**章 一等人物大奖
家庭人物
这就是我
我从别人眼里读到的我,是一堆矛盾的集合体。
小时候,隔壁的大妈狡黠地说我是一个邋遢的小男孩儿。在她眼里,我头发乱乱的,衣服肥肥的,还常常挂彩,看哪儿都不像女孩儿。贾爷爷却又说我是正宗的国产女孩儿。在他眼里,我皮肤白白的,衣裙飘飘的,头发虽短,却不失清纯靓丽。
老师称我学习在状态,语文善积累,数学讲技巧。写作文时,善于把直路走弯,从而使文章更多了曲径通幽的韵致;做数学题时,善于把弯路走直,从而使解题思路更便捷。直路走弯多了风景,弯路走直多了通畅。
妈妈称我生活不在状态,实属没出息之列。早起时,我老是找不到要穿的衣服、要戴的发卡;到学校后,才会发现漏带了笔记本。老妈满腹不满却又无奈,耐心地期盼着我在某一个早晨会突然长大。
这就是我。
我从自己心里读到的我,也是一堆矛盾的集合体。
我生在陆地却心向海洋。我的梦里常常是拍岸的潮水,粼粼的海波,海波上荡漾着动人的歌。等真的靠近海洋时,我的梦里又时时幻想着陆地,幽幽的麦田的嫩绿,高高垂下的杨柳的鹅黄,乡村的晴朗天空下荡漾着的槐花的香甜气息。
住在学校我想家,住在家里我想学校。烦嚣里,我是沉静的;寂静里,我是充实的。在千万人的海里,我是渺小的;在铺张豪华的自然里,我是卑微的;在思想的水流里,我或许不是一条善游的鱼;在小小的心里,我或许会横刀立马,笑傲千军……
这就是我,在别人眼里、在自己心里的我。
百变“傻女”
我天生就是一副“傻”样,活像个“呆头鹅”,生就一张大众脸,反应迟钝,身手不敏捷,做事常常“慢半拍”……找了半天,硬是找不出一点点能与幸运之神攀亲戚的地方。
要说起我的“傻”事,那真是多啊。我爱认死理���照理说这是个不错的优点,可我却常爱抓着歪理不放,一旦与某人的意见发生分歧时,即使我走的是“歧途”,也是心服口不服,偏要与人争得“面红耳赤”“兵戈相见”时,才拂袖而去,继而还侧过头来蹦出一句:“我错了,才怪!”
再说一件我的“傻”事。在一个能让人产生无限遐思的黄昏,我在校门外吃了一碗炒粉,一会儿,肚子饱了,可眼睛还没饱呢,咋办呢?还想吃啊,这时,一本地理书便来侍候着我,我可是大饱眼福啊。
妈妈说我不仅“傻”,而且多变。我很调皮,在同桌的笔记本上无厘头地画上一个卡通鬼脸怪物,吓得她大声尖叫。我很马虎,妈妈叫我煮饭时,忘了盖上锅盖;在用洗衣机洗衣服时,忘了把掉色的衣服拿出来单洗。
在生活上我可是个地地道道的懒鬼。由于家庭因素,我被迫在学校里寄宿,刚到这儿,我可怀念家中的“温香玉枕”了,面对这如“地狱”般的早起,我简直有种“痛不欲生”的感觉,看着同宿舍的学友都“鲤鱼打挺”般利索地起床,洗漱,而我却赖在床上,哪怕多睡一分钟也是好的,还常常找各种理由多在床上待几分钟。瞧,我多懒呀!
尽管我“傻里傻气”的,不过不知为何,幸运之神居然瞄准了我,向我射来了“幸运之箭”。我活泼开朗,爱笑乐观,因此人缘不错。我对学习可是异常认真,虽说是“女流之辈”,却颇有“巾帼不让须眉”的风范,在这个“藏龙卧虎”之地,我的功夫可谓炉火纯青、出类拔萃了。我极爱钻研,虽谈不上“废寝忘食”,也够得上“冥思苦想,,了。上课时,我总是如长颈鹿般伸长脖颈,侧耳细听老师的一字一句,绝不遗漏一丝一毫;即使偶有偷懒之处,下课我也会去找同学弄个究竟。由于我的勤奋好学,我的学习成绩可是令人眼热的啊!
孙悟空有七十二变,我相信自己也能每天一变,不断追随潮流,秀出自我。
样样通,多余人
一个**的滑冰手从不试图同时向两个方向滑,因为他的屁股不答应他这样做。
——题记
我从小就是个十分好强的人,坐车要坐**排,跑步要比别人快,斗地主要先起牌,下棋要夺别人的帅。
我天资聪颖,一上学便成绩优异。于是,在这个注重学习成绩的环境里,我的自信心极度膨胀进而演变成了狂妄自大。我对自己有着极为苛刻而可笑的要求:学习要**,打球要**,玩游戏要**,等等。结果可想而知,我如同一只勤劳的小蜜蜂,整天忙忙碌碌、慌慌张张地劳作,倒是尝到了好多种不同口味的蜜,但*终没有酿出自己的蜜来——也就是说,我的“**”一个都没有实现。
说起学习**,大家都会想到那个戴着眼镜整天看书的男生。
说起打球**,大家都会想到那个一有空就在球场奔驰的高个儿。
说起玩游戏**,大家都会想到那个整天泡网吧的小子。
而我还在“**”的耀眼光环一丈开外的黑暗中徘徊。要知道,我可是样样通!然而我却悲哀地发现,每一样都是浅尝辄止。我仿佛一斗米里的一粒米,多我不多,少我不少。我对于大家而言形同虚设,我成了像叶甫盖尼那样的多余人。
内心极度的痛苦促使我停下匆忙的脚步,思考反省——我究竟怎么了?
