一本帮助都市中青年，缓解内心焦虑的心理自助书。 作者通过真实的案例，帮助更多读者找到焦虑的根源：·为什么一个月薪2万的男人，却只舍得给自己买几十块的鞋子？·为什么你总是不高兴？·面对“意外”和“突发事件”，一个**主义倾向者，如何应对？·一个“社会功能”很好的人，为什么觉得活得没劲？·为什么好友数越多，你越觉得孤独？·…… 焦虑，是被我们长久忽视和压抑的情感需求。找到它，面对它，倾听它，才有可能和它握手言和，好好告别。 这些问题，也许你很想知道答案：

生活是很多个局，你被困在了哪个局里？ 1 你是否遇到过类似的情景：你一直在很努力地工作和生活，也一度感觉生活的各方面在向前走。但是，每当一个阶段结束，就会有一种感觉冒出来：你就像陀螺一样，转得很快，却原地踏步。无数的来访者跟我讲过类似的情景。 有一位来访者跟我讲过她的一个梦境：她不断地推开眼前的那扇门。她推开一扇门，进入一个空房间，发现房间里还有一扇门，然后只能继续推……明明每个推开的房间都是空的，但为什么还要重复这个动作？她自己也不知道。 还有一个类似的梦境：有的人梦见自己头顶上有无数层的天花板，自己一直在努力穿越一层一层的天花板，但是并不知道什么时候是尽头，也不知道穿越了天花板到底有什么用，只是觉得要一直一层一层地穿越天花板。 这种梦境，像极了很多人现实的生活——每天吃饭、工作、看风景，周而复始。 很多人换工作，其实并没有质的提升。至于工资的提高、职位的升迁，那是随着经验的增加“顺其自然”的事。但在工资涨到一定程度后，它就会停在那里。而之前工作上遇到的困难，比如同事间人际交往问题、和老板沟通问题、跨部门协作问题、自己在完成工作中遇到的各种受挫的感受问题等，会换个形式通通回来。 我们似乎走进了一个局里，并且被困在其中，不得脱身。在这个“局”里，任何的努力都是徒劳。 2 到底发生了什么，让我们掉在这样一种循环里止步不前？这里，我们不妨从“三元论”的角度，重新认识一下自己的生活。 什么是一元、二元和三元关系？简单来说，心理学中的精神分析流派认为，人的各种错综复杂的关系，可以分为一元、二元和三元关系。 关系是外在事物的总和，也是一个人心理发展不同阶段的体现。三种关系开始建立和发展的阶段，是在 6 岁前。 一元关系，建立的关键期在 0—6 个月。在一元阶段，人以自我感受为主，以自我为**，和外界处于融合共生状态。比如，婴儿觉得母亲是自己的一部分，这个世界都是围着他（她）转，自己是无所不能的。如果一元关系处理不好，我们从这个部分走不出来，等到走入社会，我们看起来是大人，但是仍然会带着融合共生的感觉。 我的一位来访者，曾经因为碰到了前面咨询的来访者，而对咨询师产生了“很生气”的感觉。原因是，他认为咨询师只是他一个人的，是他私有的，怎么可以还是其他人的咨询师？甚至， 在我们的咨访关系中，他都看不到咨询师的存在，而是只有他自己，咨询师也只是他的一部分。这是典型的过于以自我为**的表现。 二元关系，建立的关键期在 6—36 个月。在二元阶段，人们开始逐渐尝试形成自我，并且看到自己和母亲是独立的两个人。这个时候分离开始发生，边界开始出现。我们看到自己的存在，同时看到别人的存在。 比如，两个人吵架时可能都陷落在一元的感受中，这个时候谁能先从一元的感受中出来，不仅能看到自己的感受，还能看到对面这个人的存在，那么这个人很有可能会率先终止吵架，甚至能去哄对方。因此，从一定程度上说，能在吵架中去主动和好的人，处于更**的心态中。 同时，二元关系还有很重要的一个功能——情感连接。比如，亲情、友情、爱情。可是让这些感情真正发生在感受层面，而不是头脑层面，却不是一件易事，也并不是谁都具备的能力。