这是一本帮助读者摆脱情绪失控的困扰、赢得**人生的励志书。我们人生中许多不必要的麻烦都是由情绪失控造成的,如果能减少负面情绪的干扰,我们遇事就能保持更加清明的头脑,做出对自身更有利的选择。本书运用大量生动的案例和专业的心理学知识,从各方面帮助读者消灭负面情绪、告别失控人生。

低谷期,我们该如何与痛苦相处? 不久前,一个同事在社交网站上晒出了一张自己的照片,并配文:“准备开学啦,有点儿紧张。”照片中的她,一袭清纯的学生装扮,白衣长发,回眸嫣然,神采飞扬。 和男友分手之后,她一夜之间清空微博,只在朋友圈留下一句:坏事总会发生。之后便沉寂了很久。 被交往10 年的男友欺骗、劈腿,男友还和别人有了孩子,这对于一个美丽、**、自信的女人来说,无疑是个巨大的打击。这段沉寂中经历了怎样的痛苦和煎熬,想必只有她自己才清楚。但令人欣慰的是,从她更新的状态来看,她从这段阴影中走出来了——她用一纸北大硕士研究生录取通知书,潇洒地开启了崭新的人生旅程。 生而为人,我们都免不了经历痛苦,而如何面对痛苦,将决定你成为怎样的人。 01 沉溺痛苦,因为享受痛苦 同样是遭遇感情创伤,朋友小芸却迟迟走不出来。 从发现老公变心开始,小芸就日日以泪洗面,离婚闹了一年多,她想尽办法挽留,然而老公还是决心离开。整个过程伤心、伤神,也伤身,小芸元气损耗过度,整个人暴瘦了20 斤。 本以为*终的离婚对小芸来说是一种解脱,可她从此一蹶不振,郁郁寡欢,几个月前还检查出了中度抑郁。她说得*多的一句话是:“我是个命苦的女人。” 当我告诉她,她现在的状态可能是潜意识自愿选择的时候,她完全不能接受:“人人都渴望幸福快乐,怎会有人愿意沉溺于痛苦呢?我不会这么傻的。” 确实,痛苦令人受尽折磨,苦不堪言。为了保护人的正常生存,大脑甚至发展出了对应的防御功能:快速忘记事情*痛苦的部分。比如,很多人失恋后,心碎的时刻忘得很快,回忆起的都是曾经的甜蜜时光;亲人离世,睹物思人的时候,想起的也是曾经相处的快乐;女人在生产后,甚至会忘记高达十级的分娩痛苦。正常状态下,痛苦来了,停留一会儿,事过境迁之后,在复原力作用下,就会离开。 如果有人一直沉浸其中无法自拔,是因为他在不断地反刍,享受痛苦带来的好处。 这种人以受害者自居,一边吸引更多的关注和同情,一边逃避自我成长:我都已经这么惨了,你还要我怎样? “原生家庭”理论流行之后,很多年轻人都把锅甩给了父母,豆瓣上甚至有个“父母皆祸害”的小组,他们把很久之前父母对自己造成的痛苦挖出来,一边咀嚼,一边抱怨,甚至不惜决裂:我自卑、孤僻、缺爱、缺钱、缺**感,混得不像个人样,全是你们害的!他们把责任推得干干净净,自己则继续躲起来,缩成一团,拒绝成长。 对于自我能量缺乏的人而言,现在的状态再差,也是熟悉的、**的,而改变才是可怕的、痛苦的。 “全世界只有我*痛苦”,是一种自恋满足。 无论是*“好”还是*“坏”,都意味着****、有着特殊的对待,这种“特别”能让人产生自我价值感。小芸就认为,她是*不幸的女人。可是,天下没有定制的痛苦,她只是选择用这种方式屏蔽别人的苦难,专心反刍自己的痛苦。 02 把阴影留在身后 浸泡在痛苦里的人,在享受痛苦保护的同时,也要付出代价。选择只看见事物的阴暗面,就会错过它美好的一面:咒骂着原生家庭的,可能只看到了父母曾经的过失,却看不见父母的恩情;在感情里遭受过创伤的,也许只记得对方带来的伤害,却不记得爱情的美好;经历过天灾人祸的,只会抱怨老天的不公,却想不起人生也曾被幸运眷顾过。 痛苦越咀嚼,越有味。不断放大的情绪让意识范围变得狭窄,人无法看清事情的全貌,就容易走上**。 小芸告诉我,她好像被命运掐住了脖子,只能在痛苦的泥沼中挣扎,却越陷越深。我说:“也许是你看不到还有其他的选择,所以拱手让出了自由。” 有网友分享自己的经历:当初与前妻的离婚夺子大战,各种狗血剧情将自己硬生生折腾成了一个颓废邋遢的中年大叔。 他带着一身伤,消失在大家眼里,低迷了很久。