我将背上的背篓取下,把里面的东西一股脑地倒出来,零零碎碎的东西撒了一地,这些都是我干的事情,这些都是我想要得到的东西,可惜它们都是半成品。刻着“还行”的篮球对我嘲讽地说:放弃。刻着“还不错”的学习对我冷冷地说:清点。它们杂乱无章地堆在一起,然而却异口同声地告诉我:样样通,多余人。
于是,我进行了一次大清点。虽然每扔掉一样东西,我都扯心扯肺地痛,但一想到我有限的精力和明确的目标,我只有挥泪作别曾经的密友。重新背上背篓的我,感觉轻了许多,也跑得快了许多。前方的道路豁然开朗,我看见“**”正向我招手。
清点就像果农砍掉小果树多余的枝丫,轻装上阵,才会收获又大又甜的果实;清点就像花匠剪除菊花多余的侧枝,目标单一,才会绽开又大又艳的花朵!
余秋雨名篇《东坡突围》中写道,凭着睿智与才情,凭着坚忍与豁达,伤痕累累的东坡安然突围。我在感佩这位伟大的古人精神魅力的同时,猛然想到,人生不就是一次次的突围吗?挫折失意、磨难痛苦,这厚厚的围墙一层又一层挡在人生的路上,如果你是一个圆形,你将永远了巴法突围,只有将自己放在磨刀石上细细打磨,使自己变成一个锥形,所有的力量全部集中在一点,才能突出重围,而不泯然众人矣。
我为自己的这次小小的突围窃喜不已。
一个傻瓜的梦
有一个傻瓜想当作家。
在很久很久以前,傻瓜就决定了自己的方向。其实一开始并非雄心壮志,也不是为人民献身那般崇高。他只是不想平庸地了此一生,却又没有什么才能。所以在小学三年级的某**,仿佛开玩笑一样,他在心里说:那我就当个作家吧。
在他看来,当作家是个很轻松的活儿,一张纸、一支笔足矣。虽然需要集智慧、灵性、毅力、创造力于一身,但对当时的他来说,那些高深的词汇就和报纸附带的精美的房地产广告一样,精美高妙却抽象,傻瓜干脆把它们忽略了。
傻瓜做了很多工作。他强迫自己看看不懂的《楚辞》。他在图书馆一待就是一整天。他几千字几千字地写文章,累得手指发抖。他牺牲了午睡时间写作文,甚至半夜12点穿着小背心从被窝里爬出来,记录在黑暗中苦思得来的只言片语。他被自己的文字感动得落泪。他曾经捧着《左手倒影,右手年华》,企图用他不太灵光的大脑渗透其思路。他曾经用两个小时敲出篇别别扭扭的文章,手脚冰凉、脸蛋发烧地盯着屏幕“邮件发送成功”的字样,幻想能在杂志的某个小角落里发现自己写的东西。
这个傻瓜真是傻。周围鲜有人不这么认为。他的老爸曾经郑重其事地说:“你写不出来什么的,听话,放弃。”他拒绝了,结果挨了骂。其实他很清楚自己是个傻瓜。他写的文章,就跟穿开裆裤的小孩学走路时踩出的脚印一样,别扭。他甚至自欺欺人地跟自己说:“你的投稿被邮差弄丢了。”(可惜没骗成。)所以,傻瓜几乎不在别人面前提起自己的梦想。至少要让别人觉得他还算正常,他才有足够的空间和勇气在心中保留这个悲伤的愿望。
当傻瓜伤心地蜷在椅子上悲伤时,他会想起很久很久以前下决心的那一刻。没错,这是个玩笑。在那之后,他自己都很快就忘了。然而在时隔多年的**,他完整地回忆起往事。原本的初衷没有改变,只是,他发现他真的爱上了文字。就像罗密欧与朱丽叶,傻瓜成为了这场禁忌之恋的主角。
像所有相思苦恋的人一样,傻瓜开始有些疯狂地追求文字。从跳进初二那年同学问兴起的创作风潮开始,傻劲儿令他一发不可收拾。他没日没夜地写,为自己编织的美景而欢笑,为自己创造的悲剧而皱眉。傻瓜不停地幻想,想象瑰丽的异国风光,构建恢宏壮丽的世界。他在想象的原野中驰骋。他把这些记录下来,希望有**有人来分享他的快乐。傻瓜尝试所有他能想到的文体,记叙文、议论文、散文、书信、小说、剧本。他就这样地想呀写呀。傻瓜觉得,他不仅傻,还有点疯。
……