1. 让孩子学会尊重自己的内心
规矩 1:任何时候,都别勉强自己违背内心
璐璐四年级时,从奶奶家过完寒假回来后,我发现了她的变化。开学后的**天,新任班主任布置了一篇作文,题目是《长大以后的我……》。
我知道,璐璐的梦想一直是做一名舞蹈家。等我要翻开作文本签名时,却发现璐璐写的是《长大后的我是一名**教师》。我故作随意地问:“璐���,怎么,不想做舞蹈家了?”璐璐一边看电视,一边小声回答:“这样写,老师会高兴,才会给小红花。”
我吃了一惊,但没有马上纠正她的说法,而是很快地签了字:“写这篇作文很辛苦吧?”璐璐点点头。我笑了笑,趁着晚饭时间,给璐璐的班主任毛老师——也就是语文老师——打了电话,简单沟通了一下。我很庆幸,毛老师正好是我的初中同学,交流起来没那么多顾虑。
第二天,放学后,璐璐回到家很沮丧,不等我问,她就要委屈得哭出声:“妈妈,老师说我的作文不真实,要重写。可我明明很认真地写了啊。”我知道为了写好这篇作文,璐璐不仅翻阅了好几本作文书,为了写得生动还专门搬出了《汉语词典》来“助阵”。她对这篇作文抱了很大的期望,结果老师还让重写,孩子的困惑与委屈,我能理解。
因此,我首先表示了同情:“真的?我觉得还不错啊。那同学们都写了什么?”璐璐回答:“别的同学我不知道,小娟的作文被老师在课堂上当作范文读。她希望自己将来做一名音乐家。”我点点头:“看来,也并不是一定要写想当老师,才会受到表扬,对吗?”璐璐点点头。我没再说什么,她已经摊开了作文本。
晚上检查家庭作业时,我没有再提作文的事儿,而是跟她聊起在奶奶家的寒假。通过与璐璐的谈话,我才知道,起初,璐璐是直言不讳的,她很真诚地表达自己的看法:“奶奶,豆浆跟鸡蛋一起吃不健康。”“爷爷,老师说唾液很脏。”……春节前,爷爷奶奶买了新衣服给璐璐,她直接说不喜欢这衣服。虽然*后换了璐璐喜欢的,但爷爷奶奶对她却有了“不懂事”的印象。
而她的几个哥哥姐姐却很会“来事儿”,他们会看爷爷奶奶的脸色,知道说老人喜欢听的话,即使那些话很违心。比如,姐姐会当面称赞奶奶做饭很香,却趁着大家不注意时倒掉,然后偷偷吃零食。在哥哥姐姐的影响下,渐渐璐璐也学会了“察言观色”,开始掩饰自己的真实想法,她感到了爷爷奶奶对她态度上的变化——他们经常表扬她:“璐璐是咱家*乖的孩子。”
我问璐璐:“虽然得到了爷爷奶奶的表扬,但你真的开心吗?”璐璐歪着头想了半天:“好像也没有。”我说:“那怎么样才是开心的?”璐璐回答:“在妈妈身边才开心。”我笑了,温柔地启发她:“因为妈妈会接纳你真实的想法,你敢对妈妈说自己的想法,对吗?”璐璐点点头。接下来,我认真地说:
“无论是爷爷奶奶、还是爸爸妈妈,都替代不了你的想法,只有你自己*明白你自己,只有你尊重了自己内心的想法,你才是****的你,别人也才会真正尊敬你。”
璐璐说:“那为什么爷爷奶奶会不高兴?”我说:“有可能是爷爷奶奶那一辈老人教育观念的问题;另外,还有可能是你的方式有问题。比如,你告诉爷爷奶奶,你不喜欢他们买的新衣服,但你首先要感谢他们,然后*好能说明不喜欢的原因。”
璐璐若有所思地点点头,一整晚都没太说话。我知道,她在“消化”我的话。第二天,璐璐的作文得到了表扬,老师的批语是:“真实,自然。”
下午,她的同学兼好友小娟来家里玩,一眼看到了璐璐新买的漫画书,想借回家看。那套漫画书刚买回来,还没拆封,璐璐自己都还没看过,我看出她不太愿意。这时,老公发话了:“璐璐,大方点,就借给小娟吧。”我看出璐璐有些不乐意。
我瞪了老公一眼,温柔地对璐璐说:“璐璐,这是你的漫画书,你可以自由地做决定。”璐璐想了想,对小娟说:“小娟,我也想看这套漫画书。我还有其他几套漫画书,你可以挑选一套,两星期后,我再把这套借你,怎么样?”小娟高兴地答应了,两人愉快地玩起了弹子跳棋。
小娟走后,我并没有把这件事情放下,我让璐璐设想一下,假如她碍于面子,违背自己的意愿,把漫画书借了小娟,结果会怎样?璐璐说:“肯定会不开心,如果她看得慢,我会更生气。”我说:“可是,小娟并不知道这些,她只会认为你不信任她,对吗?”璐璐点点头:“也许,她就不拿我当好朋友了。”
