工作不顺、婚姻亮起红灯、情场失意,这让很多人变得烦躁、惶恐、沮丧甚至对未来失去信心,究竟是什么原因让生活变得如此不尽人意?如何释放压力,坦然面对现实,重新拾回以往的信心?这是她们的困惑,也正是本书要帮助她们解决的。作者以婚姻、爱情、职场三个方面容易出现的心理问题作为立足点,通过案例分析,为不同人群寻求问题根源、答疑解惑、疏导心理,帮助她们重新认识自我,找回心灵深处的自我。 做自己的情感CEO-女性幸福心理学_职冬娜_中国妇女出版社_

正文
上篇
恋爱物语
**章
恋爱风向标
这是一个急速发展的时代,这是一个价值多元的社会,快节奏与多元化的现实常常冲击和挑战着传统的价值观念,或许,在你的内心深处,已经有了坚定而明确的爱情方向,也或许,你正在爱情的十字路口徘徊,爱情“风向标”究竟何去何从?……
我们的爱情是否长得过距离
两个人感情的深入,不仅仅需要甜言蜜语,也不仅仅需要海誓山盟,更需要共同面对生活,经历磨合,来加深对彼此的认识,从而调整自己的步伐。然而,如果你们是一对异地鸳鸯,又该如何面对距离造成的阻碍呢?彼此的感情是否能长得过千里之遥的距离呢?
镜头回放:
镜头一:
电话里,艳的声音出奇的平静:“我的东西我都带走了,房子钥匙放到了信箱里,我的信箱钥匙已经毁掉了,你不放心的话,可以换锁。”然后电话就挂断了,抛下一连串寂寞的“嘟嘟”声,还有方宁心里的一大片失落。
“我们分手了,从此后就没有关系了!”当方宁再一次和自己这样说时, 心里还是有很不真实的恍惚感。
方宁问自己:“我们真的就这样结束了吗?曾经的海誓山盟,曾经的相亲相爱已经烟消云散了吗?如果当时,我和她一样选择留在北京,选择进外企公司,会不会结局不一样?”可是,那时候,方宁却固执地以为,他应该给艳一个风雨���飘摇的稳定生活。于是,他选择了迂回战术——先回家乡进大国企,然后再一步步想办法往北京调。沉浸于爱情中的艳,虽然面对分离百般不舍,但还是支持了方宁的决定,那个时候,他们都是对彼此的感情充满着坚定和热望的。
他们经历着分离、思念、期盼、短暂的相聚,然后又开始新一轮的分离。他们将思念挥洒在彼此分开的日日夜夜。与此同时,方宁发现能回北京的希望越来越渺茫。于是,他和艳商量,看她能否到自己这边来,艳想都没想就拒绝了。**次,他们发生了争执,艳说方宁太自私,不但不能带给她幸福的生活,而且还要继续一寸寸地毁掉她的幸福。大概就是从那时起吧,他们的电话、邮件、QQ聊天,不再是述说彼此的思念,而是充满了争吵和抱怨,渐渐地,便有了冷战。虽然方宁是那么地牵挂艳,但经常因为她前一次不可理喻的胡搅蛮缠而赌气不和她联系。渐渐地,原本害怕寂寞的艳似乎也变坚强了,她觉着即便不和方宁联系,她也能吃能睡,也能逛街,也能开心。直到后来,他们对于彼此,都成了可有可无的摆设。而偶尔相聚的激情与甜蜜,也被已经产生的隔阂侵蚀掉了。
两个月前,艳终于提出了分手。虽然此时方宁心里有放弃工作去北京的想法,然而艳却说,一切都晚了,她心已死,劝方宁还是不要做无谓的牺牲。后来方宁才知道艳已经找到了可以和她天天厮守在一起的人,属于他们的一切终于结束了。
周围的亲友都在责怪艳的无情,而方宁心里却知道,如果当时在一起,他们的爱情不会如此短暂。然而,一千个如果,一万个如果,也改变不了失去艳的事实……
镜头一:
和朋友一起聚会,麦儿的男友不停地往她的碗里夹菜,麦儿则幸福地依偎在男友的身边,看着这对情侣说话时含情脉脉的眼神,朋友们开玩笑说:“都老夫老妻了,至于嘛!”
每当这时,麦儿都要回应:“谁说俺们老夫老妻了,要按在一起的日子算,我们还在热恋期呢!”
这么说一点也不夸张,麦儿25岁与男友相恋,可男友的工作需要他经常飞来飞去,一会儿到台湾,一会儿到日本,每个月只能在家里呆四五天。如此算来,他们在一起的时间加起来不足半年,可不就是热恋期嘛!
