一位做母亲的心理学博士充满智慧的育儿真经
一部培养有责任、有能力儿童的革命性指南
温和亲切的叙述,珍贵而简单实用的育儿策略和技巧,
让父母与孩子轻松建立**、健康的亲子关系。
根据大脑发育*新研究成果和无数父母的亲身经历,劳拉马卡姆博士经过长期深入研究和实践,总结出一套既简单又**的育儿方法。她的原则是:伴随孩子带来的真实而持续的变化,首先建立亲子情感联系。当你和孩子建立起关键的情感联系之后,便无需再对孩子威胁、唠叨、恳求、贿赂,甚至惩罚。
本书分为“自我调整”、“培养亲情”、“引导而非控制”三大部分,这既是本书的三大特色和基本理念,也是让父母循序渐进的三大阶梯,即父母首先需要解决自身的问题 ,其次建立起理想的亲子关系,然后才可能采用**的育儿技巧。这本革命性指南可以帮助父母更好地理解和管理自己的情感,针对学步期到中学阶段的儿童,通过合理的限制、换位思考和清晰的交流,书中提供实用**实用的应答措辞和教子方案,培养具有自律品质的孩子。

父母平和? 孩子快乐——如何停止吼叫,与孩子建立理想关系_劳拉 马卡姆博士_上海社会科学院出版社_

你可以做一位更加平和的家长
营造一个充满爱心、同情心、不尖叫、不主观判断的家庭环境,不仅对孩子是一件礼物,也是我送给自己的一件礼物。我获得了大幅进步,不仅表现在育儿方面,而且体现在自身修养上。非常感谢劳拉马卡姆博士,她是我生命的指路明灯。
——詹妮弗,四个孩子的母亲,年龄分别为16岁、12岁、9岁和6岁
通过Aha!Parenting网站和私人指导,我帮助了数以千计的父母,本书是对我工作成果的总结。我学习的专业是临床心理学,专攻儿童成长和育儿问题。我曾长时间思考如何帮助孩子茁壮成长,并实际指导父母培养快乐、心理健康和富于自律品质的儿童。
指导的父母亲越多,我越坚信,所有父母都竭尽全力培养孩子。但是,大多数父母都没有获取必要信息的渠道,所以也无力帮助孩子成长为一名**公民。事实上,有不少父母听到了一些不好的,甚至破坏性极强的建议,结果育儿过程变成了一场痛苦的战争:
“如果你不让他哭喊,他怎么学会自我安慰?”
“尽可能多地表扬他,告诉他,他很**!”
“哦,她心情不好……赶快,分散她的注意力!”
“孩子在超市发脾气时,*好的处理办法是什么?告诉他,你要回家,然后离开。相信我,他会跟着你走!”
“她在故意折腾你。”
正如我即将解释的那样,今天许多常见的育儿方法都制造了不必要的矛盾,加剧了孩子与父母之间的紧张关系。有人说,我们应该控制孩子的行为。但是,到底应该怎么控制?只有孩子很小时,强硬才会起作用。如果我们忽视孩子行为背后的需求和情感,问题就会进一步恶化。与此同时,不知不觉间,我们还伤害了所有父母都希望孩子拥有的健康情感品质。更为糟糕的是,这会损害我们对孩子的理解。如果我们违反作为父母的本能——通常是要求我们对孩子的需求做出反应,我们的内心就会变得冷酷。无数父母告诉我,他们希望孩子出生前理解本书阐述的理念。《父母平和,孩子快乐》就是要帮助你与孩子建立不同凡响的关系,与此同时,培养快乐、自律、情感健康的公民。
拥抱大爱
无论你是在寻找指导育儿决策的科学成果,思考如何处理一项具体挑战,还是为孩子忧心如焚,本书正是你需要的。没有人能够始终如一地保持平和,否则所有人都得到了启迪。每当你决定以更多的同情对待自己和孩子时,你的内心就越平和,也更加快乐。
在阅读本书的过程中,一定要坚定信心,肯定自己沿正确方向所做的每一个微小的进步。一切变化都是一步一个脚印地实现的。生活是具体片段的缓慢积累,每个片段都为我们提供了沿正确方向前进的机会。即使我们对今天发生的几件事情调整反应方式,我们也会发现自己正在沿着新的方向前进。不知不觉间,我们已经进入了一番全新的天地。
我们都希望孩子亲近我们,尊敬我们,当我们离开后,他们能继承我们的爱。我们都希望孩子长大成人以后,能够凭借我们赋予他们的“根和翅膀”幸福生活。当他们回首童年,能够想起充盈的爱和父母开心的笑声,让他们充满自信,充满开拓精神。在孩子童年的每**,你都在为他们创造这种美好的未来。
世上没有**的父母,也没有**的孩子。但是,世上有无数生活在大爱之中的家庭。本书将帮助你创造这样的家庭。
孩子失控时,父母如何保持镇定
当孩子情绪失控时,我发现我总是想离他越远越好,与他们思想共鸣实在太难了。
——劳拉,两岁孩子的母亲
由于缺乏经验和认知能力,孩子会经常情绪波动。如果此时我们能保持镇定,就能帮助他们发展自己的神经系统,促使他们控制自身情感。但是,大多数人发现,当孩子无法控制自己时,我们很难在思想上与他们保持一致。于是,我们内心便出现了一种冲动,希望大声吼叫,“不!”