花了一些时间舔舐伤口后,他选择从痛苦中涅槃,潇洒归来。经过沉淀的他,用痛苦赠予的灵感塑造了一个张力十足的剧本,完成了职业转型,成功打开了新事业的大门。 另一位网友则饱受原生家庭之痛:她从小不被父母待见,受尽了冷落和委屈。长大后从事销售工作,事业如日中天,却在生病急需手术时,储蓄被母亲席卷一空。好不容易借钱治好病,刚想重新发展事业,父母却为了钱故意造谣她私生活混乱,将她的事业毁于一旦。 一连串来自至亲的打击,足以让她怀疑人生,她也完全可以将事业失败、人生坎坷归咎于父母,从此自暴自弃,但她选择了放下一切,一边自我疗愈,一边积蓄力量,再一次重新开始。五年之后,她开了自己的公司,状态比从前更平和、饱满,事业经营得风生水起。 南非前总统曼德拉说:“若不能把痛苦与怨恨留在身后,那么其实我仍在狱中。” 不要被痛苦囚禁了自由,向着远方的光明奔跑,把痛苦的阴影留在身后,人生下半场,一切仍大有可为。 03 穿越痛苦的姿态 走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎。滞留在痛苦中,犹如被毒液浸泡的花,无法活出生命力,只有穿越痛苦,才能收获生命赠予的珍贵礼物。 低谷时期,我们该如何与痛苦相处? ①觉察 痛苦与其他情绪一样,有自己的生命周期,有生也有灭。 当它呼啸而来的时候,给它一些时间,看见它、接纳它、放下它。但是如果长时间地沉溺其中,就需要自我觉察:究竟是痛苦周期真有这么长、这么难挨,还是自己缺乏改变的勇气和力量,自愿选择留在痛苦中? ②停止反刍 如果觉察到自己正在强迫性回忆,不断地喂养痛苦,滋养它成长,那么*关键的一步就是停止反刍。 你可以做一些有意义的行为来调整注意力,比如宣泄和表达。 台湾知名作家罗兰曾说:“我会在痛苦还没有消失的时候,把眼泪化成诗歌或者故事。而痛苦就在我打算把它写成故事的那一刻,离开了现实,终于淡去,离远了。” 除了写作,还可以画画、写字、弹琴、唱歌、舞蹈,任何一种表达都可以把那些不能言说的复杂感受条理化、意识化,打个包,从心底深处递送上来。 处理好了痛苦的情绪,自我的力量就会释放出来,这便是疗愈。比如做一些与未来相关的事:制作一份旅行计划,订一张偶像的演唱会门票,完成一项手头的工作……这份预定的满足和快乐,会把你从回忆的沼泽里拉出来,送向充满期待的未来。 当然,你还可以寻求其他人的支持,借一些力量来自我滋养,走出深渊。 ③反思和成长 当你真的穿越痛苦之后,将拥有更宏大、整合的视角来看待曾经发生过的一切,痛苦给予的经验和反思将作为一份馈赠融入你的生命。而此时,你才能真正领悟痛苦的意义。 华晨宇唱道:“开始仰望未来,伤疤就丢给回忆吧,放下才得到更好啊。”愿我们都能从痛苦中穿行而过,重新拥有发光的人生。 能愉快地表达愤怒,才能有更舒畅的感受 01 没脾气的人 浏览网站时,在一个讨论“你为什么下决心离婚”的帖子里,看到一个热度很高的故事: A 与老公相识2 年,结婚1 年,原本正在积极备孕。 老公老实本分,脾气很好,从不与人红脸争执,对她也是呵护备至,几乎从不对她说“不”。A 性格有些强势,但老公包容她的一切任性和缺点,她一度以为自己很幸运。直至启动备孕,A 才开始感觉不对劲。 老公有脂肪肝,医生建议他健康饮食、少熬夜、多运动,A就给老公制订了严格的计划,老公也一如往常地满口答应了。可接下来的日子,老公仍然隔三岔五地和朋友喝酒,几乎每晚都有做不完的工作,不到凌晨一两点不上床,运动上更是每周锻炼不到半小时便草草了事。一开始,A 觉得可能是老公不习惯,于是耐心强调计划的重要性,老公频频点头,深表认同。可没过两天,一切照旧。 终于,A 爆发了,情绪激动地大闹了一次,怒斥老公没有责任心,对自己和后代不负责,也丝毫不在意自己的感受。老公依然没有脾气,甚至非常悔恨,还写了保证书。这一次,坚持了一周。 在无数次的争吵中,A 疲惫了。