那一年,我上高三。那是我*浮躁的一年,也是我*混蛋的一年、*倒霉的一年。我把那年称做“狼狈的季节”。
那一年我十八岁,这个年纪应该懂事了,可是我却整日惹爸爸生气,他一生气就骂我。
他的嗓音被香烟熏得沙哑不堪,他骂我:“你这个禽兽不如的东西,你和你妈一样不是玩意儿!你就气我吧,你把我气死了你的日子就好过了!我早看出来了,你巴不得我早点死……”
开始我还泪水盈眸一脸委屈,后来慢慢地,我就习惯了。
我总是一言不发冷漠地坐在那里��
有时我会从 冰箱里取冰水喝。
爸爸说的话进入我的心里,我试图用冰水把那些话冲走。不留痕迹。
于是我觉得这个家很令人头痛。这还算个家吗?我妈死得早,很难想象我和爸爸相互折磨着熬到今天,熬到我长大成人。
小时侯我以为我会成为一个孝女。当年年仅十岁的我整日看着爸爸烂醉如泥的丑态,他的形象在我心里化做一棵植物,向我展示着它淋漓的伤口,散发出血腥的气息。
他一喝醉酒就给我讲述他年轻时候的故事,爱情故事。他给我讲述他的初恋和失恋,他令人骄傲的工作成绩,以及后来多次恋爱和失败的婚姻,还有,关于他和我母亲的故事。
我是他的私生女。也是他**的女儿。
在我之前,爸爸的前妻给他生下了两个儿子,但是现在都已与他断绝了任何来往。因为爸爸的前妻发现了我的存在之后,决意要和爸爸离婚,爸爸的财产都被他的前妻和那两个儿子拿走了。并且前妻不允许哥哥们再与爸爸有任何联系。不过那是不可能的,因为两个哥哥每个月都偷偷来看望爸爸。
他们都工作了。大哥哥三十岁,已经结婚,性格稳重随和。小哥哥二十五岁,没有固定女朋友,他不想有,因为他讨厌被女人束缚。
我知道,小哥哥恨我,恨我的母亲,也恨父亲。他那怨毒的目光仿佛要把我杀死。每当这个时候,我就知道,我的存在是一个天大的错误。可我已经来到了这个世界上,在我到来之前,没有人问我想不想来。
我已经来了,并且即将成年,我有什么办法呢?我只能这样活着。
那时我十岁,妈妈因病去世了。爸爸把我接到他的身边,与他一起生活。可是我却令他失去了原本温暖的家。他现在**拥有的,就是我,还有这所不大的房子。我一直觉得很对不起爸爸,是我令他失去了财富,家庭,以及其他。而爸爸有时又觉得对不起我和母亲,他喝醉以后,有时会呢喃着说:“非雾,我对不起你,芷畅,我对不起你,你不该生下非雾……可怜的非雾,我的小女儿,我对不起你……”
我知道爸爸非常痛苦,我告诉自己必须要有出息,必须要补偿他。我以为我会前途无量,甚至飞黄腾达。我想赚很多钱,盖一幢带有游泳池的
别墅,因为爸爸很喜欢游泳。我甚至想过,将爸爸的初恋情人请到家里坐客,让他们在午后灿烂的阳光中喝茶聊天,追忆往昔……
我有许多美好的心愿,可是它们的实现必须有一个共同的前提:我得成为有钱人。
现实生活是如此艰难,根本容不得我多想。想多了也只是徒增伤感。
那天吃晚饭的时候,我又惹爸爸生气了。
忘记前面说了什么,只记得他又提到我的妈妈,他骂道:“她算个什么玩意儿,她现在一定在地狱里后悔莫及!她活该倒霉!她欺骗了我的感情,她道德败坏!她们一家人都不是好东西!我就等着看他们一个个有什么下场,现在你姥姥姥爷两个老东西已经死了,就剩下你那个混蛋舅舅了,哼,他也活不长……”