不,我现在没有时间处理这事!
不,你让我感到难堪,人们都在看我们!
不,我到底做错了什么,他又这样大发脾气?
不,她为什么这样对我?
不,为什么你就不能乖一点儿,按我说的去做?
瞧啊!大多数人小时候就意识到,我们的情感没人重视,我们的感受甚至是危险的。所以,当我们的孩子情绪失控时,我们内心的 “小我”便被激活。危险信号灯亮起。与其他情况一样,当危险迫近时,我们就会产生恐惧感。我们的**个念头就是逃跑,或者勃然大怒。我们希望孩子闭嘴,或者我们变得不知所措。
我们能不能理解孩子,允许他释放所有情感?即使孩子的发泄对象是我们,我们能不能不带个人色彩,接受他们的行为?对于大多数父母来说,这有点儿难度。我们所有良好的愿望都飞出了窗外。
然而,每个孩子都经历过无数恐惧、愤怒、挫折和哀伤。他们需要表达这些感受,并希望我们倾听。随着时间的增长,这会让他们真诚面对自己的情感,更加有效地进行管理。事实上,我们是孩子的榜样。通过观察我们如何控制自身情感和行为,孩子也会学习控制他们的情感和行为。
那么,我们到底如何才能消除我们对孩子情绪波动根深蒂固的反应模式,更加有效地帮助他们呢?
承认你的情感。我们面对孩子原始情感产生的恐惧实际与我们的童年经历有关。将其斩草除根的**途径是,观察儿时它对我们的影响。对你不断上升的怒火说,“谢谢你在我年幼时保护了我。我现在已经长大成人了。这些感受已经没有问题。”
提醒自己这并不严重。“孩子情绪波动时,我这样反应十分自然。无论发生什么,我都能处理。”这并非威胁,对方是你心爱的宝贝,他现在需要你的帮助。如果你的内心不断发送警报,告诉它你稍后再处理这一问题,现在不会处理。
提醒自己表达情感是件好事。无论如何,你的孩子都会感受这些情感。**的问题是,你是否允许孩子将情感表达出来,或者你是否告诉他们,这些情感是有害的。一旦孩子感到这些情感,它们便会烟消云散。(如果你有所怀疑,只是因为他原来压抑了情感,现在没有预兆突然爆发,使他产生了相应表现。)即便你不能完全赞同,当孩子情绪失控时,请你尽量避免脱口说“不”,而是说“是”,就像其他情况下孩子需要你的帮助一样。
消除压力。你没有必要一定纠正孩子或者解决问题。你需要做的只是保持关注。孩子并不真的想要那只红杯子,也不是他哭喊着想要的其他东西。他需要的是你的关爱,满足他所有纠结的情感。他的失望、愤怒和痛苦?这些都没有问题,你只需对他表现出关爱,一切都会烟消云散。
深呼吸,然后选择爱。我们所做的每一个选择,从核心来看,不是为了爱,就是出于恐惧。让你对孩子的爱为你提供选择爱的勇气。不仅要爱你的孩子,而且要爱你儿时的自己,以及现在作为父母的你。坚持深呼吸,提醒自己,“我要选择爱”。太粗俗?研究表明,这样做是有效的。不过,你还可以轻松发现另外一个有效咒语:“这件事也会过去……我顺利度过了童年,我的孩子也会……我能处理这一问题……”选择任何一种对你有效办法。
包容情感,不要行动。如果你愿意,可以以后再做。或者,就在几分钟后,当你镇定下来以后再采取行动。然而,现在,你需要感受情感。借助呼吸度过这段时间。如有必要,可以默念情感的具体名称。当然,它就是“愤怒”。然而,愤怒的下面又是什么?伤害?恐惧?失望?注意你身体的感受。
