曾经的我,也想过一了百了 你好,我的问题很简单,丈夫出轨了,孩子出生才四个月。我知道,这是所有男人都可能会犯的错误,屡见不鲜。可是当这种事发生在我自己身上,而且是以视频的方式被我发现时,我开始怀疑眼前这个模范丈夫,甚至怀疑自己的眼睛和精神是否出了问题,但这一切都是真的。我应该直面的是人性的丑陋和承诺的虚假。 听完他的一番狡辩,我也希望我的判断是错的,但当我坚定自己的看法和态度时,他马上改变策略,不停哭闹,祈求我的原谅。孩子那么小,经不起折腾,我不希望给孩子一个晦暗的未来,*终我同意原谅他。毕竟,我和他相识十年。是啊,十年,就像我仅凭鞋子就能判断视频里的人是他。我自以为是了解他的,我们彼此是坦诚的,现在看来,一切只是我的一厢情愿! 事情在他哭着要自残的第三天结束了。第三天,他马上一如往常风风光光地去上班,依旧是别人眼中耐心温和的好员工、好丈夫、好爸爸。只留我一个人瞠目结舌地站在原地,内心有着永远不能愈合的伤口,以及那不能再填补的信任。 我不是没有提出过离婚,我恰恰是希望离婚的。为了他,我放弃了北京蒸蒸日上的事业,放弃了自己的梦想,孤身一人来到他的城市,这个离我的家乡两千公里远的地方。我的家境很不错,可为了他,我甘愿陪他住城中村,小心翼翼地保护着他的自尊心,直到*后爸爸看不下去给我们买了房结婚。为了省钱,我没有要求他买戒指,我们也没有举办婚礼。这一份物质天平偏颇的感情,至少应���感恩与理解中缓缓行进,不是吗?难道恰恰因此,让他负重难行? 我不想把自己说得太可怜,因为我不想把问题的**本末倒置。我的问题是,我选择原谅以后呢? 只有两人时,我会轻易地被他激怒,而愤怒中的我展现出****的可怕一面:歇斯底里地怒吼、喊叫,甚至丢东西、砸东西。他越是用沉默和忽视来应对我,我越是因为他逃避沟通的态度变得更加疯狂。有一次,我真想站在窗边抱着孩子跳下去,事后我为自己的这个想法感到深深的愧疚和自责。但用什么方式才能唤来他对我的回应和关注? 我很关注您写的关于原生家庭的文章。母亲早逝,继母对我的精神虐待让我成长的路格外曲折。因为您的文章,我选择了原谅父亲。两千公里外的他来看我,眼里全是泪花,我不忍心告诉他,其实我的婚姻并不幸福。爸爸抱着宝宝,流着眼泪告诉我一定要珍惜婚姻。 我也想过,可能是因为自己为这段婚姻付出太多了,所以我心有不甘,希望他哪怕用物质来弥补我也好。我们也尝试过沟通,可他却说自己没有钱。是啊,我一直是经济实用型的女人,约会他都没有带我去过大饭店,就算去了,我也会帮他打圆场说太贵。我好怕他在外面养着另外一个家。 *困扰我的,还是我随着愤怒而不受控制的行为方式。我想问您:我该如何赶走这个心魔,如果我铁了心想要维系这段婚姻,那么我该如何不轻易被激怒,如何不做一个亲手葬送孩子未来的母亲? 在孩子和他人面前,我会跟老公一起演戏、秀恩爱,可没人的时候,我只觉得非常痛苦和无助。我对婚姻和生活都非常绝望,尤其是面对孩子的时候,我觉得很愧疚,甚至自责。我怕我会做傻事,请您帮帮我!