我那么爱他，他不爱我，那我活着还有什么意思，呜呜呜……” 再看丈夫的日记，就一句话：“意大利足球队今天居然输了。” 虽然是个好笑的段子，但这是“男女不同”的典型案例。我们会发现，就同一件事，男性只是简单地指出原因，关注结果，完全不在乎“情绪表达”；女性则忽略结果，衍生出无数的“感受”，这恰恰就是男女之间的不同。 我在做婚姻咨询的过程中，经常会遇到类似案例，很多女性就特别喜欢写“小作文”给老公，里面洋洋洒洒写满了自己的各种情绪，有趣的是，几乎所有的老公都不会回复。据我了解，老公看完“小作文”后，要么觉得无法理解，要么实在是不知道怎么回复，他们只好简单回个表情，或者干脆就不回复，由此，又引发新一轮的战争。但这并不是因为男性不重视“沟通”，而是因为男人天性重结果，女人天性重感受。 男女之所以会有这样的不同，有以下原因。 1．女性的感受点比男性多得多 有研究显示，在每一平方厘米的皮肤下面，女人的感受点要比男人大概多16个，可见女性全身的感受点会比男性多多少，这也就决定了女性往往是用“感受”来生活的。 2．男性的脑容量比女性大 科学研究，男性的大脑容量比女性的大11%左右，这就决定了男性更具备归纳总结、逻辑严谨的能力。 3．男女教育方式不同 男性从小被强调“有泪不轻弹”，情绪不可外露；女性则可以“楚楚可怜”，想哭就哭，想发泄就发泄；生理原因加上教育因素，就更导致男性习惯以“结果为导向”，而女性更“侧重感受”。 女人想要聊感情，男人却在讲道理，不吵架才怪。 就像前面提到的“**吃饭吵架”案例。丈夫的关注点是从结果出发，“有饭吃”就可以，你说吃什么就吃什么！但小兰关注的点是“由吃饭引发的一系列感受”—— “这家饭店好贵呀，你觉得怎么样？”（隐藏的是女人又想去吃又心疼钱的感受） “这家饭店是网红，我们要不要尝一尝？”（隐藏的是女人想去试试又怕不好吃的感受） “这三家都很好，好纠结呀，怎么办？”（隐藏的是女人左右为难希望老公做主的感受） 比起吃什么、去哪里吃，女人更在乎的其实是“男人及时回应”里表达出来的“我在乎你”的感受。 两大引导术“调频”，实现知己知彼“同频”沟通 男人来自火星，注重结果；女人来自金星，期待感受。那么有什么方法可以把夫妻拉到“地球”进行同频沟通呢？我在婚姻咨询的过程中，会经常用到“上堆”“下切”的沟通引导术，来引导来访者进行同频沟通。 1．用“上堆”技术帮女性归纳** “上堆”，是通过“总结归纳”的方法，帮对方将话题中琐碎的细节提炼总结，让话题更加聚焦——对方到底想表达什么？沟通的动机是什么？一针见血地归纳出对方的沟通目的。 很多女性来访者，来找我做婚姻咨询的时候，喜欢长篇大论，无边无际，导致说话没有**，如果你任由她从一个细节无限地扩展下去，在咨询结束的时候，她会说：“我觉得我还有重要的问题没说完呢。”针对这样的情况，我就会用上堆技术引导她“凝聚**”，深挖出她的内在动机：“你说的这个事想表达的核心是什么呢？”“你通过这些事希望达到的目标是什么？”“结合你的感受，你其实希望对方如何去做？” 2．用“下切”技术引导男人多体会感受 “下切”则是指通过细节，把抽象问题变得更加具体，具体到时间、空间、人物，弄清楚对方话语的更多细节。很多男性来访者，会直接和我说“结论”，一上来就说：“我老婆太喜欢翻旧账了，烦死了。”