其实,说一点儿也不寂寞是假的,尤其是**的时候,看着人家小情侣们如影随形的样子,麦儿就越发地想念男友。但正因如此,她和男友总觉得爱不够。他们每时每刻都牵挂对方,思念对方。要是遇到生日啊、节日啊这些特殊的日子,他们都会特别精心地为对方准备礼物。而男友每次回家,俩人都很珍惜每一分每一秒的时光。他们不会像有些恋人那么容易吵架,也不会像别的恋人那样动不动就赌气,他们在一起总有说不完的话,总有一种特别珍惜彼此的感觉。
上个月,麦儿生病了,男友特别牵挂,一会儿一个电话,一会儿一个短信,麦儿觉得特别幸福。现在,俩人正在商定结婚大事,他们知道,即便天涯海角,也阻不断彼此的柔情蜜意。
心理解析:
两个人感情的深入,不仅仅需要甜言蜜语,也不仅仅需要海誓山盟,更需要共同面对生活,来经历磨合,加深对彼此的认识,从而调整自己的步伐。对两地相隔的情侣来讲,由于长期分开,共同相处的机会少,磨合的机会也少。这个时候产生了矛盾,就更需要及时有效地化解。
上文中方宁和艳发生矛盾后的冷战,不能不说是导致他们感情破裂的重要因素。因此,对于身处异地的情侣来讲,学会恰当地处理矛盾,是非常重要,也很需要智慧的一件事情。
当然,也有一些分隔两地的情侣,因为相处时间少,内心都有一种对亲密的“欲求不满”,这种情况下,便会格外珍惜彼此。麦儿和男友即是如此。
心理支招:
距离真的不能让爱情长久?其实,只要掌握了两地爱情的保鲜之道,你的爱情也会比蜜甜。
1?给相聚一个承诺
一对恋人是否适应相隔两地的生活,你们希望什么时候能相聚?如果工作等问题与相聚产生冲突,你们要怎么办?这些问题,不可视而不见,必须要清晰地表达出来,两个人进行详细地商讨。必要时,要遵循恋情优先的原则,勇于做出牺牲。
2?及时化解矛盾
相隔两地的情侣,一定要有及时化解矛盾的意识,而不要任性和赌气。如果矛盾不能通过电话书信等方式化解,不妨见面解决。这会让对方感到被重视,被在意。而一次次矛盾的成功化解,又可加深彼此的了解和对情感的信心。
3?珍藏幸福
除了用语言表达,也可以用书信的方式表达情感。一方面,能让对方细细品味,另一方面也便于收藏。这些难得的幸福,将是彼此一辈子的温暖回忆。
4?经常互送礼物
身处异地的情侣收到对方的礼物,定会有一份熟悉感,同时思念也会越来越浓。通过沟通了解对方的爱好,将礼物送到对方的心坎上,更是能将自己细腻的情感表达得****。
5?积极回馈
当对另一半心存感激的时候,一定要及时回馈,因为每个人都希望自己的付出能得到承认和理解。一方及时地表达谢意,也会让另一方同样心存感激。
6?及时请教
遇到生活中处理不了的问题,可以电话向对方请教。这样做,一方面有利于问题的解决,另一方面也是在变相地告诉对方,你有多需要他(她)。这种被需要的体验对稳固情感也很关键。
7?一起规划未来
多谈谈关于未来的设想和打算,这也是一种未来婚姻的承诺,旨在告诉对方,未来依然是我们一起度过,以增加彼此对未来婚姻的**感。
延伸阅读:
距离是爱情的绊脚石还是催化剂
是距离产生美还是劳燕要纷飞?对于分隔两地的情侣来讲,这是一个永远无法简单讲清楚的话题。
虽然爱情是一种主观的感受,无法定量。但是不可否认,我们每个人对爱的需求是不一样的。比如说,有的人内在的关系模式,也就是从小与父母的相处模式是**型的,那么他们在爱情婚姻中,也很容易产生**感。只要两个人感情基础好,即便相隔两地,也不容易怀疑对方对自己的爱,感情也相对容易稳定,当然,这同时也需要对方有较**的内在关系模式;相反,如果一个人或者两个人内在关系模式是属于不**型的,那么就需要不断地验证爱的存在,这样的伴侣,就不太容易承受分离的考验。
另外,也与个人对相隔两地的主观感受有很大的关系。比如,一个内心丰盈、独立性强的女孩子或者男孩子,即使一个人的时候,生活照样风生水起,井然有序,面对困难也有条不紊。这种情况下,面对分离会更从容,委屈感也相对较轻。但对于一个依赖性强的人来说,则会生出很多的抱怨和不满。
个人对爱情的理解也起到很大的作用。比如有的人将爱情理解成是相依相伴、整日厮守,而有的人将爱情理解成是彼此的促进与成长,是获得更大自由的平台……虽然不同的理解无所谓对错,但面对两地相隔的反应却是不一样的,前者更容易对爱情失望,而后者更容易坦然接受。
除了这些个人因素外,两个人对矛盾事件的处理,也影响着爱情的走向。善于沟通的情侣,即使身处两地,也会顺畅地沟通,尽可能不让矛盾升级;而对于缺少沟通意识和沟通方法的情侣来讲,则是个大难题,身处两地的情形很容易成为矛盾的催化剂。
因此,决定两地相隔爱情走向何方,是一个复杂的问题,既与个人的性格、经历、对爱情的理解有关系,同时也与两个人的相处模式和相**法有关。但是,幸福是每对恋人都渴望得到的,两个人只有协调步调,达成一致,才能跳一场和谐的爱情之舞。
只有“傍大款”才能找到**感吗
《北京爱情故事》中,拜金女杨晓曦在受到她的大款男友安迪的百般欺辱后,所有人都认为她将回心转意,重新回到吴狄的身边。然而,当安迪拿出花店“春色撩人”的钥匙时,她竟又动摇了。她走到吴狄面前,流着泪对他说:“我爱你,但是对不起……”对于小曦来讲,丰厚的物质保障才是她**感的来源,即便在这条路上她追寻得很苦,很苦……
而现实中,这样的女孩,又何止杨晓曦一人?可是,就连杨晓曦自己也在困惑着,矛盾着,徘徊着……她们似乎也不知道自己真正想要的是什么?
