本书作者以独特的视角和生动的说理,引导妈妈们如何通过修炼自己的格局、智慧和修养,潜移默化地教育和影响孩子,为孩子的成长带来强大的助力。

001 无条件的宠爱只会养出任性的小孩 “溺爱是误入孩子口中的毒药。如果仅仅为了爱,连老母鸡都能做到这一点。”这是苏联**作家高尔基说过的一句话。他旨在告诫我们,爱孩子是包括动物在内的每一个生命体都能做到的事,但是真正智慧的爱不是无原则的溺爱。 一个幼小的生命,从呱呱坠地到蹒跚学步,再到欢蹦乱跳、能自己上下学,作为妈妈,看着**天长大的孩子,万千欣喜萦绕心头。带着这份欣喜,妈妈们爱孩子的心也越发“膨胀”起来,把孩子视为掌上明珠,冬天怕冻着,夏天怕晒着,恨不得倾其所有来让孩子快乐开心地成长。 然而这些妈妈不清楚,如此对待孩子,已经远远超出了正常的爱的范畴。这种无原则地给予孩子爱的做法,势必让孩子在生活、学习中形成以“我”为**的意识,以至变得极度自我,缺乏社会责任感,在生活中缺乏尊重他人的概念,甚至会异常任性和粗暴。 凯凯是全家人的宝贝疙瘩,爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈全都把自己的爱给予了这个“小皇帝”。凯凯从来都是衣来伸手、饭来张口,一家6口人全都围着他团团转,稍微有点不顺心,凯凯就大发脾气,任性胡为。 有**早上,姥姥陪着姥爷去医院看病,爷爷奶奶去了菜市场买菜,家里只有凯凯和爸爸妈妈。妈妈为凯凯及家人精心准备了早餐,是凯凯*喜欢吃的果酱面包和鸡蛋汤。可是凯凯却说今天不想吃这个,非要妈妈给他做鸡蛋饼。 妈妈又赶紧做了鸡蛋饼,以为这下儿子该满意了。可是,还没等妈妈坐下来,凯凯就吵着��吃鸡蛋饼了,要喝八宝粥。 这时候熬八宝粥显然是来不及了,为了满足儿子的要求,爸爸赶紧跑到楼下的小卖部买来一罐八宝粥。 折腾了半天,凯凯终于吃上了满意的早餐,而爸爸妈妈却因为时间来不及而顾不上吃早饭,只能空着肚子去了单位上班。 看了上面的事例,我们是该认为凯凯不懂事,还是该说家里大人教养无方呢? 从表面上看,凯凯的确是个任性的孩子,他只顾满足自己的要求,而不去考虑自己的家人,这样的孩子未免有些自私。可是,这种局面是凯凯天生就有的吗? 答案显然是否定的。因为从小受家人的宠爱,凯凯逐渐形成了以自我为**的习惯。我们会注意到,类似凯凯这样的溺爱型家庭出现上述事例中的场面一点都不新鲜。有一些父母还会为此辩解:“我们只是希望尽自己所能,给他*好的。”可事实上,这种过多的爱只会害了孩子,使之恃宠而骄,成为一个缺乏爱心和孝心的人。 可想而知,当这样的孩子进入集体环境,当他独自面对周围的人和事的时候,谁还能够容忍他的肆无忌惮和无理取闹?这样的孩子又怎么能够独自应对挫折,驾驭自己的人生呢? 一位农夫养了一只鹰,他对鹰照顾得无微不至,每一顿饭都给它吃得饱饱的,从没让它自己去捕过食。鹰渐渐长大了,终于有**它忍受不了小小的笼子,趁农夫不注意的时候逃走了。丢了鹰之后,农夫伤心极了。他到处寻找,终于在山上发现了鹰的尸体。为了弄清楚鹰死掉的原因,他剖开了鹰的腹部,结果发现其腹内空空如也。原来,这只鹰一直养尊处优,因为失去了猎食的能力而活活饿死了。 我们知道,在动物界,当幼崽逐渐长大后,妈妈都会以一种看似残酷的方式将孩子赶出温暖的家,让它们自己去练习飞翔、捕食,这是自然界的生存法则。而现实生活中的妈妈们,是不是也如故事中的农夫一样,把本该自由翱翔的“鹰”锁在了笼中呢? 对孩子无微不至地照顾,凡事能不让孩子动手就不让他动手,一切事情大包大揽……这些都是扼杀孩子生存本领的罪魁,让孩子失去了自己做事情的能力,让家长无意中把孩子囚禁到樊笼中而无法自强自立。 因此,作为一个真正对孩子负责的好妈妈,一定要扔掉“溺爱”这个阻碍孩子健康成长的樊笼,适时对孩子说“不”。在劝说无效的情况下,妈妈要明确表示自己的态度:不合理的要求,再哭闹也不能满足。此时,妈妈们可以用冷处理的方法来终止孩子不合理的要求,而绝不能对孩子百依百顺。 妈妈智慧锦囊 1.树立权威,设定界限 作为妈妈,要树立你的权威,给孩子定出一个界限。这样,孩子就会逐渐明白,超越了界限,妈妈是不允许的。比如,你的儿子已经有好几个“奥特曼”了,他还想缠着你再买一个;你的女儿已经将一包刚打开的饼干用手揉捏碎了,还要求再打开一包新的;你已经为孩子讲完了约定好的两个童话故事,可他还要缠着你继续讲……这些时候,做妈妈的你是一定不能让步的。不让步的界限一旦界定,不管在什么样的时刻,也一定要将你的态度保持到底。 2.物质补偿心理要不得 很多妈妈是职场女性,由于工作忙碌而少有时间陪孩子,所以会出于一种补偿心理,对孩子有求必应。