我就会用“下切”引导他进一步说出心里话：“你老婆经常会翻哪方面的旧账？之前发生什么事情，让她心里一直过不去呢？你老婆是每天都会翻旧账，还是在哪些情况下喜欢翻旧账？你老婆翻旧账的时候，你的感觉是怎样的？你认为你老婆的感觉是怎样的？” 很多来访者，会觉得和我沟通非常舒适，感觉我非常懂他们。事实上，我只是善用了“上堆”和“下切”的沟通技巧，“投其所好”来配合来访者。当我的来访者遇到沟通问题时，我也会经常**这两个技术，当然，在实际沟通过程中，并不需要“上堆”“下切”这么专业，我们只需要： 提醒丈夫，在沟通时尽可能多说“细节”，关照妻子的情绪和感受。 提醒妻子，在沟通时尽可能先表达“结论”，让丈夫明白你的想法后，再疏解自己的情绪。 有一位女性来访者，她是位大学老师，非常**，工作很努力，这个学期获得了“先进工作者”。本是很高兴的事，但意外的是，因为这个荣誉，夫妻竟然大吵了起来。两人来找我的时候，都很气愤，但又都觉得自己委屈。 事情是这样的： 妻子回家迫不及待把好消息告诉丈夫：“我评上先进工作者啦。” 丈夫的反应很“淡定”，轻飘飘回了句：“挺好。” 这种“不在意”一下子激发了妻子的愤怒，她瞬间提高嗓门：“你什么意思？干吗冷嘲热讽的语气，你明明知道我准备得有多辛苦，我熬了那么多夜，你都知道我中间还生病，我都没放弃，你说你到底什么意思……” 面对妻子突如其来的争吵，丈夫也很懵：“我有什么意思？我不是说挺好了吗？别闹啊，我不想吵架。” 妻子更火冒三丈：“是我要和你吵吗？是你自己有问题好不好？你每次都这样……” 妻子越说越觉得委屈，情绪激烈地又把以前的委屈吵了出来，丈夫留下一句“神经病”，摔门而出。 我们来分析下这个案例，很显然，女性来访者会觉得这位丈夫不解风情，但男性来访者会觉得这位妻子太莫名其妙。实际上，这对夫妻都觉得自己委屈，丈夫的委屈是“我都回应‘挺好’了，她为什么还生气？”而妻子的委屈是“我付出了那么多才得到这个荣誉，他一点都不重视。他知道的，我为了这个先进工作者，天天熬夜，尤其是后那几天，熬了三个大夜，发言稿改了无数遍，拍视频拍得嗓子都哑了，他连夸我一句都不愿意？” 其实，这对夫妻感情很好，会吵起来，完全是因为“不同频沟通”。在乎“感受”的妻子，她想和丈夫分享的并不只是得到“先进工作者”这一件事，而是想和丈夫“共鸣”这一件事引发的诸多情绪：辛苦、委屈、艰难、付出努力后得到的成就和兴奋……在妻子看来，丈夫看见并接纳了她的这些情绪，才是正确的沟通方式，才是爱她的表现；但对“结果导向”的男性而言，他的关注点在“你得到了荣誉”的结果上，在他看来，“挺好”就是表扬和肯定。所以，当妻子愤怒地说出更多“细节上的委屈”时，他是真的感觉“莫名其妙、不理解”：“我都回应你了，你为什么又不高兴？你到底想要什么？” 大家理解了吗？男性女性天生的不同，导致两人就同一件事有了“不同频”的理解。这个时候，我们就需要让丈夫和妻子都适当地朝对方靠拢，找到“同频”点。 男人可以这样调频： 妻子：“我评上先进工作者啦。” 丈夫回应：“太好了，真是不容易，那些夜没白熬，努力没有白付出 ， 真是辛苦了，为你高兴。”（通 过“细节”感受妻子的“情绪”） 妻子红了眼眶。（情绪“被看见”=觉得被丈夫理解） 女人可以这样调频： 妻子：“我评上先进工作者啦。” 丈夫：“挺好”。 