保持简单。如果孩子需要你见证他宣泄情感,要让他明白,尽管他拥有如此多的负面情感,他仍然可爱。试图解释、讨论、懊悔、指责、建议、分析他情感波动的原因,或者试图对他进行“安慰”(“好了,好了,不用哭,够了”)只能阻碍他正常的情感流露。不要强迫他使用语言进行表达,在情绪如此波动的情况下,他无法使用自己的理智。当然,你希望对他“引导”,但是这个过程需要再等一等。在他安静下来之前,孩子什么都无法学习。你无需多言。你的镇定,爱抚的口吻才是*重要的。或许,你可以这样说:
-你是**的。我就在你身边。
-我听到了。每个人都有哭泣的时候。
-你让我离开,我就向后退一点。你现在心情不好,我不能让你一个人留在这里。
-当你调整好心态,我会在这里对你热情拥抱。
寻找一个处理情感的方式。没有什么比作为父母更能激发真挚情感了。你也需要宣泄情感,在不采取行动的前提下,借助呼吸感受并控制情感。有人通过写日记表达情感,有人通过哭泣释放压力,你还可以通过向他人倾诉进行宣泄。倾诉对象应拒绝为你提供建议。当你承认想要将孩子往墙上撞,或者将他一人留在杂货店,倾诉对象不会惊慌失措,他们知道每个人都有过类似想法,你不会真的付诸实施。听到你的表述,倾诉对象不会因此怀疑你和你的孩子是否心理正常。他们会允许你哭泣,他们会关爱你,就像你关爱孩子一样。
对于父母来说,这是一份苦差事,但是对于孩子却十分有益。好的方面是,如果我们“接纳”孩子的所有情感,他们就会尝试以健康方式进行管理。事实上,在你从爱出发面对孩子的每一次“发脾气”,孩子充分宣泄情感后,心情就会大幅改观,你也会马上看到积极效果。这是无条件的爱发挥的作用。
教育孩子与自我修养并举
当我听到马卡姆博士说,育儿的同时要确保你自己的杯子装满,我的生活发生了重大转折。如果**开始时我们内心空虚,我们就没有东西可以给予孩子。所以,以某种方式振奋精神很重要。于是,我每天早晨六点起床,独自一人出去散步。它让我充满活力,精神集中,做好迎接**的准备,有能力满足孩子的要求。与朋友相聚也很重要,所以我在教会中加入了一些小组,确保大家都能获得“快乐时光”。
——阿曼达,两个孩子的母亲,分别为四岁和一岁
对于所有父母来说,*重要的品质是什么?耐心。然而,努力保持耐心也是一种信号,你的杯子已空,你正处于危险之中。意志并不能让我们走得很远。真正有益的做法是,确保你的杯子永远是满的,确保你有足够的快乐和时间与孩子一起分享。孩子们喜欢与我们快乐相处,他们也会变得更加快乐,也更愿意配合。
如果你经常发现自己感到愤恨、空虚、疲惫;如果你的脑海中总是充满对孩子的负面想法;如果你经常对孩子吼叫,你很有可能患上了我所说的SAP紊乱症——育儿圣坛上的自我牺牲。这是因为,我们忘了给予自己充分的关注。感到自己的权利被剥夺并不是一件好事。它会扼杀我们天生的乐趣。这种情况对孩子也不好,他们不得不面对充满怨恨、消极、没有耐心的父母。(他们的表现怎么可能变好?)