镜头回放:
下午3点钟,沈晓燕准时来到咨询室。她穿一件米黄色风衣,别致的腰带塑出婀娜的身形,一双深褐色皮靴简洁而时尚。特别是风衣上点缀的玫瑰色胸针,可以看出她是一个非常追求精致的女人。
“有什么需要我帮助的吗?”我微笑着问道。
“我想和现在的男友分手,确切地说,我想找个大款嫁了,哪怕被包养也行!”
现代社会想找大款的女孩不少,毕竟嫁了大款就如同登上了一个大平台,对女人的虚荣心和物质欲是一种极大的满足。但是,是什么事让一个女人不惜“被包养”?又是什么动力让她在产生了这个念头后又来做心理咨询?
“这件事情你已经决定了吗?”我接着问。
“这……,我很犹豫,也不知这样做对不对,但我实在想不出别的办法,所以才来找您。”沈晓燕的眉头锁了起来,大大的眼睛透露着一丝迷惘,这与她精致的装扮稍稍有些反差。
“发生了什么事?可以具体讲讲吗?”
接着,沈晓燕给我讲述了她的故事。
沈晓燕的男友刘凯家在西北农村,全家人靠种地为生,日子过得非常贫苦。他们家兄弟姐妹五人,刘凯排行老二。一家人省吃俭用供他上了大学。现在兄弟姐妹虽然都已成家,但条件都很艰苦。因此,除供养父母以外,还要时常接济他们。特别是*小的妹妹,工作一直没有着落,又给刘凯平添了不少麻烦。
沈晓燕和刘凯贷款买了一套70平方米的房子,打算用来买车的钱也因为他父亲的一场病都折腾了进去。原本准备结婚的沈晓燕开始犹豫了。
两个月前,一个陌生的号码打到了沈晓燕的手机上。
“老同学,还记得我吗?”
原来是高中同学秦梅,沈晓燕兴奋不已。秦梅是她高中时代*要好的朋友,久未联系的好友来电,沈晓燕既惊讶又高兴。毕业后秦梅辗转来到北京,如今已在这里安家。**,她和秦梅约定在市**的一家咖啡馆见面。
老同学多年未见,自然兴奋和期待。然而,见到秦梅的那一刻,所有的期待都转化成了失意。红色宝马敞篷跑车、新款LV的手包,两个人的生活根本不在一个档次。
原来,秦梅毕业后分配在广州一家广告公司。由于业务往来,认识了她的先生,一家房地产公司老总。结婚后秦梅随她的老公一起来到了北京,现在CBD有着宽敞的住房,过上了名副其实的阔太太生活。
当年上学的时候,沈晓燕不仅成绩**,追求她的男孩也不胜枚举。秦梅和她的条件不相上下,而如今差距却显而易见。
那一刻,晓燕的心里无味杂陈……
“这难道就是我想要的生活吗?”晓燕一下子感到特别迷惘。
曾经的她与刘凯非常恩爱。虽然因为刘凯家里条件不好,没有大房子,但是他们觉得凭借自己的努力,生活一定会过得越来越好。然而几年过去了,别人的日子总是节节高,而他们的生活却不见起色。沈晓燕想拥有一套属于自己的宽敞的住房,想有一辆漂亮的车,想给父母很好的养老,甚至想周游世界。她愿意为这一切奋斗,但悲哀的是任凭她如何努力,这一切是不可能实现的。现在的房价动辄1~2万一平方,物价又不断上涨,而两人家庭的经济状况又没有显著的改善。买100平米的房子也要一二百万,更不要提其他了。
高强度地工作了5年,晓燕真的感到很累了。眼看到了生孩子的年龄,负担会越来越重。虽想休息一下,但是却没有足够的积蓄。
晓燕心想,也许,只有找一个有钱的老公,才能解决自己的窘境。
心理解析:
沈晓燕遇到的问题是理想与现实矛盾的经典问题。总的来说,沈晓燕对自己的生活感到不满,并且认为自己想要的生活状态,是在现实生活中无论如何都实现不了的,除非不走寻常路,傍个大款,被人包养。
造成沈晓燕痛苦的是哪些具体的核心问题呢?
1?现实所迫
原先只想两个人过浪漫生活的沈晓燕,没有对未来生活有充分的思想准备,没有意识到男友的家境问题,更没有意识到男友及自己要对他们所负的责任。然而,当这些问题逐渐浮出水面时,她便束手无措,因为这些问题以前根本没遇到过,甚至没有想过。当她发现要为男友的家境付出很大代价时,沈晓燕原本对生活的心理预设被打破了,想象中的二人的美好生活受到了颠覆,这令她不知所措。
2?横向比较
好朋友秦梅原本各方面都不如她,这使她在潜意识中奠定了强者的地位。然而时过境迁,好友现在各方面都比自己强了,自己原本的优势无从体现,这让沈晓燕的自我优越感受到了威胁,自信心遭受了打击。这更加重了她的危机感,渴望能在物质生活上胜人一筹,以此来达到内心的平衡。
3?生活迷惘
沈晓燕的迷惘不是一般生活中某一具体事件的迷惑,而是她对于自己想要过什么样的生活,需要什么样的婚姻及人生价值、意义的迷惘。老公家境问题的显现,自己的理想不能实现,这些因素激发了她的困惑。不知道自己到底想要什么样的生活,是沈晓燕痛苦的主要根源。
心理支招:
沈晓燕有两个选择:**,接纳所有的现实问题,把困难当动力,踏实努力去工作和生活;第二,就是所谓傍大款。这两种生活方式,到底哪一种是自己想要的呢?**种选择,意味着自己的理想不能马上实现,甚至实现不了,但是换来的却是一个完满的家庭和有一切正常的生活。第二种选择,将意味着有情感风险,甚至有点**交易的味道,如果做了别人的情人,那自己能忍受父母及别人异样的目光吗?能够坦然接受来自社会的压力吗?