我点点头:“*好的方法是自己高兴、别人也高兴,你今天的处理就很好;但假如做不到,勉强违背自己的内心,满足了别人的愿望,不开心的人是自己,而别人也未必会感谢你,甚至反而会断送了友谊。”璐璐愉快地表示认同:“是的,妈妈。”
接下来,我告诉璐璐要尊重自己的内心,也有一个重要原则:不伤害自己也不伤害他人。
这天,璐璐与我一起乘公交车回家。车上的人越来越多,这时,一个抱着孩子的年轻妇女上了车,前面的乘客没有让座的意思,那位年轻妇女被挤得东倒西歪,璐璐犹豫了一下,站了起来:“阿姨,请来这里坐。”我赞许地看了璐璐一眼,把她抱在我身上,然后轻声问她:“璐璐为什么要给阿姨让座啊?是不是为了让妈妈高兴?”璐璐有点不屑:“阿姨抱着小宝宝,站着多危险。我才不稀罕谁的表扬。”我立刻向璐璐道歉:“是妈妈误解了,对不起。”我接着问:“如果以后还需要你让座,你还会让吗?”璐璐点点头:“当然。”我说:“所以,璐璐,尊重自己内心的想法并不是一件容易的事情,不仅要战胜另一个自己,有时还需要面对别人的误解、讥笑、甚至排挤打击。”璐璐点点头:“就像上学期,我说语文老师念错了字,被全班同学嘲笑。”
我点头:“但事实证明,因为你的及时指出,全班同学避免再犯这个错。如果这件事情发生在现在,你会怎么做呢?”璐璐说:“我还是会指出来,不过会通过手机短信单独告诉老师。”我点点头,表示赞许:“你的目的在于发现错误,不是让老师尴尬,也不是显示自己,对吗?”
璐璐说:“对,就是这样。”
我们常常抱怨孩子“人云亦云”、“没主见”,其实,许多时候是因为父母没有机会让孩子倾听内心的声音,就更谈不上尊重自己内心的想法。而一个连自己内心都不敢相信的孩子,我们希望他长大后能诚实、勇敢、自尊那是**。
本节小总结:
1.当孩子倍感委屈时,家长应该做的不是给孩子讲一通大道理,让孩子“认识错误”,而是首先应当表示对孩子的理解与同情。
2.当孩子感到属于“自己的事”受到父母的干涉时,孩子的内心是纠结又痛苦的。为了避免这种情况发生,家长从一开始就要尊重孩子的想法,并且鼓励孩子表达自己的想法,做出自己的选择。
2. 主动降低要求孩子的标准, 反能激发孩子的好胜心
规矩 2: 目标是用来实现的
璐璐开始上小学时,我送给她的礼物就是一张漂亮的“荣誉墙”。所谓的“荣誉墙”,就是一张一平米左右的彩纸,我在上面画上一大一小两排格子。小格子用来粘贴小红花,小红花旁边的格子用来记录说明得到小红花的理由。“荣誉墙”记录的自然都是璐璐的“正能量”事迹,比如,主动整理书桌、打扫房间、英语单词听写满分、主动与闹了别扭的小朋友言和等此类鸡毛蒜皮的小事情。一学期的时间不到,一张“荣誉墙”就已经贴满了,开始贴第二张。
既然是“荣誉墙”,学习成绩进步了,肯定会贴上一朵小红花。期中考试,璐璐数学考了98分,语文97分,我对这个分数没有太多评价,只是让璐璐知道自己失误在粗心上,以后要注意。期末考试时,璐璐数学考了满分,语文98分,相比期中考试,她确实进步了,但班上有好几位“双百”的同学。毛老师因为是我的老同学,因此,对璐璐就格外严格。她告诉璐璐:“你要向‘双百’的同学学习。”璐璐沉默良久,回到家,也没提贴小红花的事情。
第二学期期中考试时,璐璐得了“双百”,蹦蹦跳跳地回家,正巧毛老师也在家里玩。璐璐当着老师面儿把试卷递给我,原本希望老师表扬一下,没想到毛老师摸了摸她的脑袋说:“考了‘双百’没什么,你看,小娟英语好,代表我们学校去接待外宾了,可要向她学习啊。”英语是璐璐的弱项,我看到她眼神的神采明显地暗淡了下去,借口做作业,躲到了自己的房间里。等毛老师离开,我敲门进去时,她的眼睛还是红红的。
我把两朵小红花贴在墙上,然后坐在璐璐身边,轻轻地问:“没得到老师的表扬,很伤心是吗?”璐璐点点头:“妈妈我是不是特别笨?你是不是特别失望?”我心一紧,把璐璐搂在怀里:“你怎么会这样想?前几天老师还告诉我,璐璐是全班‘看图写作文’写得*好的同学。毛老师严格要求你,是因为
