引言 在我们的小儿子约祖亚出生几周后的**,我们带着他一起去幼儿园,接我们 3 岁半的双胞胎女儿卡洛塔和海伦娜。接到她们后,我们走到了附近的游乐场。刚离开幼儿园不久,海伦娜就因为一件小事大哭起来。因为我怀中抱着熟睡的小儿子,所以只能由先生来安抚哭得伤心的女儿。尽管先生将她抱在怀里努力安抚,海伦娜还是哭个不停,一声高过一声。先生只能温柔地给她讲一些故事,想要转移她的注意力。 过了一会儿,海伦娜稍稍平静了一些。但下午的时候,她又不止一次地为一些小事而情绪崩溃。她一次又一次强烈地想要得到我们的关注。尽管她的哭闹声让我们两耳发颤,但我们还是对她的要求一一予以回应。虽然不知道她为什么哭得那么厉害,但我们仍旧耐心地安慰她。后来��终于平静下来,可以坐在沙池旁挖沙子了。而在这期间,她的姐姐卡洛塔一直忙个不停:她从这儿爬过去,从那儿滑下来,又时不时地从远处看看被抱在怀里的海伦娜。正当海伦娜坐在那里玩着沙子,而我也准备抱着仍在熟睡的小儿子坐在长椅上松口气时,卡洛塔从架子上爬了下来,气鼓鼓地冲向她的妹妹,并向妹妹的方向踢沙子,还顺手偷走了妹妹的桶和铲子。作为成年人的我,对她这样的举动一头雾水。海伦娜立马哭了起来。我走到卡洛塔身边温言道,是妹妹先拿了沙桶,她想把桶和铲子要回来。但卡洛塔并不想听我说话,而是调皮地笑着,并拿着沙桶、铲子跑开了。不过,她并没有跑到沙池的另一边挖沙子,而只是跑了几米,然后与我们保持着一定距离,挑衅地挥舞着手中的桶。 我察觉到操场上其他家长的目光,我的心由于愤怒而狂跳起来。这时,我怀中的约祖亚也开始不安地扭动着身体。我对卡洛塔感到非常生气,但没有跟着她跑,而是站在原地不动。我没对她说什么,只是看着她。由于我没有回应她的挑衅,卡洛塔开始变本加厉。她抓起一把沙子向我们跑来,把沙子扔向妹妹,然后又迅速跑开,以免被我抓到。海伦娜用手捋着沾满沙子的头发大声哭叫。先生走到她身边安慰她。我胸前的婴儿也讶异地睁开了一只眼睛。我内心十分恼火,约祖亚本来还能再睡一个小时的,现在他却醒了!事情变成这样,我和他都无可奈何。这显然是我和卡洛塔之间的权力斗争。我们两个就像手放在枪套上蓄势待发的牛仔一样对峙着。究竟谁会先拔枪呢?我板着脸望着她,我能感到自己周身正散发着巨大的怒气。我仿佛听到身后一对陌生父母吃惊的嘀咕声:“天啊,难以置信 …… 真是没礼貌 …… 居然还咧嘴笑 …… ”我的心率瞬间飙升到 180。这时,卡洛塔居然再次发起进攻,她又向妹妹跑过去。可这次我和先生离得很近,保护了正在哭泣的海伦娜。一时之间,沙桶和铲子接二连三地向我们飞来,我用手接住。而卡洛塔又一次逃出了我的手掌心,紧接着又立马跑到海伦娜身边。 这一次,她用尽全力把海伦娜建的沙堡踩得面目全非。在她意欲再次逃跑前,我紧紧地抓住了她的胳膊。我本来想与卡洛塔心平气和地交谈,但她表现得就像一只野兽。胳膊被抓住,似乎使她的愤怒值猛增三倍,她开始向我扑来。她不仅踢我,还用另一只手在我胳膊上捶来打去。哎哟,真痛啊 ! 但我并没有放开她。此时,我瞥了一眼那对陌生的父母,我错误地以为我可以读懂他们的内心。我的心里有种似乎从未经历过的感觉,一阵怒气如同燎原之火般迅速蔓延开来,它将我的理性逐渐燃烧殆尽,留下的只有愤怒。我脑海里只有一个念头:我今天必须惩罚这孩子,她怎么能让我这样难堪!我粗暴地扯过卡洛塔,并将她丢给先生,然后咬紧牙关说道:“今天你只能和爸爸一起待在家里!我要和海伦娜、约祖亚一起度过一个愉快的下午。我们肯定玩得很开心!”说完我就转身离开了。