如果沈晓燕选择**种,那么我建议把改善生活,提高生活质量,照顾好老人、甚至老公的妹妹当作自己奋斗的价值吧。这样的话,不但能有良好的心态,同时也可以维系家庭关系,从长远发展来看,是为自己创造了更多幸福的条件。
*后,沈晓燕需要重新构建自己的人生价值,想想哪些是生活中*需要和*根本的,亲情?友情?还是和睦的家庭?有了明确的价值信念之后,就不会盲目羡慕别人的生活,也就有了生活的根基,如此才能真正地长久地抵御外在的诱惑。
延伸阅读:
没有房子的爱情能走多远?
电视里有一档派对的节目,在考验默契度的环节,主持人向两对情侣分别提了这样一个问题,“如果你的男友没有房子,你会嫁给他吗?”这个问题是针对女孩子的,但是,需要男孩也回答一下,他认为女孩是怎么想的。
**个女孩翻开了答题板,答案是可以。然而,他的男友回答却恰恰相反。为什么会这样呢?女孩解释道,曾经的他们为了房子问题而分手,但是,真正分开后,才感觉到彼此对对方有多么重要,他们根本就离不开对方。于是,他们重新走到了一起。现在的女孩,能够接受一个没有房子的男友。而男友为什么选择不能呢?他并不是不相信女友,而是希望给他她一个承诺,他认为这是自己的责任。
分手后又复合,我不知道他们之间发生了什么故事���但我相信,一定有一种东西对于现在的他们而言,其心理价值超过了房子。庆幸的是,女孩*终还是没有放弃,她认为享受着和男友在一起的幸福甜蜜才是*重要的。
再说另外一对情侣吧。两个人的答案都非常坚定,“不能”。女友的理由很现实,她是土生土长的北京女孩,而男友家在哈尔滨,如果没有一套稳定的住房,就等于没有一个安定的家,万一哪天男友回哈尔滨了,那她怎么办呢?男友也认为,房子是结婚必需,是自己的责任,并且到目前为止,他已经完成了这一使命。
当今社会,究竟房子和爱情是否有关系,又是怎样的关系,其实不同的人会有不同的答案。
先来说说房子吧。记得一次去采访一位育儿专家,聊着聊着话题扯到了房子。我说:“按说70年后,没有真正属于自己的房子。”“对呀!”这位专家瞪大眼睛看着我,“我们就不买房。如果房价合适,比租房性价比高,当然可以买,但现在房价这么高就没必要了。”这位专家在美国生活多年,回国后从事教育行业,也很有名。他的爱人是一家跨国公司的老板,按说,买房对他们来讲,经济上不是问题,之所以不买房是因为观念的不同。还有一些年轻朋友,虽然在各自的领域里应该说发展得很不错了,也依然没有买房。
然而在现实生活中,对于大多数人来讲,房子对他们的意义还是很大的。有一次在报纸上看到一条新闻,说是一位27岁白领,月收入8000元,因为买不起房而*终不得不回家乡发展。还有更多的人,搭上双方老人的积蓄,月供三四千元,但依然还是选择了买房。
是否买房完全是自己的选择。因为房子对于人的心理意义也是不容忽视的。如果你认为房子重要,那么,房子给你带来的**感也是生活品质的保证。所以,真是没有谁对谁错,孰是孰非。
再来说房子与爱情。我觉得作为女孩子,你对房子是什么观念都没关系,不过,*尴尬的局面大概是,你不能没有房,同时又不能没有他,而他又没有房。这两难的境地可就不好办了。要么,你就坚定价值观,去找个有房的男友;要么,就只能转变观念,没有房的日子依然很逍遥;再有,或许可以像那位月入8000元的大学生一样,选择一个小城市,房价不贵的,继续发展。
所以说,没有房子的爱情究竟能走多远,这完全取决于你的观念。
友情是爱情的跳板还是绊脚石
异性友谊的下一步是继续友情,还是发展成爱情?友谊是爱情的助跑器还是绊脚石?那被我们当成无话不谈的朋友,真的能担负起爱情的重托吗……
镜头回放:
镜头一:
“小倩,你觉得咱们之间真的不可能吗?”列车快要启动的时候,大鹏把胳膊支在列车的窗子上,眼睛望着地面问小倩。
大鹏是个害羞的人,遇到他认为重大的问题,他的眼睛就会不自觉地看向地面。
小倩笑笑说:“你认为可能吗?咱们一直是好朋友,我想象不到有**我们成了恋人,会是多么的别扭。要有戏,咱俩早就成了。”
大鹏也笑了,点了点头,看了小倩一眼,却又迅速地将目光投向远方:“主要是大家都认为我们合适,昨天王剑那个臭小子还说,要是他是我,早就追你了。说咱们那么合得来,为什么不更合得来一些呢?”