璐璐是有潜力的好学生,所以,老师才会不停地提高对你的期望。”
璐璐似懂非懂地点点头,我想了想又说:“妈妈跟老师不一样,老师眼里有几十个同学,当然会拿你跟*好的同学比较,但妈妈只有你一个,所以,妈妈会更看重你自己的进步。”璐璐嘀咕道:“要是老师跟妈妈一样就好了。”
我说:“这也不难啊,你可以主动跟老师交流,告诉她你的目标、为了实现目标,你都做了什么努力。”璐璐说:“我希望英语能赶上小娟,做**名。”我摇摇头:“第十名就行了。”璐璐有些着急了:“我觉得可以做第五名。”我说:“行,既然你决定了考到第五名,那你打算怎么办?”璐璐想了想说:“英语课上要认真、记单词、多听、多背课文。”我点点头:“很不错,那你为什么不把你的目标与计划告诉老师呢?”璐璐问:“老师会听吗?”我说:“我们试试吧。”
第二天,璐璐一蹦一跳回家,刚进家门就兴奋地说:“英语老师说了,多听比多写重要,她还**了我几个小故事,我都听明白了。”一星期后,璐璐回来告诉我:“妈妈,老师说翻着生词表背单词的方法是*笨的,应该在阅读中记忆。就像看课外书,遇到不认识的字,多见到几次就认识了。”我笑了:“多
向老师‘取经’没坏处吧?”璐璐也笑了,有些不好意思。有了这一次与老师交流的良好经历,璐璐以后就很注意与老师的互动交流,自然也获益不少。
期末考试时,璐璐语文数学都获得了双百,英语获得了一个A-,成绩是全班第三名,我很淡定地看着她在“荣誉墙”上贴上一朵小红花,旁边写上“目标达成”。看着满墙的小红花,璐璐情不自禁地说:“啊,妈妈,原来我这么棒啊!”我笑了:“是啊,璐璐,下学期,我们把‘荣誉墙’做得更大,行吗?”
璐璐说:“好,我要整墙都贴上小红花。”许多来找璐璐玩的同学,都羡慕她的“荣誉墙”,而家长们则不以为然,反而一直追问璐璐学习自觉、成绩稳定的原因。对于孩子的学习目标,我看上去漫不经心,其实是动过一番脑筋的。
首先,我没有主动把璐璐跟她的同学做比较,甚至没有主动提要求与目标,当孩子自己提出目标时,我还故意降低标准,这就激起了孩子的好胜心。自尊与自信没有被严重伤害的孩子,是不愿意对父母食言的,他们都渴望得到父母、老师的认同,希望能通过自己的努力,让父母开心。而且,由孩子自己提出的目标,可能更接近他真实的能力范围。
当孩子面对老师过高的期望时,不妨让孩子主动跟老师交流,让老师看到孩子在努力,从而加入到肯定孩子的行列中。同时,老师也会修正孩子的学习习惯与方法,那么成绩提高,自然是肯定的,学习成绩的提高,又有助于提高孩子学习的兴趣与信心,从而形成了一个良性循环。
当目标触手可及时,我们往往能迸发出潜能,然而,当目标遥不可及时,大多数人通常会选择放弃,所以,与其由家长为孩子定目标,不如让孩子自己定,家长老师来修正。目标,不是用来瞻仰的,而是用来实现的。家长心里的期望可以很高,但给孩子的目标一定要切实可行,并且要及时肯定孩子做出的、哪怕是*微小的努力。孩子就是在实现一个又一个目标的过程中,有了自信,有了方向,能自觉、认真地学习。孩子学习的自律性,就是由这样一点点小小的认同鼓励,逐渐培养起来的。
本节小总结:
1.当孩子感到自己的表现不能让父母满意时,他会产生自我怀疑:我为什么不能让爸爸妈妈满意?而面对孩子的这种情绪,家长应当及时调整自己的期望值,真正看到并鼓励孩子的进步,让孩子充分享受到达成目标的喜悦。让目标变成孩子的动力,而不是自我怀疑的枷锁。
2.孩子拒绝与老师交流的原因很多,比如性格内向、害羞、或者是某位老师比较严厉,让孩子有惧怕心理,也有可能是老师的一些行为,让孩子不能理解,甚至产生了反感,家长应当耐心疏导孩子的情绪,鼓励孩子大胆与老师交流,告诉孩子只要表达了自己的意思,即使说错了也没关系。同时,家长还应当积极地创造条件让孩子与老师多接触、交流,拉近与老师的情感距离。