我心里清楚,这样做是在伤害我的女儿。 我猜她是想要和我独处,但那一刻,我只想伤害她,以此来惩罚她。虽然我曾下定决心,绝不使用惩罚的方式教育孩子,但她的行为让我在其他人面前颜面尽失。她欺负了妹妹,又吵醒了弟弟,我一定要惩罚她!我内心深处觉得这样做不对,但我还是暂时将这个想法放在一边,将理智和成熟抛在脑后。现在我只想做出简单粗暴的回应。我受到伤害了,所以我就要伤害这个伤害我的人。 “失宠”的老大 故事至此,是不是听起来就像普通家庭寻常的争吵?如果不是不久后,我突然恍然大悟,也许我会将此事就此尘封,并遗忘掉。在本书的章中,我将详细论述我两个女儿正在经历的一种危机,即新生儿引发的儿童情感危机。她们因为家中刚出生的小弟弟而“失宠”了。毫无疑问,她们心里肯定是爱他的。但除了爱之外,还有别的一些什么东西正呼之欲出。她们又气愤又伤心,感觉受到了伤害,没有**感。她们觉得我们有了新的孩子,是某种程度上对她们的背叛。突然间,一个新的小生命被允许一直黏着我,被我抱在胸前,而她们与我共处的时间几乎都被他剥夺了。我再也不能随时给她们读书,也不能随时陪她们一起玩集体游戏。为人父母难免身心疲惫、心烦意乱,给儿子喂奶、换尿布,到了晚上,我还得和儿子在床上躺几个小时,哄他睡觉。女儿们则由她们的爸爸哄睡。我们的家庭结构发生了变化。突然间,我们都感觉手足无措,无所适从。这让我的女儿们十分不安,而她们的表现也证明了这一点。那天下午在游乐场,她们两个想通过各自的行动告诉我们,她们心里并不好受,她们需要我们无限的爱和关注。 我们当时还不知道真正的原因,当我们以安慰的方式回应海伦娜的哭泣时,却以消极的方式对待了她的姐姐卡洛塔。在卡洛塔真正需要安慰的时候,我们却把她推开了。那时我就已经意识到,疏远卡洛塔,还对她说我要单独陪她的弟弟和妹妹一起玩,是不对的。但几周后,我才明白这一错误的严重性,因为我终于知道,她真正需要我做的是什么了。 挑衅行为总是有迹可循 我是一名特殊的教育工作者。我在研究中了解到,儿童的每一个(与众不同的)行为都有其意义。他们通常不会不分青红皂白就发脾气、闹别扭、动手打人或哭闹不休。孩子们的一切行为都是有理由的。如果你想要制止这类不好的行为,就要尝试破译其原因。如:我的女儿海伦娜正经历着新生儿引发的儿童情感危机,她通过大哭来表达内心的矛盾与焦虑,以此来换取父母更多的关注。另一个女儿卡洛塔也是同样的情况。但不同的是,她发泄内心矛盾与焦虑的方法是挑衅、打人和掐人,以此获得父母的特别关注。尽管不是积极的关注,但在那一刻,积极与否对一个孩子来说并不重要,她只想得到她想要的东西。 两个有着相同感受的孩子,一个得到了我们的安抚和拥抱,而另一个却得到了我们的愤怒与惩罚,这是我们为人父母可能会犯的错误之一。时至**,我完全可以理解这一点。因为孩子们表达内心不悦的方式并非他们能选择的,而是取决于孩子们不同的性格。有的哭,有的打,有的与婴儿一般无二,有的抱怨不停,还有的通过咬指甲来舒缓压力。更重要的是,孩子们甚至没有意识到,他们的反应是缘于对新生儿的嫉妒和不安。他们只是感到内心有一种隐隐的不适,一种无法言明的折磨,他们想要摆脱这种不安感。他们不知道自己为什么哭、为什么打人、为什么掐人,也不知道自己为什么会突然把书本撕烂、把衣服剪坏,或是用笔把墙画个乱七八糟。他们不知道自己为什么这样做,只能跟着感觉走。他们使用了在我们看来错误的方法来宣泄情绪,并试着将其传达给我们,而我们却因此惩罚他们,可以说这样的行为是极其不对的。