**部分 半步之外，用距离保持彼此的欣赏 第二部分 温和管教，让孩子成为受人欢迎的人 第三部分 助推，让孩子成为可持续发展的人

**部分 半步之外，用距离保持彼此的欣赏 丽珊幸福心理指出，亲子之间要保持半步之外的距离，既不能“嵌入式”，又不能相隔太远。 父母和孩子的嵌入式关系指你中有我，我中有你，一荣俱荣，一损俱损。因为嵌入，父母对孩子的观察缺乏整体性；因为嵌入，父母无法站在客体角度审视自己的言行。父母用“别人家的孩子”来鞭策子女的动力不足，孩子用“别人家的父母”回怼父母的自以为是。双方不仅相互嵌入,还引入与外界的比较，唤醒彼此内在的羞愧感、自卑感，恶化情绪体验，降低生命能量。 近三十年，中国社会的快速发展给成年人创造了太多发展的可能，他们中有人为了给孩子提供更好的物质生活而疏于与孩子进行沟通，完全不知道孩子的所思所想，同在一个屋檐下，彼此更像陌生人。保持半步之外的距离，可以让孩子感受到父母就在自己的身边，同时，可以感受到父母对自己的理解、关怀和支持。 **讲 父母是孩子成长*重要的资源 孩子*先模仿的人就是父母或者是陪伴他成长的成年人。身教重于言教，你想让孩子成为什么样的人，首先要要求自己先成为什么样的人。 当你决定要将生命传递给孩子之前，一定本着负责任的态度检视自己是否能给孩子做好榜样，你的三观是否符合社会主流价值观，你是否有自己的人生规划？你是否会为自己的人生目标而努力？你的情绪管理能力如何，是否能够心平气和地与周围的人互动？你的沟通能力如何，在沟通中能否给对方带来舒适感？你是否能将自己的情感准确地表达并得到相应的反馈，实现情感互动的“闭环”？你的婚姻质量如何？父母恩爱、家庭气氛和谐是送给孩子*珍贵的人生礼物。 如果你已为人父母，那么就从阅读本书开始，提高父母的自我修养，因为父母是孩子成长*重要的资源。 自信、自尊、善良的孩子*可持续发展 2012年莫言获得诺贝尔文学奖，他是中国首位诺贝尔文学奖获得者。他说自己人生*成功的不是文学，而是有一个幸福美满的家庭；他说*好的老师是他的母亲，教会了他什么是梦想和志向、学习和生活、人生和处世、坚强和不屈、诚实和耻辱、怜悯和同情、宽容和理解、大爱和亲情。莫言写了许多发生在他与母亲之间的往事，我选择其中两篇分享给大家。 我记忆中*早的一件事，是提着家里**的一把热水壶去公共食堂打开水。因为饥饿无力，失手将热水瓶打碎，我吓得要命，钻进草垛，**没敢出来。傍晚的时候我听到母亲呼唤我的乳名，我从草垛里钻出来，以为会受到打骂，但母亲没有打我也没有骂我，只是抚摸着我的头，口中发出长长的叹息。 我们想象一下这个情景，莫言躲在草垛里反复地自责，“如果当时我走得慢点，如果我抱着壶而不是提着……”他可能还在想如何弥补这个损失……当他从草垛出来，如果母亲劈头盖脸地指责他不懂得生活的艰辛，平时做事毛手毛脚，母亲反复提醒却不长记性……小莫言是会更加自责，希望弥补过失还是出现逆反呢？“你怎么总是记得我犯的错呀？难道我替你干活的事情都忘了？”…… 如何帮助孩子接纳自己，如何帮助孩子建立自信心，我想莫言的母亲可能给我们提供了一个很好的思路。 我生来相貌丑陋，村子里很多人当面嘲笑我，学校里有几个性格霸蛮的同学甚至为此打我。我回家痛哭，母亲对我说：“儿子，你不丑，你不缺鼻子不缺眼，四肢健全，丑在哪里？而且只要你心存善良，多做好事，即便是丑也能变美。” 后来我进入城市，有一些很有文化的人依然在背后甚至当面嘲弄我的相貌，我想起了母亲的话，便心平气和地向他们道歉。 莫言的母亲尽管目不识丁，没有学过心理学和教育学，但她用自己的方式告诉孩子，亲情就是当孩子遇到困难时会得到母亲的抚慰；告诉孩子什么是人生，如何为人处世，如何赢得别人的尊重。 在日常的亲子咨询中，父亲往往不喜欢接受心理咨询，一方面是他们从小接受的教育是“男儿有泪不轻弹”，牙掉了咽肚子里，他们缺乏求助的意识；另一方面是他们的妻子看了心理学的书籍，尤其是上了心理学课程之后，更难相处了。一些男士跟我诉苦，自从妻子上了心理学课程之后，把课上听来的内容讲给老公和孩子听，把父子的行为对号入座，贴上“问题行为”的标签，“人家老师说被老公疼爱的妻子就会性格温和，和孩子相处更和谐。我脾气暴躁就是你不爱我，你毁了我的人生，还毁了孩子的人生……”妻子内置了许多显微镜，将老公和孩子的言谈举止高倍放大，争吵更多了，家庭气氛更加地紧张。 一些孩子跟我说，自从母亲学了心理学之后就变得神神叨叨，特别爱给他贴标签，用一些心理学的术语挖苦讽刺孩子，炫耀自己看透了身边的每一个人，令人生厌。由此孩子对心理咨询产生强烈的抵触。学了“非暴力沟通”课程之后家人间的沟通更加暴力了。为什么会这样？一方面可能是讲师的思维架构缺乏系统论，单维度地从理论中来到理论中去，忽略了人与人之间沟通是存在差异性的；另一方面是学员本身的思维方式和归因类型。 妻子抱怨老公是造成自己脾气暴躁的罪魁祸首属于典型的归因问题。归因是人们对自己或他人活动及其结果的原因所作的解释和评价。奥地利社会心理学家F·海德在其1958年出版的《人际关系心理学》中**提出归因理论。简单分为归因朝内和归因朝外。归因朝内指向自我，考虑人格、动机、情绪、态度、能力、努力等；而归因朝外则将所有的责任推卸给周围的环境，包括他人、奖惩、运气、工作难易，等等。另一位心理学家韦纳在其理论基础上，通过一系列的研究发现归因朝内的人，将成功归因于内部稳定因素，他就会有**感，认为只要我选择正确、充分努力，结果就一定会朝着我所期待的方向发展，他们往往有强烈的自信心、百折不挠，获得成功之后，对人生更加充满自信。但如果过度归因朝内而不善于向外部寻求帮助和支持，则会陷入焦虑之中。归因朝外的人，放弃了对事务发展的主动权，将成功寄托于外部环境，缺乏内部挖潜，无法获得**感，怨天尤人，逐渐失去了对生活的控制权。当然，无论是哪种归因都要适度，过度就会出现新的问题。 心理学是一门涵盖性很强的科学，学一点碎片化的概念无异于盲人摸象。为人父母如果不学习教育方法是不行的，但如果学错了就更可怕。其实要想提升自己和家人的幸福感并不是那么难，多想想自己所拥有的，知足常乐，放弃与其他人的比较，多看到家人的付出，发现他们身上的闪光点，那样你的目光自然就会温和，语气也会轻柔，以达到善解人意的效果。现在开启自我成长之旅，跟随我一步一步审视自己。