妻子：“老公，我很高兴获得这个荣誉，我也想得到你的肯定。你知道的，我准备得有多辛苦，我熬了那么多夜，中间还生病了……”（通过“上堆总结”归纳出观点，直接让丈夫知道“我要什么”） 丈夫拥抱妻子：“老婆你确实辛苦了，你付出了那么多，现在获奖了，为你高兴，你真的很棒。”（知道妻子“要什么”后的“正面回应”） 妻子红了眼眶。（情绪“被看见”=觉得被丈夫理解） 这个章节，我们需要了解的是，夫妻吵架未必是感情不好，而是男女不同频引发的“误会”。经营婚姻的关键，就在于在这些磨合里，我们慢慢学会理解对方的需求，正确表达自己的需求，女性多“归纳总结”，男性多“感受细节”，通过刻意调频，让沟通更到位。如此，夫妻就能真正实现推心置腹的交流，让亲密关系蜜里调油，触及心灵。 思考与练习 1．你和老公的沟通存在怎样的“不同频”？ 2．试**两大引导术来调频，把过程记录下来。

第 1 章 读懂两性：解读思维差异，重新认知伴侣 为什么与伴侣沟通这么难？因为你没做好调频 男人来自火星，女人来自金星 两大引导术“调频”，实现知己知彼“同频”沟通 了解女人的三大渴望，让她不说“你不懂我” 丈夫做好“家庭排序”，满足妻子被“重视”的渴望 丈夫凡事有交代，满足妻子对“**”的渴望 丈夫大事做到位，满足妻子对“宠爱”的渴望 满足男人的核心需求，让他离不开你 男人的三大核心需要：尊重、欣赏、性 被满足需要的男人，不会舍得离开你 理解男女“性差异”，让关系亲密无间 婚姻中重要的“性”，男女差异大不同 夫妻大方谈“性”，顾念彼此的需要 结婚后TA变了，是不是不爱我了？ 他为什么跟婚前不一样？ 有差异，才能产生爱情 合理处理差异，爱情反而能在婚姻里历久弥新 第 2 章 允许差异：打破心理错觉，如实看待对方 总是为钱吵架？背后藏着“**人格”的秘密 “**出轨”的背后，藏着**人格的概念 对照一下，你和伴侣都是什么**人格？ 找到彼此的**人格，选择合适的相**式 为什么伴侣给的爱不是我想要的？用“爱的语言”让TA如你所愿 天造地设的爱情，需要“爱的5种语言”成全 找到彼此的主要爱语，投其所好填满伴侣的爱箱 为什么我越想跟他沟通，他越逃避？ TA不想沟通，可能是“依恋模式”的问题 掌握应对措施，拯救夫妻关系中的“追逃模式” 很简单的事，为什么TA就是做不好？ 能力有高低 用鼓励允许能力慢慢“长”出来 要求伴侣懂我，过分吗？ 为什么找个懂我的人那么难 当你越来越懂自己，伴侣也就越能懂你 你越接纳自我，就越接纳伴侣 不接纳伴侣的背后，藏着“不接纳自己”的伤 2个技巧，接纳伴侣从“接纳自我”开始 第 3 章 管理情绪：读懂情绪语言，看清真实需求 几步走出抑郁的怪圈 如何区别“抑郁”和“抑郁症” 抑郁的根源，其实是非理性的认知——用别人的错惩罚自己！ 走出认知偏差，创建积极生活 忍不住向伴侣发火？4个方法帮你管理愤怒 了解情绪ABC理论，寻找愤怒根源 找个方法缓解愤怒，与伴侣甜蜜沟通 我经常焦虑不安，该如何缓解？ 控制尺度，适度焦虑反而有好处 3 个拿来就能用的方法，有效控制焦虑 妻子动不动就嫉妒？丈夫这么做能让妻子安心！ 嫉妒源于“爱”，善妒的妻子很爱你 掌握3个宽慰技巧，让嫉妒变成“亲密关系”的调剂品 为什么很小的一件事，她却突然情绪爆发？ 什么是“情绪按钮”？ “情绪按钮”人人有，“面对”是好的处理办法 拒绝情绪化？