“可你没觉得我们的这种合得来,永远成不了那种合得来吗?我们是这么好的朋友,怎么可能一下子又从另一个关系中从头再来呢?大鹏,别乱听大家的了,自己的感觉自己*清楚。”小倩说道。其实,小倩身边乱点鸳鸯谱的朋友也很多,看着她和大鹏交往密切,又都是孤家寡人,总有人热心地想帮着撮合,但小倩比大鹏有定力,小倩坚信他们不可能成为恋人。
大鹏鸡啄米似的点头,目光总算能落到小倩的脸上了。他笑着,露出洁白的牙:“还是你有主见,我被他们一忽悠,就晕了。不过……不过……问问也好,对吧?不会后悔嘛!”落日的余晖照在大鹏的脸上,他的脸显得更红了。
小倩点点头,不再说话。一种从未有过的尴尬在他们之间流淌,小倩和大鹏不约而同地看了自己的手表。列车,总算是开始缓缓地移动了,大鹏把一大袋子水果塞给小倩,叮嘱小倩路上小心,遇到什么事情给他电话。他们挥手再见后,大鹏便不再看小倩,他低着头,踢着路边的一颗石子。
此时小倩的心中也涌起些许的失落。小倩想,如果自己和大鹏不曾是朋友,他们会成为恋人吗?这个面容清秀,身材高大,又带有一点点羞涩的男孩,会令自己砰然心动吗?也许会吧!只是现在,这份友情横在他们之间,他们是无论如何都不可能走到一起了。想到和他手牵手,想到轻轻倚在他的肩头,想到像其他恋人那样拥抱接吻……小倩的心里就一阵别扭,脑细胞已经开始向这些场景喊“停”了。
望着窗外的铁路,小倩觉得那多像自己和大鹏——同一条铁轨上的两条枕木,一起分担压力困难,也愿意百分百地给予对方支持,但友情的空间将他们推开,让他们只能平行,不能相交……
镜头二:
郭平和小琪的故事与大鹏有所不同。春节前夕,郭平终于完成了自己的人生大事,新娘是他的初中同桌兼好友小琪。婚礼的酒席上,有客人闹着让郭平讲讲和小琪的罗曼史,郭平开玩笑说,讲完了得三天三夜,让大家得空到自己家去,再听他慢慢道来。客人说郭平滑头,会推托,但实际情况的确是这样。大家想想,初中三年的同学,一年的同桌,十几年的朋友,这要讲,有多少故事啊!
不过大家别误会,郭平和小琪可**不是早恋。小琪是那种很内向很踏实,学习很用功的女生。郭平这类的淘气包对这样的女孩子是有敬畏感的。真正成为朋友,是初中毕业后。大概是分离的气氛将大家的感情都酿浓了吧,那段时间男生女生经常一群人一起去郊游。平时从来不参与这些活动的小琪,那时候也经常和大家一块玩了。那段日子,郭平狂迷名著,和小琪渐渐熟了以后,才知道中国的四大名著,她早就读了好几遍。于是郭平对小琪便是越发地佩服了。
后来读高中,上大学,他们都不在一个学校。但是他们会通信,过节时也会聚会,聊得还是名著。郭平现在想,自己当年怎么那么木讷呀,这么好的女孩子怎么就不去追求呢?大概是缘分未到吧!
在这期间,郭平也谈过四次恋爱,除了**次是大学的同学外,其他三次,都是相亲认识的。这三次恋爱,几乎打破了郭平对爱情的所有幻想。现在的女孩子,都现实得不得了,张口就是房啦、车啦,虽然养家糊口是男人的本职,但这样赤裸裸的要求,还是让郭平接受不了。后来也就想通了,因为大家都不相识,没有感情基础,所以只有这些表面的衡量标准,这样才更直接更简单。于是,郭平决定退出相亲的江湖。
前年春节,同学们聚会,郭平又遇到了小琪。近30岁的小琪却是越来越漂亮了,言谈举止都很大方优雅,不由得让人想多看她几眼。他们又聊书啦,电影啦,聊得特投机。后来聊到相亲,小琪扑哧笑了,郭平才知道,她也在相亲的江湖中扑腾过,不过和自己一样,一切未果。郭平心里偷偷地乐,心想看来我终于有机会了。
聚会结束的当天,郭平就主动送小琪回家,小琪也没有拒绝。一路上,俩人都很开心。后来郭平给小琪发短信,表达了自己的爱意。小琪也很礼貌地回复,说对郭平印象不错,感谢上苍,让他们有彼此欣赏和珍惜的机会。就这样,他俩就很自然地走到了一起。由于对彼此印象都不错,所以都很善于去发现对方的优点,感情一直很好,也就轻轻松松地修成正果啦!
现在只要有好友向郭平讨教怎么找女朋友,郭平**会建议从朋友中找。郭平认为,爱情不就是友情的更进一步吗?又何必舍近求远呢?
镜头三:
再来看看苗苗与何俊。“苗苗,你真够狠的啊!你知道你把他伤成什么样子了吗?”电话里,何俊的哥们醉醺醺地声讨苗苗。
苗苗被搞得一头雾水,我狠?我伤了何俊?
那头却不依不饶:“你们女孩子就会装蒜,别告诉我你不知道何俊喜欢你,你骗鬼去吧!你不就想玩弄感情嘛……”说着电话被狠狠地挂了。
苗苗气得七窍生烟,要说自己玩弄何俊的感情,那是比窦娥还冤的啊!
苗苗承认,何俊是自己*好的朋友,自己对他的信任已经超过了自己的闺密。但是,这不代表她爱他呀,更不能代表她把他当男朋友啊!