我们正因孩子们无法自主选择的事而怪罪他们,因他们的性格而惩罚他们,因他们没有成熟的自制力、同理心而惩罚他们,因他们不能成熟地理解他人而惩罚他们。简而言之,我们惩罚的是与他们的年龄相符的行为。诚然,我们也明白,孩子们也有一些必须要学会的事,比如他们应该认识到,打人这种行为是不对的。孩子们必须学会遵守社会准则,必须学会以和平的方式化解争端。但他们也无须在自己的弟弟妹妹出生后,就立马学会这些。这种由新生儿引发的儿童情感危机,是家中长子所面临的人生个重大情感危机,是一种夹杂着嫉妒的爱的苦恼。于孩子们而言,这种伤害是****的,而我们的孩子也只是想以自己独特的方式来告诉我们,他正处于心痛中。他需要我们,需要我们的关注,需要我们的爱和安慰。 虽然人生中的这一重大危机会让孩子感到非常不安,但这也是他们与兄弟姐妹建立亲密关系的重要契机。在本书中,我们想要告诉各位读者:如何以充满爱的方式陪伴突然长大的孩子,以及有哪些必须规避的陷阱。我们还将探讨:如何让家中所有的孩子都能感受到同样的爱?为什么好避免权力等级的出现?如何通过一起玩耍将孩子们联系在一起?除此之外,我们还会给多孩家庭的父母一些建议,告诉他们如何在日常生活中开发孩子们的自由空间,以及如何利用这种自由空间完成与每个孩子的亲密接触。对我们来说,与孩子们建立联结才是重中之重,重要的是让每个孩子都能体会被关注的感觉。同时我们也希望我们这些成年人,不要在日常生活的琐碎与喧嚣中迷失自我。 实际上,本书不仅涉及新生儿与兄弟姐妹之间的矛盾,还包括年龄稍大些的孩子们之间的冲突。我们将通过经典案例的剖析以及详尽的解答与说明,来帮助读者找到解决争端的方案。我们在自身经验、经历与反思的基础之上,还将我们的博客“梦寐以求的孩子却让我抓狂”中的许多投稿素材融入本书之中,并对案例主人公的真实姓名稍做修改,希望通过这些整理后的案例来佐证我们的观点。 自 2013 年开博以来,我们一直与读者朋友们(目前每月 20万人)保持着互动。他们将每日生活中大大小小的烦恼、五花八门的逸事、催人泪下的故事、发人深省的感悟,以及各式各样的家庭经历分享给我们,为我们的生活增色不少。从开博天起,我们就收到了不少关于多孩主题的投稿。在我们的本书《叛逆期关键养育(1~5岁)》中,就有一些关于叛逆期小孩的内容;紧接着的第二本书《盼星星,盼月亮,盼来的孩子让我发疯(5~10岁)》中,也有针对 5 ~ 10 岁换牙期叛逆小朋友的相关内容。在这以后,很快就有读者向我们提议,你们为什么不专门写一本关于多孩的书呢?我家现在的情况是,孩子们都没有得到应有的关注,他们几乎整天都在吵架。而且我们在家时也注意到,随着家里孩子的增多,问题显然越来越严重。想要分给每个孩子足够的爱,但时间和精力却跟不上,做父母的很难对每一个孩子都做到公平公正。 我(卡特娅)和我的工作伙伴(丹妮尔),两人的生活每天都因五个处于“年龄段”的孩子而变得丰富多彩。丹妮尔有一个女儿(2009 年)和一个儿子(2011 年),而我有两个女儿(2010 年)和一个儿子(2014 年)。这些年来,我们两个人几乎每天都会联系,我们共同撰写了前两本书,当然也包括正在撰写的这第三本。这已经成为我们两个人生活中雷打不动、为生活增色添彩的部分之一。 在本书的一些章节中,我们详细论述了对于大多数父母以及笔者自己来说,都感到头痛的一个话题:兄弟姐妹之间的争端。我们曾向读者征询,哪些话题会一再成为家庭矛盾的导火索。通过与读者沟通并结合亲身经历,我们发现,争端的类型多种多样。