细细回忆起来,这几年里,老公对她几乎有求必应,但类似这样只是“应允”无法“应验”的时候,还真不少,要么忘记,要么拖延,承诺补给她的婚纱照,一直到离婚都没有实现。 “答应我的事情,为什么总是做不到。这种感觉太糟糕了,我觉得他是故意的。明明是个老实人,撒谎都会脸红,可是我却对他丧失信任了。” 在这个故事里,A 感受到的敌意其实是真实存在的,只不过它狡猾地乔装打扮了一番,变成了“被动攻击”。 02 诡异的愤怒 被动攻击,是表达愤怒和攻击性的一种方式,其特点是消极、恶劣、隐蔽。它可以被有意识地利用,作为愤怒后一种**的报复手段:精准打击对方的痛点,引起其强烈的不爽,由于抓不到明显破绽,对方还要承担无法还击的无力感。 比如,工作中,有人对领导表面上毕恭毕敬,凡事服从,可暗地里不积极、不配合,甚至拖团队的后腿。 比如,亲密关系里,有人一言不合就不回消息、不理人,也不表达情绪,无比冷漠。 比如,朋友之间,有人看上去和蔼可亲,可时不时绵里藏针,让人浑身不舒服。 你以为是自己多心了, 可人家正在不声不响地向你“开炮”。 听上去颇为阴险狡猾,但是,因为可以被意识和察觉到,在这种情况里,攻击原因是可追溯的,攻击对象、时间、程度也是可控的。 *危险的是受潜意识驱使的“被动攻击”,它多了一个属性:不自知。 A 的老公就是如此。 他不知道自己正在攻击A,更不知道为何以及何时攻击了A。哪怕是A 找他对质“你为什么一直这样,答应我却又食言,你是不是故意的”时,他仍然是懊恼、悔恨却又无能为力的:“我为什么要故意伤害你啊?我爱你都来不及!我也好恨自己,为什么总是这样!” 于是,两人只能重新陷入重重迷雾。而A 注定要在黑暗中,继续被不能确定、不能识别、不能控制的攻击埋伏得措手不及,毫无防御之力,也毫无解决之道。 这种被动攻击,是很多没有脾气的“老好人”的标配。由于对“好人”的自我认同,他们无力承认发动攻击;又由于拥有良好的口碑,别人识别起来难度也很高。攻击者迷惑、无助,被攻击者恐惧、不安,所有这些情绪*终指向了关系的破裂。 除了被动攻击之外,有的人甚至蓄力了一项**大招:毁灭式爆发。 很多新闻中灭门案的凶犯,平时都是“老实木讷、不善言辞、彬彬有礼”的“老好人”,但他们往往拥有“不鸣则已,一鸣惊人”的神秘力量。 03 被压抑的攻击性 弗洛伊德认为,性和攻击是人类的两大基本欲望和动力。所以,没有没脾气的“老好人”,只有压抑了脾气的“假好人”。 这些被压抑的能量不会消失,而是进入潜意识,以更丑陋的、不易被察觉的方式发泄出来,要么成为“诡异的愤怒”,攻击别人,要么成为“莫名的抑郁”,攻击自己。 遗憾的是,现实生活中,不敢表达愤怒的人比比皆是。 为什么对他们而言,表达愤怒如此之难? 先来看一个案例: 一个母亲带着儿子来咨询,说孩子*近很不听话,不仅学习一落千丈,还经常跟他们“对着干”。比如,越是让他写作业,他越是偷偷打游戏;越是催他快点儿洗漱去上辅导班,他越是拖延迟到;越是让他早点儿睡觉,他越是看电视到凌晨。 咨询师注意到,一边是母亲在怒斥,一边是孩子的欲言又止。于是咨询师问孩子:“你有什么想说的吗?”孩子犹豫了很久,用很小的声音说:“他们管得太严了,我不喜欢……”话音未落,母亲就激动起来:“你还有意见了?我们管得严是为你好,你怎么这么不懂事呢!”孩子只能怯生生地低下头,不再说话。 从这个细节可以看出这对母子的日常互动模式:母亲强势,而孩子的攻击性不被祝福。这会让孩子产生两种主要体验: ①表达攻击性是灾难性的 表达愤怒和不满之后,会惹来妈妈的责骂和反击,面对妈妈的敌意,孩子面临巨大的被抛弃感,这是致命的恐惧。 ②表达攻击性是羞耻和罪恶的 妈妈激烈的情绪,让孩子觉得在进行攻击之后妈妈是脆弱而破碎的,这会激起孩子深深的愧疚感。 于是,孩子不仅不敢表达攻击,也无法习得处理愤怒的方法,只能任由其在潜意识中堆积,出现被动攻击的苗头。 当这种糟糕的客体经验被内化之后,复制到其他人际关系中,就成了“A 的老公”或其他没脾气的“老好人”。 