从根本来说,只有你自己才能决定如何度过短暂的人生。在弥留之际,如果终生愁苦,你只能归罪于自己。成年的奥秘在于,我们一直在成长。为人父母迫使我们教育孩子的同时,也要教育自己。如果你到了生育年龄,你的父母已经履行了生儿育女的义务。现在,这一责任已经落到了你的肩上。对于刚刚出生的宝贝,你必须倾注全部的爱。关爱自己的同时,我们也完成了育儿角色的转变,生命也进入了一个新阶段。
这是否意味着,你应该告诉孩子,让他们忘记自己的需求,你的需求应该放在首位?当然不是。育儿的关键在于抚养孩子,这就意味着,你要关注他们的愿望,并确保满足。毕竟,你已经成年。但是,只有我们正确“养育”自己,才有能力成为一名平和的父母。
一方面,你需要更改自己的行为方式:**之中,通过一些微小细节培养自己。另一方面,你要改变自己的心态:获得内心的平和。具体做法是,在**之中,在照料孩子的同时,利用一切机会照顾自己。满足孩子和我们自身的需求。不利的方面是,这样做需要付出努力。但是,这种努力——以充满同情的方式,在内心拥抱自己的努力——能够促成我们质的转变。下面是具体做法:
养成**之中尽可能多地倾听自己心理需求的习惯。做一次深呼吸,让气息流遍你的全身。吸入镇定,呼出压力。关注自身是我们都需要的一种根本的“精力集中”方式。
当你感到极度疲惫时
关注重要的事情。你的孩子是否吃饱了?你是否拥抱了他们,是否告诉他们,你非常爱他们?孩子能感觉到我们的疲惫和精力分散,并通过行动表达,所以拥抱还可以让他们重返*佳状态。
寻求支持。育儿是人类面临的*为艰巨的工作。我们都需要更多支持。正如作家安妮拉莫特所说,“通过出色的幽默和无数小技巧,让你和你*心爱的心灵患者顺利度过每**。”我并不是指给孩子提供更多饼干。可以尝试给配偶的一个甜蜜的吻(即使现在的婚姻状态并不美满)。孩子的一个热情拥抱(即使他并不**)。找一位知己,向他倾诉育儿的艰难(对方不能越俎代庖,试图解决你和你孩子的问题)。
自我支持。像对待你爱的人一样,坦诚与自己交谈。在房间内张贴励志语录,鼓舞士气。将盘子暂时留在水槽中,痛痛快快地洗个热水澡。给自己一点儿时间,认认真真地欣赏日落。睡觉之前,找出三件事情表扬自己。确保足够睡眠。
亡羊补牢。如果事情搞砸了,也没有关系。借此机会,将其作为人生教训,承担成年人的责任,真诚道歉、调整和修补关系。如果你愿意从两面看问题,愿意敞开心扉,每一次危机都可以演变为增进亲情的机会。
重新来过。如果你发现自己提高了嗓门,马上停下来,深呼吸,然后说,“噢,对不起,我不应该那样说……我们再来一遍……我的意思是说……”你在为自己的不当行为承担责任,你的孩子也不会认为自己很糟糕。你为他们做出了榜样,他们也会纠正自己的行为。
表扬孩子。虽然孩子让你非常生气,他身上总有让你喜爱的品质。当你注意到这种品质后,就好像告诉他,“继续努力。”他会像鲜花一样盛开。
不要带着情绪走开。孩子希望通过你认识自己***的状态。如果他发现你放弃了他,他也会自暴自弃。他是否迷失了方向?将他引向正途。不要和他一起在错误的道路上走下去。用你的爱拥抱他,他会向你靠拢,重新回到正确的轨道。
始终选择爱。只要认真观察,你会发现生活充满了选择。你是否应该对孩子严厉一点儿?你很担心,如果对他不严厉,他就不会积极学习。你是否应该告诉你的配偶,你是正确的?你是否应该停止手中的活,舒舒服服地享受泡沫浴?本本质来看,任何选择都是基于爱和恐惧。要尽可能地选择爱。每天,你都会面对众多与孩子互动的机会,治愈你们双方的创伤。你的人生便是你所有选择的结果。毋庸讳言,你会做出一些错误选择。每次选择都会影响你的教育方向。
当然,如果你“每天”都过得很艰难,说明你生活的某个方面必须改变。你需要有更好的感觉。孩子也需要你有*佳状态,而不是被动忍受现状。
当你感到愤恨或愤怒时,马上停下来。询问自己,“我现在需要怎么做,才能保持心理平衡?”然后,犒劳自己,无论孩子是否在你眼前。(在屋后的台阶上坐五分钟,倾听小鸟歌唱?一杯水?播放你喜欢的音乐,跳上几步?)如果你现在不能这样做,和自己做一个约定,以后弥补。(孩子上床后,洗个热水澡?和配偶一起喝一杯?今晚多睡一会儿?)