比如有的人会觉得，和他人建立不起来真正的感情，表现为我们有朋友但是不亲近，我们和对方的关系没有黏性，只是靠日常的事情机械化连接，这其实就是二元关系出了问题。 再拿吵架举例。男女朋友吵架，男朋友其实知道，只要哄哄对方就可以和好，但是就是做不出来哄的动作。男朋友要么讲道理（三元），要么很烦躁（一元），反正就是不能靠感情解决 问题。男朋友头脑层面意识到的原因似乎是“没面子”“不好意思”“没必要”“钢铁直男”“来不了那一套”等，其实这很可能就是因为两人没有建立足够好的情感连接。 三元关系，建立的关键期在 3—6 岁，分水岭是看到了父亲的存在。这里的父亲，不仅是指父亲，还代表了自己和母亲之外的所有关系。这促使我们从和母亲的情感关系中走出来，看到外面的世界，所以父亲代表的是现实，是社会，是规则。 规则是什么？比如，上班需要打卡、理财可以获得收益（也可能赔钱）、读书有利于找工作、挣钱可以提高生活质量等，这些都是非常浅显的规则。我们的三元功能好不好，可以从“我们与规则的关系”中看出来。按照能力进阶，可以分为看到规则、遵守规则、依赖规则和利用规则。 无法走进三元关系的人，看不到社会规则；看不到社会规则，就无法走进现实；无法走进现实，所有的“意义”“价值”“目标”“追求”“愿景”，就无从谈起。 3 这三种关系如此重要，它们又是如何建立的呢？ 一元的核心是一个好的自己。为了建立一个好的自己，我们就会把坏的自己投射到母亲身上。这样母亲就分裂成两个形象：一个好母亲，一个坏母亲。 但是，在张力很大的二元关系中，“坏母亲”的形象我们无法忍受，也无法消化，于是我们把坏母亲的形象投射了出去。投射到了哪里呢？投射到了父亲身上。这个时候，我们的世界中就引入了“父亲”。在这个阶段，如果父亲能够做一个“好父亲”，那么“坏母亲”的形象就会被重新收回来，于是孩子就会出现一个回归的路线：从父亲身上收回“坏母亲”的部分，重新放回到母亲身上，又从母亲身上收回“坏自己”的部分，重新放回到自己身上。 这个阶段如果进行得顺利，我们不仅能够建立顺畅的一元、二元和三元关系，而且还能够获取另外一种能力——好坏整合的能力。 从三元上，我们因为看到父亲、认可父亲，得以进入三元关系；从二元上，我们因为看到父亲、母亲虽然不**，但是却“足够好”，于是我们可以获得情感和依恋的能力；从一元上，我们因为在父母的回应下，不断被看到，于是我们获得了自我存在感。这样，我们的一元、二元和三元关系，终得以建立起来。 4 很多人遇到的问题，其实都可以在一元、二元和三元关系上找到答案。 自我的建立：比如自信、自卑、自我接纳、自我涵容，各种感受的处理能力等； 人际的交往：比如边界感，情感的发生、整合能力，表达自己的诉求，依恋等； 社会生存和发展的能力：比如，认识社会规则、利用社会规则，对现实的处理能力，工作成就、意义的获取，欲望的满足，功利的追求等。 回到文章开始的问题，很多人之所以在原地打转，是因为他们其实已经被困在了一元、二元或者三元的某个层面上出不来，所以才会有这种感觉。 比如我的一个朋友，他很勤奋，也很辛苦，但是他的工作始终没什么起色。他是做销售工作的。销售工作除了销售技巧、对产品的认识外，还是一个非常依赖人际关系的工作。事实上，他并没有建立起很好的二元关系，他对人与人之间的感情是不熟悉的。所以即便他再努力，也始终无法和客户建立起真正夯实的关系。因此，不是他不努力，真正的原因是他的二元关系建立有问题。看不到这个原因，无论他多努力，都会有被困住的感觉。 再比如，我们之前文章里提到过的伴侣吵架，一个人一直在诉说感受（一元），另一个人一直在讲道理（三元），两个人说的都没错，但是恐怕这个架会一直吵下去。