这类人在任何时候都觉得表达攻击是一件可怕的事情,于是努力回避它可能带来的万劫不复,实在回避不了了,就干脆来一场大爆发,直奔万劫不复。并且,由于攻击性不仅表现为原始的愤怒情绪,还与升华后的竞争、赚钱等能力相关,甚至影响到生命力的舒展,因此,一并被压抑的结果很可能是换来一个憋屈、无聊、荒芜的人生。 04 愤怒的正确打开方式 重新建立一段新的关系,获取新的客体经验是一个不错的方式。 比如,足够幸运地遇到一个好的伴侣、好的亲密朋友,或者找到一个适合自己又足够专业的咨询师。在新的关系里,你的愤怒和攻击被允许、被抱持:原来自己不会被抛弃,对方不会破碎,关系也没想象中那么不堪一击。甚至,对方还能看到你愤怒背后的情绪,看到那种无力、脆弱和恐惧,并给予深深的理解和共情。慢慢地,这些体验被消化、吸收之后,就在旧的模式里长出了新芽,成为人格的一部分。 除此之外,还有一些小技巧可以在日常生活中勤加练习。 ①保持觉察 愤怒是个预警信号,意味着有人正在入侵你的个人边界,就像皮肤正在被划破一样。 比如,当被人强迫去做一件自己不喜欢的事情时,内心的抗拒、焦虑、屈辱、痛苦等各种情绪搅成一团,愤怒感就产生了。因为自己的世界被喧宾夺主了,丧失了自主权。 尝试去和这个不舒服的感受待一会儿,看见、感受和尊重它的存在,而不是立刻去否认、屏蔽和忽视。 ②表达感受 接下来,试着用一种**有效的方式把这种感受说出来。**有效,是指语气平和,且不带评判色彩。 “也许你很期待我这样做,但说实话,我不喜欢做这件事,这让我很难受,也很愤怒。”这样能让对方关注到你的感受,而不被敌意的态度或话语激怒,就此陷入无效的混战,同时会感觉到你的边界是坚固而有力的,从而退回到合理的位置。这样,新的空间就被创造出来了。 ③提出需求或建议 这是很重要的一步,也是避免下次侵犯或者协商解决冲突的方式。 “我做不到一周5 次锻炼,请你以后不要再这样要求了。但是,一周2—3 次也许可以试试。” 当然,这些练习并不容易,尤其是在强势的关系里可能要承受一系列冲击:人设的崩塌、对方的失望、自己的恐惧。但是,也会获得一些令人欣喜的礼物:更强大的自我、更舒畅的感受、更健康的关系。 美国心理学家托马斯· 摩尔在《灵魂的黑夜》里有个建议:“你*好只和会表达愤怒的人做朋友。” 愿我们都能愉快地表达攻击和愤怒,做彼此的好朋友。

**章 你对情绪的认知,决定了你的人生品质 事情不会压垮一个人,但情绪会 抑郁,也可能是重生的机会 见不得别人好,比忌妒更致命 真正的底气,源自一份自洽力 告别死亡焦虑,你会活得更尽兴 低谷期,我们该如何与痛苦相处? 接纳并享受平凡的人,更容易获得幸福 第二章 克制负面情绪,从来都不靠忍 别让1%的情绪失控,毁了你99%的努力 当连崩溃都静默无声时,你还能撑多久 能愉快地表达愤怒,才能有更舒畅的感受 开口求助,并不是一件可耻的事情 节奏感——重获内心安宁的良药 对工作倦怠?你可能还没找到自己的兴奋点 如何走过人生的至暗时刻,绝处逢生? 第三章 被讨厌的勇气——每个成年人的必修课 野心太强 ,是我错了吗? 别让学习变成你防御焦虑的武器 化解羞耻感,才能更专注地解决问题 活出自己的人,从来不怕被人贴标签 女人的价值,跟生不生孩子没关系 虽然没有无条件的爱,可人间依然值得 第四章 我们该如何避开亲密关系中��雷区 婚姻里的欲望,越压制越委屈 少操点儿心,别再把老公当儿子养了 被家暴、出轨:只要你愿意,你就能离开 内心孤独的人,更易暧昧成瘾 情绪越稳定,亲密关系越和谐 你能接受伴侣有秘密吗? 正确处理“离别”,才能从糟糕的关系中及时解脱 第五章 所谓高情商,都是练出来的 所谓高情商,到底指什么? 每一场孤独,都见证了有趣的灵魂 有技巧地“黑化”,日子越过越舒爽 你没必要为家人的坏情绪买单 久处不厌的人,都做对了这几点 30 岁之后,照顾好自己 那些像光一样照亮世界的女人