但这样的补偿心理往往会引发对孩子的溺爱,因为妈妈这样做,孩子不但不珍惜自己所得到的东西,还会不尊重妈妈的给予,更不懂得与他人分享。所以说,这种给予方式是很严重的溺爱行为,日后极有可能对孩子造成负面影响。 3.改变孩子在家庭中的角色 孩子是家庭的希望。妈妈们对孩子有很多期待,她们对孩子溺爱、百般迁就,孩子就会认为家长的爱都是理所应当的。这就导致了父母和孩子之间的角色错位。因此,妈妈要从小事中,引导孩子进入关心父母和家庭的角色中来。只有让孩子在家庭中学会自立、关心他人,到社会上才能成为受欢迎的人。 4.让孩子也知道妈妈的需求 虽然你是孩子的妈妈,但是并不一定要时时刻刻把孩子放在你生活的**位置,总是围着他转。你完全可以告诉他,妈妈也有自己的事情需要处理,也有自己的需求。这样,孩子就会产生同理心,懂得为他人考虑。 002 摒弃过度保护,孩子要在体验中长大 许多妈妈在看到孩子遇到困难的时候就沉不住气,急于伸手帮忙,还有一些妈妈甚至常常不知所措地跟在孩子身后,遇事立马代劳,不让孩子独立活动。这种代替孩子解决问题的做法,无形中形成了对孩子的“过度保护”。妈妈们可能尚未意识到,她们不顾孩子的感受和成长,仅仅出于自己的爱而插手孩子生活的做法,实际上并不是对孩子的保护,而是一种更深的伤害。 冰冰是家里的独苗苗,从小在家人营造的“蜜罐”里长大。尤其是妈妈,为了照顾孩子把工作都给辞掉了,全心全意地对他进行着无微不至的照顾。可是前不久,冰冰却“离家出走”了。这是怎么回事呢? 原来,那天的体育课上,男生们踢了一场球。冰冰打前锋,由于对方的进攻速度太快,冰冰一下子被对方的后卫给绊倒了,而且擦伤了
膝盖。 显然,对方犯规了,可对方拒不承认自己犯规,反而说冰冰“假摔”。于是,冰冰和对方的男孩子争吵了起来,后来两人还拉扯在了一起。*后还是体育老师及时赶来把他们给拉开,一场比赛也就这样不欢而散。事后,班主任严厉地批评了两人,并要求各自写检查。 回到家后妈妈发现儿子闷闷不乐,就关心地问他怎么了。冰冰如实相告,妈妈当时就发火了:“你摔到哪儿了,儿子?快让妈妈看看。你那个同学叫什么名字?我要找他家长!还有你们班主任,不问青红皂白就批评人,还让写检查!我要去找他谈谈。” 冰冰忙说:“我没事的,妈妈,我们就是吵了几句,在踢球的时候这都是经常有的事。我们老师也就是批评了我俩几句,您别大惊小
怪了。” 没想到,第二天妈妈真的找到学校去了,把冰冰的班主任“批评”了一顿,又去了冰冰的班级,当着全班同学的面严厉教训了和他吵架的那个同学。 见妈妈这样做,冰冰又气愤又羞愧,晚上放学就没有回家。爸爸妈妈找了他一个晚上才将他找回去。回到家后冰冰哭着对妈妈说:“你们能不能把我当大人看!你们能不能别什么事都替我处理!能不能让我自由一些!” 妈妈听到儿子的话,愣在那里…… 从冰冰的故事中,妈妈们可以体会到,过度保护其实是在无形中把孩子变成了一个宠物,而不是一个独立的人。因为每个人都需要在体验中成长,成长是不能代替的,体验也是不能代替的。如果妈妈对孩子过度保护,就会使他丧失这一切,他们将变得“无能”,有翅膀不能飞翔,有脚不能走路,有知识不能利用,碰到麻烦的时候就只会惊慌失措。 事实上,我们培养孩子的意义并非让他逃避吃苦,而是让他学习怎样有益地吃苦。从小习惯依赖父母逃避痛苦的孩子,长大后往往会经历加倍的痛苦。 妈妈智慧锦囊 1.不必把孩子当弱者,相信他能做好很多事 一位美国教育家说过:如果把一个人的一生比作瓷器,那么孩童时代就是制作瓷器的黏土。也就是说,孩子小的时候,妈妈给了什么样的教育,那么孩子就会成为什么样的人。 如果妈妈们把孩子看作弱者,什么事都不肯放手让他去做,那么孩子就永远不会坚强独立,就会一直“弱”下去。相反,如果妈妈们把孩子当作强者来看,敢于放手让他们去做一些事,那么你会发现,他们居然能够做到,并且能做得很好。 所以,妈妈们不可“想当然”地认为孩子这也做不了那也做不好。真正爱孩子的做法是,把他当成一个强者,相信他能做好很多事。 2.适度去爱,不要让孩子“窒息” 妈妈们把满腔的爱和关怀全部都倾注在孩子身上,这是可以理解的。但是,我们一定要把握好“度”,不要把自己对孩子的爱变成束缚。事实上,让孩子自己去体验人生,这有助于孩子的成长和自立。爱得过多,反而会让孩子“窒息”。 3.为孩子创设挫折情境 过于安逸的环境会使孩子形成依赖、懦弱、退缩而自尊心又很强的畸形心理状态。这样的孩子缺乏顽强的进取精神,经不起挫折。所以,妈妈们应在孩子成长过程中有意识地创设挫折情境,让孩子获得适应能力。也许不少妈妈会“狠”不下心,但这是孩子成长过程中真正需要的“爱”呀!