从父母的关注、单纯的无聊,再到谁有决定权,针对每一种类型的争端选择不同的应对方法,对我们父母来说都是有意义的。关键问题在于:我是否应该进行干预?在本书中,我们将为各位提供一个简单易懂的指南,帮助各位在多种情况下决定,是否由孩子们自己来处理争端,从而让他们的社会技能得以发展,以及是否有必要对孩子们之间的争端采取行动。书中还会就“为什么父母有时很难公平地处理孩子的争端”这一话题进行探讨。因为有时会出现这样的情况:我们由于心中偏向某一个孩子,而不再公平地对待家中的其他孩子,这反过来又会直接影响到孩子们之间的和谐共处。 当你正期待家中第二、第三个孩子的来临,或是当你已经处于多个孩子冲突混乱的旋涡中时,本书便可以成为你的**指南。与多个孩子共度一生是个挑战,但除去那些痛哭流涕、鸡飞狗跳的时刻,请不要忘记重要的事依然是:用爱,将每一个家庭成员紧紧地联系在一起。 Chapter1 次心碎 01 新生儿引发的儿童情感危机 孩子们获得的初的爱是父母给予的。他们从未让任何人如此亲密、毫无条件地走进他们的内心。这种本能与生俱来,无法抵抗。因为如果没有这样一个照顾他们的人与他们紧密相连,他们将无法生存下去。我们一度是他们眼中的超人。在他们看来,我们无所不能、无所不知 —— 轻轻一吹,就能抚平他们的伤痛;轻轻依偎,便能驱走一切恐惧。在我们身边,他们就会有**感和归属感,体会到被爱的感觉。甚至可以说,他们之所以存在,是因为有我们在爱着他们。 然而,这一切都随着另一个孩子的到来,发生了翻天覆地的变化。另一个孩子一出生,就分得了和个孩子同样多的宠爱。那么个孩子会做何感想呢?其实,大多数孩子都不会将自己的所想告诉父母。其中一些孩子,尤其是那些比新生儿年龄大很多的孩子,对新家庭成员的到来还是十分开心、激动和迫切的。就像比我大 6 岁的哥哥,就十分开心地欢迎我的到来。 我出生的时候,哥哥已经 6 岁了。他们告诉我说,当时哥哥跟着爸爸一起来医院接我和妈妈,他将放在大枕头上的我抱在怀中。就是从那一刻起,他就爱上了我。自那时起,我们两人便形影不离。我们从幼时起一直到成年后,都相处得十分融洽。哥哥守护着我,给我安慰,一直陪伴在我左右,给我出主意,借我零花钱,还会帮我做作业。一到晚上,怕黑的我就爬到他床上,哥哥会轻声地给我讲童话故事,直到我睡着。或许是因为我出生的时候,他已经长大了,所以我们之间没有嫉妒之心,也没有竞争关系,就连争吵也很少。 然而,大多数孩子,尤其是那些年龄差距较小的孩子,还是会觉得很难接受。我的两个女儿卡洛塔和海伦娜,身上也有过同样的经历。这里可以打一个贴切的比方:你是否曾经被恋人欺骗过?你还记得那是什么感觉吗?除了悲伤和愤怒之外,更多的是一种失去价值的感觉。你觉得自己作为一个人、作为一个伴侣没有价值,还会产生自我怀疑,认为自己有许多“不足”之处:不够漂亮、亲切、有趣,也不够聪明,无法让伴侣完全满意。这些想法糟糕之处就在于,它会让人将原本如诗一般美好的过去通通否定。如果你现在仍有不足之处,是否就意味着你一直以来就存在许多不足?你的伴侣是否一直在这段关系中缺少些什么,而你记忆中所有的美好时刻,对于对方来说并非那样美好? 许多孩子在弟弟妹妹出生后的行为表明,弟弟妹妹的到来,让他们感觉受到了欺骗。父母似乎又爱上了他人,变得不忠。难道个孩子对他们来说还不够吗? 被欺骗却仍然爱着伴侣的成年人,经常会尝试“改过自新”。他们试图变得更风趣或是更活跃,并尝试去接受伴侣之前有可能喜欢的个性特征。他们与原本的自己渐行渐远,为取悦他人而不惜“折腰”,而终目的就是赢回伴侣的心。