为什么我们会感到孤单，并且无法拥有真诚的亲密关系呢？这是因为我们常常会不自觉地使用“自我保护机制”来欺骗自己。知名心理**师伊尔斯·桑德在本书中通过生动具体的案例，告诉我们如何辨别和克服人际交往中那些负面的自我保护行为，进而引导我们建立积极的人际关系。唯有卸下“自我保护”的伪装���选择做自己，我们才能与他人达成真正的交流。

自我保护是一种生存技巧 自我保护策略通常是一种生存技巧。 举个例子： 安娜在很小的时候，曾试图引起父母的注意力，希望得到他们的关注，但父母的反应往往很消极。她的父母会嫌弃她很烦人，并且会从眼神中流露出有压力或不舒服的感觉。这对安娜来说是痛苦的，以致她在日后的生活中并没有学习和培养一种健康的“寻求关注”的技巧。 相反地，她一直非常努力地寻找其他的解决方案，毕竟小孩子会深深地依赖着自己的照顾者，并渴望与他们建立亲密的关系。安娜发现，如果她不再主动地引起父母的注意，并尽可能地把注意力投向他们，情况会变得好一点儿。所以，当她渴望受到父亲的关注时，她就会轻轻地坐到正在看报纸的父亲的身边，并对他所阅读的内容表示出很感兴趣。大多数时候，她的父亲感到很开心，而安娜也可以坐在父亲的身边，感受父亲带给她的温暖。通过这样的方式，儿童时期的安娜就可以获得内心极度渴求的亲密感。 成年以后，安娜已经掌握了较强的控制自我的能力，而她将注意力投向他人的这种策略，也的确是一种很好的方法。问题是她不再觉得自己需要别人明确的关注，但她又很想和别人在一起。因此，她通常会约一些好朋友出来，当她们坐在一块儿喝咖啡的时候，她便会主动询问 :“*近还好吗？”大多数人都很乐意被问到这个问题，她的朋友也是如此，在回答这个问题时，她们可以滔滔不绝地说个不停。然而，安娜不明白为什么自己却变得越来越容易愤怒和沮丧。 安娜并没有意识到，自己正在使用儿童时期学到的生存技巧。她无法再感知到自己对关注的需求，或者，一旦她意识到这一点，她就会把这种需求抛开，取而代之的是她长期使用的生存技巧。 一旦安娜意识到自己的这种处理方式后，她或许就会做出改变。当下次再和朋友一块儿坐下来聊天时，她可能就会不再一味地倾听，而是也向朋友聊一下自己的近况。而安娜的丈夫也将如释重负，因为安娜不会再将自己的愤怒和沮丧强加于他，反而会确切地告诉他自己真正需要什么，比如，她会说：“如果你能放下其他事情，坐下来全心全意地陪伴我 15 分钟，我会很开心。” 这似乎听起来很容易，一点儿也不费力，其实并非如此。当安娜意识到自己的生存技巧，并觉察到自己是如何忽视对注意力的需求时，她会感到悲伤，她会再次想起在童年时代，那些导致她放弃自身需求的情景。当她不再使用这种生存技巧时，她会感到无助和不安，直到她发现并学会一种新的方式来与他人相处后，情况才会有所改善。 自我保护是一时的权宜之计 下面我想用一个故事来说明自我保护是什么，以及如何才能在良好的环境下积极利用或**解除自我保护。 早上，6 岁的贾斯伯背上书包，向妈妈挥手告别，然后朝学校走去。在上学的路上，他遇到了几个年龄大一点儿的男孩子，贾斯伯礼貌地朝他们笑了笑。但是，就在贾斯伯从他们身边跑过去的时候，其中一个男孩突然伸出了一只脚。贾斯伯被绊倒了，他磨破了膝盖，还流了血。而那些年龄大的男孩却嘲笑他，戏弄他是傻瓜，然后转身离开了。 贾斯伯又委屈又无助，他的嘴唇一直在颤抖，有那么一瞬间，他想跑回家把这件事告诉自己的妈妈。不过，他太想去学校和朋友们一块儿玩耍了，*终打消了跑回家的念头。于是，贾斯伯一瘸一拐去了学校，但是他已经没那么开心了。事实上，除了膝盖上的伤让他感到很痛，那些男孩的行为也让他受到了惊吓。 贾斯伯在学校的状态很不好，他试图忘记这件事，把注意力集中在教室里正在发生的事情上。