和何俊走得近,缘于苗苗上次的失恋。
恋爱3年的男友出国了,飞机场的海誓山盟比天空的云彩散得还快。没多久,苗苗就收到了前男友和一个金发女孩的合影,苗苗简直要崩溃了。无奈之下,苗苗去找了她*要好的朋友何俊,向他吐自己的苦水。其实,苗苗内心中,是期盼何俊能说服她那负心男友回心转意的。何俊为了不让苗苗失望,打了一个多小时的越洋电话,苦口婆心地劝,*终对方还是铁了心地要分手,苗苗也不得不面对被抛弃的命运。
那段日子,多亏了何俊的陪伴。他陪苗苗吃饭、逛商场,还让苗苗叫他哥。为逗苗苗开心,过来一个帅哥,他就悄悄问她:“这个达标吗?哥帮你搭线去!”然后做出弹簧状,吓得苗苗只拽她的衣袖。
就这样,苗苗和何俊成了很好的朋友。他也给她讲自己的初恋,讲他一直喜欢的女孩子,苗苗还精心帮他设计了一套表白台词,让他寒假回家时**。
前不久,苗苗恋爱了。谁曾想何俊却异常痛苦,发短信告诉苗苗,她把他的心都撕碎了。苗苗说:“我们一直都是好朋友啊!”他却回复道:“是我傻行了吧!我以为你也一直爱着我!”苗苗才知道,就在她以为收获了一份异性友谊的时候,何俊却认为他种下了一颗爱情果实。当何俊又和他的几个哥们喝得烂醉的时候,苗苗也被他们无情地扣上了“感情骗子”的帽子。苗苗感到既冤枉又难过,同时也知道,自己和何俊的关系,是再也回不到过去了。
到现在苗苗才明白,异性之间的友谊很难维系。要么朝向爱情的桃花潭,要么走上陌路人的独木桥……自己和何俊,大概就是陌路人的缘分吧!
心理解析:
心理学家史坦博格认为,爱情包括三个因素:亲密性、热情以及承诺。亲密性指的是爱情的情绪因素。比如说,两个人都对彼此的心路历程、生活习惯、兴趣、爱好很清楚,也愿意分享彼此的心事。而热情指的是爱情的行为因素,是恋爱双方对彼此产生的希望“形影不离”的需求,想和对方产生身体的亲密,甚至是性的接触。承诺则是爱情的认知因素,是两个人希望永远和对方在一起,不离不弃的意愿。
如果两个人的关系中,这三个因素都具备,自然会是一份非常美好的爱情了。但实际情况是,有些男女,只具备其中一项或两项。这种情况下,是否能够以爱情的形式走到一起,取决于两个人的意愿。比如说,彼此虽然都不大有热情,或者都不大愿意做出承诺,但是双方对爱情的理解和期待相同,不太在意这种缺失,也完全可以在一起,而缺失的部分,也有可能在这个工程中得到完善。但是,如果有一方或双方不能接受这种缺失,这份爱情则很难继续。
小倩和大鹏之间很显然是缺少热情的,小倩不愿意承受这种缺失,自然他们的关系也无法从友情转向爱情了。
心理支招:
郭平和小琪的关系是令人羡慕的,从友谊发展成爱情并*终修成了正果。
当然,并非所有的友情都能转向爱情。一般来讲,友情向爱情转变,会有以下几个信号。
首先,是彼此的关系具有了排他性。如果单纯的友谊,彼此都不在乎对方是否与其他异性有密切的关系。但是,一旦有向爱情转换的苗头时,排他的心理就出现了。彼此都希望是对方的**,看到对方和别的异性亲密,会产生吃醋的感觉。
其次,在友谊阶段,常常关注更多的是对方的思想和爱好。但一旦彼此的关系向爱情转变,就开始想了解对方更多了。比如,想了解对方的家庭、童年、过去的情史等。
另外,会变得喜欢与对方“趋同”。比如,希望自己的兴趣和对方的相吻合,希望和对方用一样的物品或穿一样的衣服。而且,也开始渴望有身体上的亲昵感了。
总之,如果你与你的红颜知己或蓝颜知己的关系出现了以上的信号,那说明你们的关系要从友谊向爱情发生质变了。
当然,有时候表面上处于友情关系中的两个异性,对彼此关系的理解却是完全不一样的。当其中一方认为彼此是友情关系时,另一方或许已经将这种关系理解成爱情了,甚至还会认为对方的感受实际上是和自己一样的。之所以出现这种差异,是因为其中一方总会把一般的好感和喜欢主观地去加工放大,以为是更深一层的情感。而一旦对方与自己的期待不一样,就常常会产生一种被欺骗的感觉。实际上,不是对方欺骗了自己,而是想象力欺骗了自己。这种情况下,决定关系走向的,依然是双方的意愿。假设另一方也愿意将友谊变为爱情,双方的关系将会进入一个新的阶段。但如果另一方对进一步发展是抗拒的,那双方关系只能停留在友谊阶段,如处理不好,关系还可能会进一步退化。
选择结婚,裸还是不裸
一直以来,人们传统地认为婚礼需要讲排场,需要有新房,需要有钻戒……于是,很多结婚的人,会毫不怀疑地去追随这些约定俗成的婚礼主流形式。但不可否认,这种主流的婚礼形式,也有其弊端,尤其是在高房价的今天,很多年轻人因受困于经济的因素,要么对婚姻裹步不前,要么为此背负了沉重的经济负担。在窘境下,有些人开始重新思考和评估婚礼的价值。有人开始选择裸婚。面对结婚,你选择裸还是不裸?