这种情况其实并不少见,我们的孩子开始也会这样做。为了重新获得父母的关注,他们会表现得特别可爱、温顺和体贴。心理学家鲁道夫·德雷克斯(Rudolf Dreikurs)曾写道:“孩子们不断需要新的证据,来证明自己没有被忽视和冷落。起初,孩子们可能会尝试通过一些社会认可的、令人愉悦的手段,如施展魅力、表现亲昵,或是通过一些早熟的言论及类似的手段,来达成目标。” 当然了,孩子们也不是每次都能通过积极的方式来持续吸引父母的注意力。他们正在经历的背叛太痛苦了。任何被欺骗过的人都知道,即使你下定决心,也还是会对出轨的一方心存芥蒂。每当此时,心灵深处曾受到伤害的地方,就会要求你亮出锋刃,让对方也尝尝同样受伤的滋味。当然我们也清楚,这种行为只会将对方越推越远,发牢骚毫无意义,甚至会适得其反。但怎么做才行呢?在这种时刻,我们无法控制自己,必须把自己受到的伤害大声喊出来,将内心的伤口在不利的情况下暴露出来。我们没办法停止大大小小的争吵。我们深知这种做法不对,对解决问题来说亦是徒劳,但我们却一直在重蹈覆辙。我们对待自己的孩子时也是如此。痛苦、愤怒、悲伤、无价值感 …… 这些负面情绪被一股脑儿地宣泄出来。德雷克斯继续解释道:“如果积极的方法未能产生效果,例如,由于弟弟妹妹是父母关注的焦点,或是由于成年人现在希望孩子们停止其‘孩子气’的行为,孩子们将会使出浑身解数来吸引注意力。只要主要的目标得以达成,那些如羞辱、惩罚,甚至体罚等令人不悦的后果,孩子们都可以全盘接受。”对孩子们来说,被忽视比被训斥、惩罚,甚至殴打更糟糕。这是因为我们人类拥有社会性大脑,特别是当我们体验到关注和爱的时候,大脑会释放内源性阿片类物质。这些阿片类物质作用于大脑的情感**,使我们感到满足和快乐。特别重要的是,这些阿片类物质还有其他作用:它们能使杏仁核(杏仁核中导致人害怕与惊慌的大脑区域)以及大脑的情感**平静下来,从而减少我们内心的焦虑和压力。如果父母将对家中长子的注意力转移到新生儿身上,那么长子体内阿片类物质的释放量就会下降,杏仁核也不再受到激素的“抚慰”。这就意味着,长子会更易愤怒且更具攻击性。因此,人类会通过一系列明显的、挑衅的、厚颜的行为,来吸引他人对我们的注意,希望他们察觉到我们缺乏关注、缺少爱,以及缺少荷尔蒙的释放。这是人类与生俱来的一种策略。不幸的是,大多数成年人对这种行为的反应不是接受,而是拒绝。而拒绝又往往会加剧这种行为的产生,因为孩子们在被拒**得到的关注和爱更少,与此同时释放的阿片类物质更少。被背叛的配偶和被背叛的长子之间的区别在于,孩子们不知道自己正通过破坏性的行为与亲人越走越远。他们只是模糊地感觉到,与父母间的联系正变得愈加脆弱。在这样的恐慌中,孩子们的行为变得“越来越吵”。“孩子们只有在‘检验了母亲无条件的爱’之后,才能重新变得更安静、更乖巧、更具适应力。‘当我像小婴儿一样哭泣时,你还会爱我吗?即使我不安安静静,你也会依然爱我吗?’这种对抗可能会持续很长时间。而孩子们这种隐秘的痛苦,则会一直牵动着他们的灵魂。” 伊琳娜·普雷科普(Jirina Prekop)在她的《家中长子》一书中这样写道。孩子由于失去父母关注而产生不当行为,父母对这种行为进行否定,由此导致父母对孩子进一步的忽视,和孩子对这种缺失感更加强烈、更具破坏性的反应 …… 这种恶性循环,只能由作为成年人的父母来打破!我们的孩子用自己的行为向我们发出了响亮的“SOS”,我们必须以爱的方式回应这一求救信号。因为他们已经坠入人生的个重大危机中 —— 孩子们初获得的爱背叛了他们。