我们现在知道了，是因为他们的沟通不在一个层面。如果，这是一个我们和伴侣之间每次遇到分歧之后都会使用的沟通模式，那么如果这个模式不变，当我们和伴侣再一次吵架的时候，旧的模式就会自动重启。无论两个人多坦诚、人品有多好，无论一方是不是在事后拼命认错，都没有用。这两个人就是困在了这个“局”里。 5 那么，如何改变这个局面？ 首先，我们要意识到不是现实世界的具体现象把我们困住了，而是我们自己背后的模式把我们困住了；其次，我们要看到自己到底被困在了哪个层面；后，我们再去寻求解决问题的答案，搞清楚是一元、二元和三元关系中哪一部分的建立出现了问题。 这里，一元关系的建立是的基础和前提。 首先，我们要非常清醒地意识到：建立一个“稳定的自我”很重要。这个意识是两个层面的：不仅从理性上认识到这个问题，还要从感受上认识到这个问题。 其次，如果我们既没有被父母给予应有的“看到”，又没有机会走入咨询室解决这个问题，那么我们就要从身边人中去寻找“镜映”——也就是被看到的感受，并且有意识地积累这种“被看到”带给我们的积极感受，标记它，感受它，内化它，记住它——这很重要。 然后，我们从这些不断被标记的“被看到”的积极感受中，获得积极的力量，带着这个力量尝试整合自己。这里整合的，不只是“好”的方面，还有看到自己那些“不够好”的方面。通过这些整合，我们可以尝试去聚拢和形成一个“自我”的形象。 后，在生活中去巩固。不断地尝试去标记自己“好的感受”和“坏的感受”，不断进行整合，让自己更加全面、丰富、真实、夯实和稳定。 这里我特别想说的一点是：后天完全靠自己努力去建立一个稳定的自我，不会容易。我们自己要有心理准备。 对于二元关系和三元关系的建立，我们可以尝试“不断暴露”，要给自己不断暴露在他人、社会、现实世界的各个领域的机会。 比如，我们不仅跟人交流，而且要尝试去跟人进行“触碰人心”的交流；让自己努力工作，在规则世界取得身份、成绩和价值；尝试融入各个群体；去旅行、去读书、去发现一路上不同时空象限内同一个自己的不同面。我不能保证我们伸出去的善意和勇气，每一次都能得到外部世界的鼓励，可是我们终于有机会得以不断地暴露自己，并且变得“结实”。 修通好“三元关系”之后，带着这个视角，我们再看外部的一切现象，就会有不一样的体验。

部分 焦虑的根源 生活是很多个局，你被困在了哪个局里？ 外面活色生香，为什么我却活得没劲？ 和朋友发生冲突，这段关系就死了吗？ 拖延=懒？ 晚上不睡，早上不起 **感不足，你焦虑真的是因为穷吗？ 死亡焦虑：一切焦虑的源头 第二部分 焦虑和原生家庭有关系吗？ 你的依恋关系是怎样的？ 焦虑的种子，可能来自你的原生家庭 跟自己较劲，痛苦的内在小孩如何面对这复杂的世界？ 无法和父母和解，是我的错吗？ 世上只有妈妈好，只是一个骗局？ 第三部分 正视焦虑 人到中年的人生目标：活着，不崩溃 你孤独吗？ 为何我不敢结束一段让我痛苦的关系？ 谁在阉割我们的需求？ 不**，毋宁死？告别理想化全能自恋 警惕道德绑架，建立稳定的自我 警惕消极的环境 带着焦虑，仍然可以好好生活 第四部分 找到自我，疏解焦虑 人人皆自恋 与自己和平共处 没有爱好，小心玩自己 如何找到生活的意义？ 情绪化，是因为我们还太幼稚？ 情商高不等于人缘好，情商低不等于笨 一定要离开舒适区吗？ 第五部分 焦虑并没有那么可怕 直面痛苦，会让你更有力量 哀悼是好的疗愈 对他人说不，对自己说是，建立自我界限 有效获得**感 找到现实世界中的资源，离开想象的世界 生活还是会焦虑，可是我已经不一样