镜头回放:
镜头一:
洁白的婚纱、闪亮的钻戒、长长的车队,气派的婚房……这一切,都是可敏多年来对婚礼的理解,也曾无数次梦想过有**自己能成为受众人瞩目的新娘。
然而她万万没有想到,真正轮到自己结婚了,这一切都没有。有的只是相爱的新郎,还有一堆对未来生活的理想。可敏说,她和老公,属于典型的“裸婚族”。不过,可敏的心里并不因此失落。她说,没有爱时,会给婚礼设定很多条件,有了真爱的人,这一切都不重要了。她觉得选择裸婚挺好的。
要说收入,可敏和老公都还不错,俩人都是研究生毕业,学的又都是热门专业。然而不错的薪水,在神话般的房价面前也只是杯水车薪。两人不忍心掏空父母省吃俭用的积蓄,也不愿做一只背着房债行走的“蜗牛”,*终达成一致决定——只结婚,不买房。
因为这个决定,让可敏和老公的思维都有了一百八十度的大转弯,他们忽然觉得幸福何必被那么多的条条框框牵绊呢?气派的婚礼一定就是甜蜜的回忆吗?未必!为婚礼的准备,很可能已经将人折磨得身心俱疲;钻戒就一定是承诺吗?未必!有多少钻戒在熠熠闪光,爱情却已千孔百疮;还有车子,真的那么重要吗?未必!两人单位都在地铁沿线,租房的话选择度又大,车子除了撑面子,用处根本不大;由此又想到,那矫情做作的婚纱照……。其实很多东西真的没必要。于是,两个人决定,领两个红本,一切OK。
结婚当晚,没有了亲朋好友的打扰,两个人听着音乐,喝着红酒,规划着生活:去环球旅游,就算为此失业,在婚礼上省下的钱,也足够让他们在职场上做一个华丽转身;有自己的公司一直是可敏的梦想,有可能的话,明年她要全职做公司;每年到有碧海蓝天的地方去度假;让喜欢唱歌的老公拥有一张属于自己的唱片……这么想着,两个人都激动地恨不得大喊大叫。
现在,两人结婚马上就一年了,看着幸福而甜蜜的他们,原本对“裸婚”不赞同的亲戚朋友和同事,如今竟也禁不住羡慕起来。尤其是听说了他们即将要实现的环球旅游计划,所有人都觉得他们的生活简直太High了。可敏说,其实每个都可以活得很自由很自我,前提是你有勇气挣脱很多传统观念的束缚。
镜头二:
同样裸婚的金杰和芳芳可就没有这么幸运了。“男人没有钱就别结婚!她可能会头脑一时激情和你裸婚,但真正过日子了你要不停地忍受她的抱怨、数落、冷嘲热讽,到时候你就知道有多难了……”在一家广告公司做推广工作的金杰摊摊双手说道。金杰说,他们由裸婚而缔结的婚姻,马上就要解体了。
在和金杰恋爱前,妻子芳芳原本是他室友的女友。后来,那个男孩子另有所爱抛弃了芳芳,当时芳芳极度痛苦,甚至想寻短见,多亏了金杰的开导和陪伴。一来二去,两个人产生了感情,芳芳主动提出要做金杰的女友。金杰是那种对爱情很专一的人,两个人的感情很快发展到了谈婚论嫁。不过,金杰是穷窝中飞出的凤凰,刚刚参加工作的他,并没有太多结婚的资本。痴情的芳芳说,只要能与金杰在一起,什么都不在乎。就这样,金杰带着感动之情,与芳芳选择了裸婚。
但是金杰的心中始终有一份愧疚。他总鼓励自己努力点,再努力点,好一步步改善他们的生活。然而,随着时间的推移,芳芳似乎越来越没有了等待的耐心。
她先是故意讲别人的结婚排场来刺激金杰,接着随便抓一点小事就作为抱怨的理由。再后来,她随口就是很伤金杰自尊的话。因为金杰心里始终觉得对不住芳芳,所以也在一直忍耐。*终让他决定离婚是因为芳芳没有经过他的同意,就做掉了他们的宝宝。理由很简单,就是他们租住的房子年底就到期了,她可不愿意挺着大肚子四处奔波。而前不久,金杰还发现了芳芳有外遇,芳芳理由很充分:“你给不了我幸福,难道还要耽误我一辈子吗?”金杰知道,他们真的到了该说分手的时候了。
谈到恨不恨芳芳,金杰摇了摇头,挤出一丝很无奈的笑容说道:“怪就怪自己太天真。套用句时髦的话说,裸婚就是一个传说,男同胞们不可太相信!”