**章 不溺爱的妈妈, 孩子更独立 001 无条件的宠爱只会养出任性的小孩 / 003 002 摒弃过度保护,孩子要在体验中长大 / 008 003 培养孩子的自理能力,保姆式妈妈不可取 / 012 004 自己的零用钱自己赚,让孩子懂得劳动的价值 / 017 005 教育孩子对自己的言行负起责任 / 022 006 妈妈有时要“吝啬”,孩子才能懂节制 / 026 007 教育需要适当惩罚,让孩子更加自律 / 030 第二章 不急切的妈妈, 孩子更** 001 快养不如慢养,好妈妈等待孩子成长 / 037 002 顺应孩子的天性,别逼他成为痛苦的天才 / 042 003 别让孩子觉得,你爱分数胜过爱他 / 046 004 不做神童梦,让孩子一步一个脚印长大 / 051 005 妈妈要成为孩子兴趣的引导者,而非决定人 / 056 006 每个孩子都充满潜能,就看妈妈如何挖掘 / 061 007 走出教育的误区,别窄化知识的意义 / 065 第三章 不苛刻的妈妈, 孩子更自信 001 永远不要取笑你的孩子 / 071 002 别把孩子的特点误认为是缺点 / 075 003 引导孩子学会接受自己的不** / 078 004 好妈妈善于从错误中发现孩子的优点 / 083 005 接纳是帮助孩子改变缺点的**步 / 087 006 用好夸奖与批评,让孩子自信而不自傲 / 090 第四章 不轻视的妈妈, 孩子更自主 001 每个小孩都渴望像大人一样被尊重 / 097 002 不做专制型妈妈,给孩子更多自由空间 / 101 003 赋予孩子选择的权利,让他们学会做决定 / 104 004 面对十万个“为什么”,认真回答责无旁贷 / 108 005 尊重隐私,不要擅闯孩子的秘密花园 / 114 006 站着命令,不如蹲下来沟通 / 118 第五章 不攀比的妈妈, 孩子更谦虚 001 攀比是孩子的噩梦,别再说“别人家的孩子” / 125 002 引导孩子将攀比心态变为学习心态 / 129 003 让孩子认识到对手的可贵,学着与之合作 / 133 004 竞争意识虽好,但不要盲目鼓励孩子竞争 / 137 005 培养孩子直面压力、战胜困境的勇气 / 140 第六章 不暴躁的妈妈, 孩子更乐观 001 妈妈的怨言*容易伤了孩子的心 / 147 002 即使再生气,也不要对孩子说“你真笨” / 151 003 孩子犯了错,妈妈不要只顾着发泄怒气 / 154 004 不用争吵的方式给孩子解决问题 / 157 005 懂得孩子为什么说谎比训斥更重要 / 162 006 不必疾言厉色,温和的批评更有效 / 166 007 让孩子亲身从经验中取得教训 / 170 第七章 不狭隘的妈妈, 孩子更友善 001 放开攥紧的手,让孩子到小伙伴中去 / 177 002 想要孩子敢于表现,妈妈要先给予信心 / 180 003 别让孩子困在自我封闭的小世界 / 184 004 让孩子学会理解,懂得宽容与换位思考 / 188 005 修养和爱心会让孩子更有人格魅力 / 192 006 妈妈既要鼓励孩子,也要教会孩子鼓励他人 / 195 007 孩子之间的问题,让孩子们自己解决 / 199 第八章 不设限的妈妈, 孩子更全面 001 给孩子鱼,不如教给孩子捕鱼的本领 / 207 002 进步比分数更重要,让孩子为进步而努力 / 211 003 请允许孩子犯错,但要有意义地犯错 / 215 004 陪孩子坚持体育锻炼,养成强健体魄 / 219 005 积极保护孩子的求知欲和探索精神 / 223 006 保护自由的天性,请给孩子不听话的权利 / 227