有效调节情绪的4个“自我对话” 情绪化对亲密关系的伤害非常大 情绪化的人，都是渴望爱的“孩子” 避免陷入情绪化的“4个自我对话” 第 4 章 表达共情：卸下心理防线，触碰内心柔软 为什么伴侣愿意和别人聊天，和我却没话说？一招教你逆转 从“无话不谈”到“无话可说”的5个阶段 学会“共情沟通”，让伴侣聊出“心有灵犀” 我都这么难过了，他怎么还是无动于衷？ 为什么“共情”这么难？ “共情力”可以后天训练，和伴侣一起心灵疗愈 伴侣压力大，这么做让TA觉得你懂TA 男人和女人面对压力时有什么不同？ “懂TA”4个步骤，用爱让伴侣把压力变成动力 “脆弱相对”，让夫妻感情深厚的不二法则 “脆弱相对”为什么能让夫妻感情更深厚？ 夫妻“脆弱相对”的几个原则 五级共情，助你掌控情感主动权 五级共情的结果大不同 用在合适场合，五级共情能发挥出极大优势 第 5 章 积极沟通：智慧表达想法，化解关系矛盾 抱怨伴侣关系只会越来越糟，这样才能解决问题 为什么老婆爱抱怨？ 抱怨不能解决问题，但鼓励可以！ 当抱怨来袭，我们可以这么做！ 夫妻间无话可说？这样做让你们无话不说！ “三段论”肯定法，让夫妻亲密无间、无话不谈 ��肯定5要素”，找到爱对方的根源 老公不爱做家务？两招让他主动干活 正向循环话术，让丈夫在“做家务”里获得价值 积极反馈话术，让丈夫在“感恩回应”里爱上做家务 夫妻怎么吵架不伤感情，还越吵越亲密？ 伤感情的4种吵架方式，要不得！ 越吵感情越好，谨记“吵架不伤情4步法” 一条说话公式，解决90%夫妻的沟通问题 非暴力沟通的4个要素 非暴力沟通的核心，其实是把“爱”运用到日常 沟通层次决定关系质量，看看你和伴侣在哪一层 打招呼 讲事实 谈想法 谈感受 敞开心扉 第 6 章 抵御危机：勇敢面对风雨，穿越婚姻风险 无性婚姻，该如何取舍？ 无性婚姻的三种状态 为什么会出现无性婚姻？ 婚姻无性，如何找回幸福？ 婆媳关系紧张，危及婚姻稳定，怎么办？ 婆婆和媳妇都是好人，为什么还是容易出现婆媳问题？ 如何处理婆媳关系，让婚姻得到长辈的祝福和支持？ 70%的离婚，是因为**冲突——如何谈钱不伤感情？ 警惕4种不良习惯，保护好夫妻共同财产 每月进行“**沟通”，保护共同财产就是保护婚姻 打破7年之痒，让婚姻不痒 七年之痒，从何而来？ 婚姻七年之痒的真相 如何避免七年之痒，保持婚姻开始的幸福 遭遇婚外情，离婚还是原谅？ 婚外情的本质 离婚和原谅都无可厚非，重要的是复盘 走出婚姻危机，需要5个阶段 走出婚姻危机，需要经历的5个阶段 不被情绪左右，积极走出婚姻危机 第 7 章 持续成长：升级底层代码，掌控幸福人生 探索自己的内在模式，稳固幸福婚姻的根源 借用CCRT，了解自己的内在模式 借用CCRT的五个问题，觉察自己的内在关系模式 在婚姻中，你是不是把伴侣当成了“理想父母”？ 婚姻里，你把“伴侣”当成谁？ 把伴侣当成“伴侣”，携手营造健康亲密的婚姻关系 自我赋能，摆脱“不值得被爱”的魔咒 为什么她们会认为“我是不值得被爱的”？ 如何摆脱“不被爱”的魔咒？ 做高价值女人，把握婚姻的主动权 稳定的婚姻，夫妻一定要满足“三个价值” 两大思维，助力你做高价值女人 幸福携手一生的秘密 内在“创伤”是如何形成的？ 亲密关系更容易触碰到内在的“创伤” 幸福携手一生的秘密，是彼此滋养