心理解析:
裸婚不是幸福的试金石
很多时候,决定我们行为方向的,不是我们的内心需求,而是来自传统观念的压力。面对传统观念的压力,大多数人会选择顺从,这是从众的一种表现,会因为觉得和大多数人保持了一直而感到**;反之,则感觉自己是另类的、不安的。婚礼作为婚姻开始的一种形式,被注入了很多传统的风俗文化。比如,人们传统地认为婚礼需要讲排场,需要有新房,需要有钻戒……。于是,很多结婚的人,会毫不怀疑地去追随这些约定俗成的婚礼主流形式。但不可否认,这种主流的婚礼形式,也有其弊端。尤其是在高房价的今天,很多年轻人因受困于经济的因素,要么对婚姻裹步不前,要么为此背负了沉重的经济负担。在窘境下,有些人开始重新思考和评估婚礼的价值。
裸婚族,较之庞大的传统婚礼风俗文化追随族来说,有点像“**个吃螃蟹”的人。他们在**一种新观念的同时,也必将经受来自外界的压力。同时,在婚姻中也有可能会面对很多料想之中或料想之外的困难,而不同的理解角度和处理方式,也决定了婚姻的不同走向。
可敏夫妇选择裸婚,并非没有压力,只不过,两人有着很独立的看问题的角度,同时,对于婚姻的幸福标准有着共同的认识,因此,外界的压力不足以动摇他们的选择。相反,因为他们坚定自己的选择,为自己量身打造属于自己的幸福,使得开始不理解他们的人也开始羡慕他们。由此也可以看出,幸福不是一个“随风倒”,而是应该坚守自己理解和选择的。
而金杰夫妻显然没有可敏夫妻幸运,选择裸婚的他们,*终走向了分手的结局。虽然金杰将这一切归结为是裸婚的悲剧,但实际上,导致这一结果的出现的背后有着更为复杂的原因。虽然同样选择裸婚,但比起可敏夫妇来,金杰夫妇的思想准备并不充分,更多的是因为相互依赖,才不顾一切地选择了裸婚。因此,当恋爱的浪漫逐渐褪去,面对生活困难的考验,爱情便崩盘了。
可以说,裸婚是一把双刃剑,因为“裸”,它更有可能褪去附加在爱情上的种种外在条件,让相爱者更能接近爱的真相,对于心理独立且有创造力的夫妇来讲,给予他们更为广阔的创造幸福的空间;同时,作为一种现象的出现,也将促使更多的人对婚姻进行另外一种思索和尝试,对于很多被外在条件所困而难以进入婚姻的群体来讲,是减压和另辟蹊径的一个过程;不过,“裸”的过程也会带来很多压力,时时考验着彼此的感情、个人的心理承受力及对问题的解决力。
总之,裸婚并非决定婚姻质量的**因素,选择裸婚,只是婚姻的一个起点,能否幸福的关键在于漫漫婚姻路上彼此对婚姻的经营。

上篇 恋爱物语
**章 恋爱风向标
我们的爱情是否长得过距离
只有“傍大款”才能找到**感吗
友情是爱情的跳板还是绊脚石
选择结婚,裸还是不裸
第二章 谜底解密
亲密关系中,你在消极依赖吗
恋爱中,让男人过敏的N种话
为何只爱糟糕男
爱情中,为何有人执迷不悟
她为何对男友的过去无法释怀
第三章 将爱情进行到底
为“干物女”的爱情加湿
劈腿后,那些裂痕如何修复
无法摆脱的精神情人
强势女友的温柔必修课
第四章 爱情麻辣烫
恐婚,心底难言的痛
财女可以爱“三低男”
与“经济适用男”打造幸福生活的葵花宝典
在 第三者的旋涡中痛苦挣扎的漂亮女孩
中 篇 夫妻那些事儿
**章 他需她求
初婚“恐惧症”
老公对我显摆他的“暧昧”
拿什么来拯救爱情
强权型夫妻:放弃你的控制欲
第二章 短兵相接
“恶婆婆”帮我打赢爱情保卫战
城市媳妇遭遇农村婆婆
你的婚姻缺少动力吗
谁是家里的财务总监
第三章 婚姻触礁
当伪幸福面临真离婚
假离婚后的婚姻危机
一场由日记引发的情感风波
我为什么还吃前夫的醋
和好真的不如初吗
第四章 爱情银行
家庭困境中,如何做个好主妇
当闺密插足你的爱情
夫妻争吵后,打破僵局的锦囊妙计
用“成人”心态与爱人沟通
下篇 职场读心术
**章 你被“心结”绊住脚步了吗
拒绝职场“情绪嫁接”
关键时刻你“掉链子”吗
你被情感绑架了吗
你遭到亚快乐的袭击了吗
莫让“心理软噪声”剥夺了你的好人缘
第二章 从“心”识人,让一切变得简单
与“笨”老板过招
给上司提意见的艺术
走进“钝感地带”,职场生活更迷人
身处职场,你有过度防卫吗
直面办公室里的“他她矛盾”
第三章 从“心”应对不和谐音符
用骄傲法则走出失业的迷惘
享受职业低潮期
职场困境中,如何快乐工作
职场中的**女“狼”
新妈妈职场变奏曲
机遇恐惧症,你有吗
第四章 让你获益的心理习惯
职场中,“心理名片”怎么用
身处职场,你能推迟吃“软糖”吗
从心攻克“都市时间病”
“A型一族”的“慢活操”

本书通过不同案例从不同角度来审视我们在婚姻、爱情、事业遇到的烦恼和困惑,从心理咨询师的视角帮助大家找到这些解决问题的方法,让我们以一种更积极的态度去修炼自己强大的内心,做一个幸福的女人。做自己的情感CEO,你会发现,幸福其实也很简单。幸福,是女人一辈子的事?选择结婚,裸还是不裸?亲密关系中,你在消极依赖吗?拿什么来拯救爱情如何找回心灵深处的自我?当伪幸福面临真离婚?职场拒绝“情绪嫁接”?享受职业低潮期