他想要远离这种恐惧，并且尽量不去在意自己的感受，但这是非常困难的。当在操场上值日的贝妮塔老师关心地询问“贾斯伯，你还好吗？”时，贾斯伯觉得自己的眼泪已经不受控制了，但为了不让自己哭出来，他迅速地走开了。他一边跑，一边对站在原地的贝妮塔老师喊道：“还好。” 贾斯伯试着参加其他孩子的球赛，但是却提不起一点儿兴趣。 终于熬到了放学，贾斯伯回到了家中，但他的妈妈还没有回来。于是，他坐在电脑前开始玩游戏。过了一会儿，他的妈妈回来了，向他打招呼 :“嗨，贾斯伯。”就在这一刻，贾斯伯突然哭了起来。他的妈妈赶忙走过来，抱着他，母子俩依偎着坐在沙发上。他向妈妈诉说早上发生的事情，以及他膝盖上的伤口和他内心的恐惧。他的妈妈认真地听完他的倾诉后给他洗了个澡，并小心翼翼地用绷带将他受伤的膝盖包扎好。 没过多久，贾斯伯又变得开心起来，他愿意玩耍了。他再次感受到了自己的情绪，并有了想要玩耍的欲望。 当贾斯伯受到戏弄和嘲笑后仍决定去学校时，他是在刻意地疏远自己内心的感受。而在学校里，他又一整天都在压抑自己。在某种程度上，这可以说是在浪费自己的生命。从贾斯伯膝盖受伤到他放学回家后向自己母亲哭诉的这段时间里，他不仅疏远了自己的痛苦，也疏远了自己想要快乐玩耍的欲望。他变得像木偶一样，对外界的环境也只是被动地适应着。 另一方面，贾斯伯这么做是明智的，他懂得到一个**的环境里再释放自己的感受，在这个环境里他的妈妈会理解并帮助他处理这种不愉快的经历。随便找个地方或者随便找个人来释放自己的感受，都不是明智之举。如果贾斯伯在学校的操场上就将自己的感受告诉贝妮塔老师，她或许会对这件事不以为意，只是让他振作起来。这对贾斯伯来说将是极其不愉快的，他的心情可能会变得更糟糕。 相反，从贾斯伯遇到那群大男孩到他回家后向母亲诉说的这段时间里，他一直在忍耐，并刻意地疏远自己的感受。他其实已经掌握了一种自我保护策略，这很好。更幸运的是，贾斯伯有一个善于安抚他的母亲，她会帮助他调节内心感受，并重新与自我建立联系。 通常来说，将自我保护策略作为一时的权宜之计是一个好主意，并且能够做到这一点是很不错的。通过这种方式，你可以随时调控自己的内心感受，并在面对状况时，你可以决定是否先迎合社会惯例，还是要专注于目前所面临的任务或挑战。

**章 自我保护机制 自我保护是一种生存技巧 自我保护是一时的权宜之计 内在心理自我保护与人际关系中的自我保护 疏离内在自我的自我保护策略 两种自我保护之间的平衡 第二章 当自我保护机制变成一种自发行为 选择冷漠型伴侣的原因 当自我保护机制成为我们个性的一部分时 第三章 对亲密关系、悲伤情绪以及情绪失控的恐惧 学会面对痛苦的情绪 因恐惧而逃避痛苦 无意识地选择逃避亲密关系 第四章 错误的模式阻碍通往幸福爱情的道路 总是追求无法触及的恋爱对象 希望做伴侣的“救世主” 等待一个**的人 努力让自己变成那个“对的人” 第五章 理想化的父母 “关注”的两种形式 对父母的理想化和对自我的理想化 父母的理想化和自我贬低 当我们改变了现实 被遗忘的决定 当我们贬低自己时 期望伴侣弥补童年时期缺乏的关爱 从更加实际的角度看待父母 对父母的理想化会在亲密关系中滋生问题 第六章 彻底看透情绪 情绪之间的互相掩盖 在*表层的内心层面上寻找真实的感受 自我保护机制的回归 第七章 解除不适宜的自我保护机制 接受专业咨询，正视自己的自我保护机制 以刺激和愤怒作为自我保护 悲伤和痛苦 对爱和亲密关系的渴望 当今时代与父母的关系 第八章 回归原本的自我 摘下社交面具 做真实的自己 放弃你所谓的坚持 危机中蕴藏着生机 远离人生中的痛苦——当我们靠近内在自我时 认知**我们向前迈进 参考文献 致 谢