注意**之中具有挑战性的时段,想办法顺利度过��你必须面对生活,你必须要为其负责,无论生活的感觉是否良好。自怨自艾并不能帮助你的孩子。孩子上床睡觉让你冒火?制定一个计划,让睡觉变得更容易。配偶划分职责,早作安排,张贴时间表,确保自己有足够的睡眠,给孩子读故事时为自己泡一杯茶。
每时每刻被美好和快乐环绕。不再忙忙碌碌,享受孩子的笑声,发丝的味道,以及掌握某种新技巧后他纯真的快乐。“感受玫瑰花香”能够振奋你的精神。生活变得充满意义。你饱满的精神面貌鼓励孩子更加亲近,更愿意配合。它可以有效**SAP紊乱症。

序言 我们养育的是孩子,不是鲜花
引言:平和父母的秘诀
三个重要理论
本书的独特之处
你可以做一位更加平和的家长
拥抱大爱
**部分:自我控制
1.平和父母培养快乐儿童
为人父母的首要责任
打破循环:自我疗伤
如何管控你的愤怒
如何不再对孩子吼叫
孩子失控时,父母如何保持镇定
教育孩子和自我修养并举
培养**儿童的十条规则
第二部分:培养亲情
2.平和父母和快乐儿童的精髓
为什么亲情是快乐育儿的诀窍
伴随孩子成长的亲情
婴儿期(0-13个月):塑造大脑
跚学步期(13-36个月):构建**依赖
学前期(3-5岁):开发独立性
小学期(6-9岁):为少年期打好基础
亲情基础
如何与孩子建立更深层次的联系
如何判断你与孩子的关系需要发挥作用
与顽劣儿童建立联系
行动指南
孩子的情感银行账户
特别时刻有什么特殊之处?
强化和提升亲子关系的日常习惯
利用亲情让孩子在清晨离开家门
利用亲情让孩子顺利入睡
成为出色倾听者的十条途径
如何让孩子听我讲话?
当孩子沉默时
当你和孩子处于负面状态时
第三部分:引导而非控制
3.孩子的自我管理:情感引导
为什么要进行情感引导?
情商与儿童成长
婴儿期(0-13个月):一条信任的基本原则
学步期(13-36个月):无条件的爱
学前期(3-5岁):移情作用
小学期(6-9岁):情感的自我意识
情感引导基础
儿童如何开发情商
移情作用,情商的基础
孩子的情感背包
理解愤怒
满足孩子*深层次的需求
顽劣儿童的情商引导
行动指南
儿童情商培养七步法
利用情感引导克服愤怒
孩子有所表现但不哭喊:建立**
与孩子嬉戏:情商游戏
其他资源:解决兄弟冲突的话术
4. 教育有表现欲的孩子:不敢训诫
训诫与惩罚肮脏的小秘密
儿童成长指导
婴儿期(0-13个月):移情导向
学步期(13-36个月):避免权力冲突
学前期(3-5岁):学习自我管理
小学期(6-9岁):培养积极习惯
通过移情作用设定限制:基础篇
严厉与宽容的平衡点
能不能打孩子?
吼叫是否属于新型体罚?
从“禁闭”到“解禁”
结果真相
积极教育是否适用顽劣儿童?
行动指南
如何设置移情限制
如何帮助试探限制的孩子
放弃威胁:十二种**替代方法
如何调解冲动行为
利用3R鼓励孩子进行补救:反思、修补、责任
预防性“维护”
孩子“越线”怎么办?
其他资源:话术
5. 让孩子获得快乐和自尊:**引导
何谓**引导?
伴随儿童成长,培养**能力
婴儿期(0-13个月):蓓蕾科学家
学步期(13-36个月):DIY:开发应对能力
学前期(3-5岁):通过解决问题,实现自我进步
小学期(6-9岁):探索激情
**基础
鼓励进步
如何培养毅力
提供建设性反馈
如何避免“直升机式”教育
如果孩子没有自然开发**品质怎么办?
行动指南
创造一个没有责备的家庭
发展责任心
培养良好判断力
没有眼泪的家庭作业
相信你的孩子和自然的力量
后记
何时寻求专业援助
未来在你手中
致谢
延伸阅读
索引